Cette campagne, faute d’être passionnante, sauf bien entendu pour les plus vrais, les plus durs, les plus tatoués des militants, aura toujours eu le mérite de proposer aux suffrages des français la première candidate vraiment originale. Europe Ecologie Les Verts, a choisi de distraire les Français en présentant Eva Joly. Dotée d’un accent Norvégien tout à fait réjouissant, cette ancienne magistrate plutôt que de nous bassiner avec les habituels thèmes « verts » préfère nous entretenir des « affaires » de corruption, sa marotte. Elle le fait avec cette hargne qui l’a rendue si sympathique aux yeux de tous.
Certains commentateurs parlent d’erreur de casting. Il n’en est rien. Eva Joly, c’est l’avenir en marche. Le candidat original est le futur de l’élection. Lui seul sort l’électeur de sa torpeur.
Dans la logique de cette première tentative, ne serait-il pas souhaitable qu’à l’avenir TOUS les partis présentent un candidat originaire d’un pays étranger, en ayant conservé un fort accent, ayant exercé avec passion une profession et qui parlerait principalement des problématiques des son ancien métier ? Un candidat vraiment ORIGINAL ?
Quelques suggestions :
Un ( e ) gynécologue bulgare
Un ( e )charcutier ( e ) espagnol ( e )
Un ( e ) dentiste chinois ( e )
Un ( e ) thanatopracteur (trice) camerounais ( e )
Un ( e ) installateur (trice) de cuisines irlandais ( e )
Ainsi la campagne prendrait de nouvelles couleurs, on y évoquerait des thèmes jusqu’ici négligés comme la recette du boudin noir, les avantages de l’évier encastré, les problèmes de la ménopause, la pose d’implants dentaires ou comment partir en beauté, le tout dans un français fantaisiste. A ceux qui mettraient en doute l’intérêt de ces nouveaux domaines, je demanderai simplement de les comparer aux sujets actuels.
En attendant ce beau jour, je ne peux m’empêcher de redouter que la campagne d’entre deux tours ne soit terne : Qui nous parlera des « bougnoles » ? Qui dénoncera les manigances des « Lepinistes » ? Qui déclarera s’être « bossé la gueule » ? Je sens qu’on va s’ennuyer…
Vous n'avez pas cité d'aquarelliste autrichien. Oubli ?
RépondreSupprimerIls se font vieux, généralement...
SupprimerOn s'ennuie déjà mais si 'Fraise des bois" est élu, on a pas fini de pleurer des rivières.
RépondreSupprimerJe ne pleurerai pas, ce serait lui faire trop d'honneur !
SupprimerLes chinois sont ou acupuncteurs ou apothicaire. Je suis en train de regarder la finale de l' Open de Chine de Snooker entre un anglais ( Peter Ebdon) et un écossais (Stephen Maguire) pour l'instant 9 frame pour le sujet anglais et 8 pour le guerrier des Highlands.
SupprimerJe ne pleurerais pas pour la Mimolette mais l'ensemble des français oui!
La " norvégienne ménopausée " Même ses discours sont du travail de bougnoles
RépondreSupprimerTu es bien sévère !
SupprimerSurtout que moi, je veux bien que les Norvégiennes soient la France : il y en a beaucoup de ravissantes. Mais si on pouvait en avoir des non-ménopausées, ce serait quand même mieux.
SupprimerA l' armée, j' ai connu des norvégiennes mais c'était simplement pour espérer avoir de la pitance chaude et c'est tout !
SupprimerDans l'optique qui est la vôtre ce matin, mon favori est, et restera le gentil Poutou.
RépondreSupprimerQui ne l'aura pas vu - le regard bleu plein d'innocence et le sourire mutin - expliquer qu'il a l'habitude d'être toujours entouré de potes, quand il travaille, qu'il manifeste ou qu'il séquestre, tandis que là, il déprime d'être seul face aux journalistes, aura tout manqué de cette campagne !
Poutou, celui qui travaille dans une usine où ou fabrique des "bIgnoles" ?
SupprimerJe trouve que les "verts" mériteraient au moins de remporter le prix de la sincérité dans cette élection.
RépondreSupprimerAvec Efa Choly ils se sont montrés exactement pour ce qu'ils sont : le parti le plus stupide, le plus sectaire, le plus dogmatique, et le plus ridicule de France.
Ils ne pouvaient pas choisir meilleur candidate.
Fous êtes pien tur afec Efa !
SupprimerLe grand moment d'agitation démocratique est bientôt terminé.
RépondreSupprimerEva va pouvoir retourner à son tricot, Poutou retrouver son atelier et ses potes, Cheminade repartir on ne sait où, sur Mars peut-être, d'où il revient tous les 5 ans pour participer à la présidentielle car il faut bien en dépit des 500 signatures une candidature fantaisiste pour égayer le bousin.
Quand à nous il nous faudra bien songer à payer notre tiers provisionnel en temps et en heure,la misère galopante compte sur notre ponctualité.
Étant mensualisé, je n'ai pas ce souci...
SupprimerRemarquez que, pour ceux qui ont le goût de ces grands moments d'agitation démocratique, nous remettons le couvert en Juin pour les législatives...
RépondreSupprimerEncore de grands moments de rigolade en perspective !
Ce sera moins long, juste deux semaines. En cas de victoire de Hollande, ça risque même d'être intéressant.
SupprimerN'enpêche que dans cette campagne il y a eu des coups bas, des insinuations dégueulasses.
RépondreSupprimerAinsi on a laissé entendre que NS prenait des médicaments. Il a dit lui-même qu'une telle idée était absurde et comment ne pas lui donner raison: tout le monde sait bien que passé 18 ans les hormones de croissance sont parfaitement inefficaces.
C'est petit de votre part...
SupprimerLes hormones de croissance, ça marche pour le "seske des anges"; je veux être le Roco Sifredi de blogueurs.
SupprimerJe serais plutôt intéressée par le charcutier espagnol. On aurait un mix entre la politique, l'écologie (la différence entre le porc Andalou et le porc Basque - bondissant le porc Basque of course - à cause des substrats et des zoulies plantes qui poussent ou pas sur lesdits substrats et le climat qui, et toussa et toussa)et Top Chef... Bref l'utile à l'agréable (parce que j'adore tester toutes sortes de recettes, recettes qu'il ne manquerait pas de nous donner dans le dernier quart d'heure de son allocution, du moins je l'espère).
RépondreSupprimerLe gynécologue bulgare est trop overbooké pour se consacrer sérieusement à la politique, le dentiste chinois passerait trop de temps à se former en Hongrie, le thanatopracteur camerounais angoisserait à l'idée que son titre de séjour ne soit pas renouvelé, et l'installateur de cuisine irlandais passerait trop de temps au pub (et ne pourrait de toute façon jamais arriver à la cheville de Superman qui a magnifiquement refait les cuisines)