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jeudi 27 mars 2014

Récréation



J’ai, grâce à une amie Facebook, découvert cette page intitulée 47 faits qui ont l'air de mensonges, mais qui sont bien réels. Y sont exposés quelques données étonnantes, curieuses mais toutes d’un grand intérêt. J’en ai sélectionné quelques unes pour  votre édification que je me suis permis de commenter.  Je me suis efforcé de faire preuve de mauvais goût.


7. La Russie a une plus grande superficie que Pluton.
Et en plus c’est moins loin…

11. Anciennement, les carottes étaient violettes.
Ce qui explique la couleur des fesses de nos vieilles…

12. Le cœur d'une baleine est si grand qu'un adulte pourrait nager dans les artères.
A condition d’être équipé d’un matériel de plongée et que la baleine soit majeure et consentante.

13. Il y a deux fois plus de risques que vous soyez tué par un distributeur de boissons que par un requin.
Surtout à la campagne ou à la montagne.

15. L'Université d’Oxford est plus vieille que l'Empire aztèque.
Mais elle ne fait pas son âge.

16. La France envoyait encore des gens à la guillotine quand le premier film de la série Star Wars est sorti.
Sans qu’il existe nécessairement une connexion entre ces deux faits.

20. Le dernier mammouth est mort mille ans après la construction de la première pyramide égyptienne.
Ce qui prouve, si nécessaire,  que le mammouth n’était que marginalement allergique aux pyramides.

32. Aux Etats-Unis, il y a plus de bibliothèques publiques que de McDonalds.
Mais la nourriture y est moins roborative.

35. Un bébé sur 5.000 naît sans anus. Les médecins doivent leur en créer un.
Je ne sais pas pour vous, mais moi ça me troue le cul !

37. Sur Saturne et Jupiter, il pleut parfois des diamants.
Dans mon coin de Normandie, jamais, d’où la modestie de mon train de vie !

38. Si vous pliiez une feuille 42 fois, elle serait assez épaisse pour atteindre la Lune.
Ce qui explique que les Japonais, par souci d’économie, favorisent l’origami plutôt que la fusée.

40. Si vous parveniez à creuser un trou jusqu'au centre de la terre et y jetiez un livre, il lui faudrait 42 minutes pour atteindre le noyau.
Pour se débarrasser d’un livre, on peut également le vendre sur PriceMinister…

44. Une tortue peut respirer par l'anus.
Pratique en cas de nez bouché, impossible cependant en cas de constipation. Telles sont les limites des plans B.

46. La chance que votre prochain verre d'eau contienne au moins une molécule qui ait un jour traversé le corps d'un dinosaure est pratiquement de 100%.
Même à faible dose, ça ne me dit rien de boire de la pisse de diplodocus au de T Rex…

16 commentaires:

  1. C'est fou un mammouth vivant en Russie à l'époque des pyramides aurait pu des carottes violettes ensuite avec la papier d'emballage plié 42 fois aurait pu vérifier si Pluton est vraiment plus petite que sa Russie natale.

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    1. Vous faites là preuve d'un remarquable esprit de synthèse !

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  2. On dirait le gorafi

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  3. Si vous parvenez à vendre un livre sur Price minister en moins de 42 minutes, je vous paie un anus artificiel.

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    1. C'est creuser ce fameux trou qui prendrait le plus de temps !

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    2. De quel trou parlez-vous exactement ?

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    3. Celui où on jette le livre, mauvais esprit !

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  4. Je viens de lire les 47 : c'est un peu un fourre-tout, dans la mesure où certaines propositions sont réellement étonnantes et que d'autres sont de simples truismes (comme dire, par exemple, que nous étions le plus jeune humain sur terre à l'instant précis de notre naissance).

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    1. Surtout que 47 ça fait un peu nul. On sent le gars qui en cherchait 50 (ou 100) et qui n'a pas trouvé.

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  5. Mince alors, j'ai beaucoup de peine pour les pauvres tortues qui naissent sans anus...
    Amitiés.

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    1. Quand on collectionne les handicaps à ce point, à part se faire socialiste, je ne vois pas de solution (et en est-ce vraiment une ?).

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    2. Les socialistes c'est exactement l'inverse : des trous du cul avec personne autour.

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  6. Les salopards de droite devraient plutôt se limiter à l'humour et la littérature plutôt que d'écrire contre le PS. Cela rend beaucoup plus joyeux.
    jard

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    1. Qu'est-ce que la droite et la gauche viennent faire dans ce billet ? Vous déraisonnez, mon petit vieux !

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    2. Jardiland, tu es démasqué! Tu es la pour les rats mulots.

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