Ce matin, comme tout Français
avide d’information j’ai fait l’emplette de
Closer publication que M. Michel Desgranges décrivit comme suit dans son excellent
billet d’hier: « magazine
assez semblable au quotidien-vespéral-de-référence mais avec des images en
couleurs et plus de sérieux dans l'information ». Je voulais vérifier par moi-même si le reportage photo
consacré aux soi-disant amours de notre cher président et d’une (presque) jeune
comédienne emporterait ma conviction et serait de nature à dissiper les doutes
qu’une longue nuit d’insomnie avait fait naître en mon esprit.
Eh bien ce fut raté ! Que voit-on, sinon un homme non identifiable (il porte un casque de motard) grimpé
à l’arrière d’un scooter ? Ce même
homme pénètre ensuite (toujours casqué) dans un immeuble où, d’après la légende
serait, quelque temps avant, entrée l’actrice en question. Rien ne prouve que
cet homme soit celui qui préside, avec le succès que l’on sait, aux destinées
de notre glorieuse nation. L’article qui accompagne le photo reportage donne
davantage de précisions sur cette prétendue liaison. Mais en dehors de ces
assertions gratuites, rien de bien convaincant.
Quelque chose me turlupine dans
cette histoire : comment se fait-il que Closer ait osé parler d’un tel sujet ? Les complotistes vous diront que cette
parution fait partie du groupe Mondadori, propriété de M. Berlusconi sur lequel
M. Hollande a tenu des propos peu amènes. Ils y verraient une vengeance. Je ne suis pas complotiste. La question reste
donc posée. D’ordinaire, quand un président court la gueuse, la presse, même
people, fait semblant de ne rien voir. On respecte le mur de sa vie
privée, même si et d’autant plus que, celui-ci
manque d’opacité et que les turpitudes présidentielles sont de notoriété
publique. Comment expliquer cette exception ? Parce que M. Hollande est de
gauche ? Ça ne tient pas : M. Mitterrand ne l’était pas non plus et
on fermait les yeux. Parce qu’il est petit, porte des lunettes et que c’est toujours sur
ceux-là qu’on s’acharne ? Ce serait
attribuer de bien bas instincts à ceux qui, au péril de leur vie, nous tiennent
informés.
Il y a donc mystère. Curieusement,
le président lui-même, plutôt que de contester la véracité de l’affaire, comme
vous et moi ferions, parle d’atteinte à sa vie privée. C’est tout juste s’il n’invoque
pas le droit inaliénable de tout homme à aller se faire dégorger le poireau (
droit qui, s’il n’est pas inscrit dans la Déclaration Universelle des Droits de
l’Homme, est solidement enraciné dans les âmes) ! Il y a donc reconnaissance des faits.
Tout cela est troublant et je me
demande si nous ne serions pas en présence d’un coup monté, d’un ballon d’essai.
Un peuple ingrat tend à n’apprécier que moyennement les effets pourtant si positifs de sa magistrale
politique. Sa cote de popularité atteint des bas jusque là ignorés. Et si le fait de se faire passer pour un
chaud lapin, même si sa nature comme son sens du devoir l’en préviennent, lui
attirait la sympathie d’un peuple toujours amateur de gaudriole ? C’est
ça qui serait bien !
Bon, demeure le risque que le
succès ne soit pas au rendez-vous de cette manœuvre . En ce cas, qu’est-ce qui
nous dit que ne paraîtront pas des photos complémentaires montrant, sans casque
cette fois-ci mais toujours sur le même scooter piloté par le même motard et
aux mêmes endroits, une personne dont le visage ne correspondrait ni de
près ni de loin à celui de notre grand homme ? Je vois bien, en première page de Closer, le titre « On vous a bien eus ! » et en
pages intérieures un article racontant le montage de cette supercherie. Du coup,
remontée dans les sondages, car le Français aime à rire et rien ne lui plaît
plus que de voir à la tête de l’État un farceur (ce qui explique l’élection de
M. Hollande et de quelques uns de ses prédécesseurs). Du coup, plutôt que de s’intéresser au
chômage qui monte ou au niveau de vie qui descend, nos compatriotes attendront avec
impatience la prochaine facétie présidentielle pour rire à gorge déployée.
Entendons-nous bien : il ne
s’agit pas là d’affirmations, juste de conjectures. Seule la suite nous dira si
j’ai tort ou raison.
A force d'allumer des contre-feux, nous allons finir par être sentir le hareng-saur.
RépondreSupprimerPendant ce temps, la France part en quenouille mais le vilain Dieudonné ne dira plus de blagues racistes devant un parterre de fanatiques racistes et haineux.
Durant les 3 années qui nous restent à supporter ce personnage et ses copines de plumard, nous devrons souffrir mais au moins on rira des blagues de notre cher président;
Hollande a du noter qu'on ne se révolte pas quand on est plié en deux par le rire. D'où ses constantes pitreries.
SupprimerJ'aime bien votre : "Parce que M. Hollande est de gauche ? Ça ne tient pas : M. Mitterrand ne l’était pas non plus".
RépondreSupprimerMoi également. Mais le reste est stupéfiant de clairvoyance. Ce qui me tracasse, c'est que cela ne correspond pas tout à fait à la ligne éditoriale de ce blog de haute tenue. Moi, je viens ici pour dériser, batifoler, plaisanter, ricaner. Mais ricaner sur le dos d'un petit gros boutonneux -mais pas pauvre, même s'il s'est soustrait au pourtant juste isf- avec le fruit du travail d'investigation mené de main de maître par des journalistes qui risquent leur vie pour nous tenir informés, c'est pas joli-joli.
SupprimerOui, je sais, Al. J'irai à confesse.
SupprimerQue notre président aille courir la prétentaine avec un tendron, après tout, pourquoi pas. Nous avons eu précédemment un divorcé, remarié.
RépondreSupprimerL'actuel vivait à la colle, il a cocufié sa concubine, mère de ses enfants avec l'actuelle favorite, qui à son tour va très certainement partir rejoindre la cohorte des illégitimes abandonnées. Quoi de plus naturel pour un bourgeois de gauche qui visiblement n'a que mépris pour l'institution du mariage et le fait savoir par les lois qu'il passe en force et sa conduite ?
En revanche, j'avoue être on ne peut plus déçu. Mais quand on se réclame des forces de progrès on devrait étaler ses turpitudes au grand jour afin que le vulgum pecus connaisse son mépris des conventions bourgeoises. Au lieu de ça, à quoi avons-nous droit ? A des manières de bourgeois honteux qui file nuitamment en loucedé par la porte de service, accompagné d'un gorille, pour aller tirer son coup et revenir au petit matin, godasses en pogne en espérant ne pas réveiller bibiche.
Mais bon sang ! Que c'est petit, minable, on ne peut plus conventionnel, ce n'est même pas digne d'une pièce de Feydeau, Labiche ou Courteline. Ce n'est même pas digne de l'histoire de France qui a eu son lot de rois très chrétiens et paillards. Vous imaginez Louis XV à cheval derrière un garde suisse parcourant de nuit les rues de Paris pour rejoindre la Pompadour ?
Un tendron de 41 ans, ça commence à se rasseoir...
SupprimerSinon, l'hypocrisie et le ridicule ne tuant pas, M. Hollande s'y vautre comme l'homme de gauche et le petit bourgeois qu'il est.
Je me demande si, quand il a enlevé son pantalon, il garde quand même son casque pour ne pas être reconnu. Closer devrait interroger sa Julie. Le public a le droit de savoir.
RépondreSupprimerPuisqu'il se conduit comme un Turlupin, au moins qu'on en profite et qu'on rigole!
"Le public a le droit de savoir" Voilà de ces phrase qu'on aime à entendre !
SupprimerSinon, l'idée de garder le casque jusqu'au bout (sans jeu de mot) est réjouissante. Ça pourrait lancer une nouvelle mode...
Intéressantes hypothéses, cher Jacques.
RépondreSupprimerMais ... scoop :
sous le caque, les nuits paires, c'est bien François H.
Les nuits impaires, c'est Nicolas S.
Les années bissextiles, c'est Pompidou.
Toutes les photos bientôt dans Le monde diplomatique et Témoignage chrétien.
F
Mais c'est affreux, ce que vous nous contez-là ! Et la pauvre Julie qui ne se doute de rien ! Vivement les photos !
SupprimerBonjour,
RépondreSupprimerVous avez oublié un détail (oh puté je prends des risques en parlant de détail). Ce détail se situe juste au dessus du marche pied du scooter et du macadam devant la porte du N°20.
C'est le détail qui tue doublement.
C'est bien son style, c'est bien ses pompes.
Après le timbre à effigie empruntée même partiellement à une "raclure" on peut clairement de raie-publique.
Bonjour et bienvenue ! Si c'est, comme je le dis, M. H. lui-même qui a monté le coup, rien ne l'empêche d'avoir prêté une de ses paires de chaussures au scooteriste. Il est futé, le bougre...
SupprimerMaitre Jacques, vous êtes le Rouletabille du 21ème siècle. C'en est d'ailleurs à se demander si ce ne serait pas vous, le paparazzi qui a photographié notre vert-galant en scooter.
RépondreSupprimerJe note aussi avec grand intérêt votre proposition d'instituer le droit inaliénable de tout homme à aller se faire dégorger le poireau (on reconnait le spécialiste des poireaux que vous êtes). Il me semble que cela serait une réforme sociétale extrêmement bienvenue. Notre gouvernement, qui n'est jamais en peine pour créer de nouveaux droits, devrait s'emparer de votre suggestion.
Vous avez décidément plus d'une corde à votre arc et bien des flèches dans votre carquois.
Je suis admiratif.
Il faudrait cependant limiter ce droit car, comme vous le savez, les caresses tarifées viennent de devenir illégales. S'il ne concernait que les adultes consentants et bénévoles, ce serait mieux.
SupprimerIl s'agit simplement d'une prescription médicale. C'est une question de survie comprenez-vous ?
RépondreSupprimerQue faire en cas d'hypertrophie de la prostate ?
Libérez votre prostate. Si vous aviez une activité sexuelle importante et régulière, continuez à garder le rythme. Une très sérieuse étude australienne a montré que la masturbation quotidienne limitait le développement de l'HBP.
Admettons. Une question se pose cependant : si on a, jusqu'à un âge avancé accumulé un grave retard masturbatoire, peut on le pallier en mettant les bouchées doubles ?
SupprimerNon hélas, vous savez bien que tout le temps qui passe ne se rattrape guère... que tout le temps perdu ne se rattrape plus !
SupprimerMes excuses à Corto dont j'ai malencontreusement supprimé le commentaire en voulant effacer ce qui restait du doublon. J'étais d'accord avec son explication du "scoop".
RépondreSupprimerJe constate que, jusqu'ici, toutes les conquêtes du président sont des femmes de "type caucasien", comme on dit. C'est révoltant ! Et le multiculturalisme ? Et la parité ? Un personnage qui se trouve au plus haut degré du pouvoir se doit de prêcher l'exemple : j'exige que le président couche avec un homme de couleur !
RépondreSupprimerOué, c'est vrai !
SupprimerRendez-nous Dsk !
Au moins lui, il n'est pas raciss !
Judicieuse observation.
Supprimer" j'exige que le président couche avec un homme de couleur !"
RépondreSupprimerTout à fait, Mat !
Et d'ailleurs, Dieudonné a dit qu'il était volontaire !
Alors là, chère Carine, vous allez un peu vite en besogne ! Baisser son pantalon n'est pas FORCÉMENT synonyme de candidature...
Supprimer"dégorger le poireau ... est solidement enraciné dans les âmes", je ne suis pas un jardinier expert, ça non, mais je ne pensais pas que ça se cultivait comme cela...
RépondreSupprimerEn revanche je reconnais bien volontiers qu'avec le socialisme de not' bon maître rien n'est dorénavant impossible et que cette vision progressiste de l'âme reflète bien les temps hollandiens.
Au plaisir de vous lire.
Vous êtes bienvenu ! Au plaisir !
SupprimerLe poireau... le poireau... c'est l'escargot qu'on fait dégorger, nom d'une pipe !
RépondreSupprimerAh mais non ! On peut également se dégorger le poireau ou, mieux, se faire dégorger le poireau. Renseignez-vous !
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