L'affaire piéride (3)

Vous avez tout en main. Votre religion doit être faite.

Être de raison, vous devez, comme moi, penser que le temps est venu d'agir : il faut sauver le chou avant que la piéride ne nous le prenne à jamais.

Seulement, quelle forme notre action devra-t-elle prendre ?

Voici mon plan : 

• d'abord, il faudra sensibiliser l'opinion. Il faut, dans un premier  temps informer l'ensemble des français sur le problème. Pour cela, la création d'un mouvement populaire s'impose. Il pourrait s'appeler l'UMP (Union pour le Massacre de la Piéride) ou encore PS (Piéride : Stop !). Par cet habile détournement de sigles, nous profiterions de la campagne qui s'annonce pour renforcer notre notoriété en masquant, sur les affiches qui bientôt fleuriront sur nos murs, le logo des partis par ce qui suit :

• Ensuite, puisque, comme le nuage de Tchernobyl, le rascal ne s'arrête pas à nos frontières (il ne respecte vraiment rien ni personne !) il faudra gagner à notre cause l'ensemble de l'Europe puis du monde (ou du moins de sa partie où pousse le chou).

• Les peuples  acquis à cette noble cause, viendra le temps de l'éradication totale du monstre. Celle-ci devra se faire de manière écologique. J'imagine déjà les enfants des écoles, les retraités, les chômeurs, les oisifs (aidés les week-ends par les actifs) courir sus à la piéride, par monts et par vaux, armés de leur seul courage et d'un filet à papillons... Ça vous aurait un côté "Grand bon en avant" des plus rassurants, nous ramenant aux heures les plus lumineuses de notre histoire...

Rejoins, nos rangs, camarade ! Ensemble nous vaincrons !

Vive le chou ! Mort à la piéride !

L'affaire Piéride (2)

"Oh le zoli papillon !" s'exclame l'insoucieux bambin tandis que ses parents voient dans le vol fantasque et saccadé de l'immonde bête une promesse de jours ensoleillés.

"Si le chienchien a sa mémère, si le gendarme a sa ta(ca ta ca tac tac)ctique, si le pirate a sa fiancée et si le pauvre a son piano, pourquoi le chou n'aurait-il pas sa piéride ?" Interrogera le ratiocineur.

Les dieux aveuglent ceux qu’ils veulent perdre, c’est bien connu. Revenons sur terre, voulez-vous ?

Parlons d’abord du chou. Les liens affectifs entre l’humain et le chou sont anciens, durables, intimes et forts. La langue en témoigne : n’appelle-t-on pas celle ou celui qu’on chérit « Mon petit chou » ? Nos chères têtes (plus ou moins) blondes ne les qualifions nous pas affectueusement  de « petits bouts de choux » ? Lorsque notre œil contemple un objet, une scène touchante, ne nous écrions-nous pas : « C’est chou ! » ? De même, on « rentre dans le chou » de qui nous importune. Si quelqu’un nous assomme (par d’interminables billets sur la piéride, par exemple), ne dit-on pas qu’il nous « prend le chou » ?

 C'est-y pas CHOU ?

 Or donc, le chou symbolise tout ce que l’homme regarde avec tendresse, voire une sorte d’alter ego.

Trouvez-moi UNE expression, UNE SEULE suggérant un rapport affectif quelconque entre l’homme et la piéride. On fait moins le malin, là, hein !

Comment expliquer dès lors, que la vision de l’infâme piéride, ne provoque pas chez tout un chacun la réaction de fureur  destructrice qu’on serait en droit d’attendre envers l’ennemi mortel d’un ami ?

Eh bien, chers amis, cela est dû à l’ignorance, ce cancer de l’âme.

Peu de gens font le lien entre l'apparemment innocent lépidoptère qui volette de fleur en fleur  comme débonnaire ivrogne en goguette et la mort programmée de leur ami le chou. Et pourquoi cela ? Parce que le bougre en question est un habile transformiste. Ainsi parvient-il à abuser son monde.

J’explique : Le monstre ne se contente pas de butiner de fleur en fleur. Tandis que votre attention se porte sur quelque autre objet, profitant de votre distraction, de son vol apparemment erratique, le fourbe (ou plus exactement sa femelle fécondée) se dirige sans faillir vers un carré de chou.  Là elle dépose vite fait une grappe de minuscules œufs jaunes sous une feuille. Puis elle retourne, comme si de rien n’était, faire le pitre butineur.

Le drame se noue. Bientôt des minuscules œufs JAUNES sortent d’infimes créatures …  …de couleur VERT-CHOU (première fourberie qui leur permet de se dissimuler aux yeux du prédateur) !  Infimes, elles ne le restent pas longtemps car elles sont voraces les bougresses ! En quelques jours la chenille devient grasse et notre (VOTRE !) ami le chou n’est  que l’ombre de lui-même !  Il n’est plus que nervures et s’éteint après une longue, inexorable, agonie tandis que, sublime ruse, l’infecte larve, devenue poilue, se transforme en chrysalide d’où sortira (presque) blanc comme neige, un « zoli » papillon dans lequel peu seront à même de reconnaître le meurtrier de leur ami.

Oeufs

La menace se précise

Elle engraisse, la bougresse !

Beuark !

Re-Beuark !

Le tour est joué !

Voilà les faits !

Je vous pose la question : Accorderiez-vous votre confiance à qui,  après une jeunesse passée à piller,  tuer, voler, se présenterait comme un honnête citoyen rangé des voitures ?

Ma réponse est : NON ! 

J’attends la votre.

L'affaire piéride (1)

A la veille de me lancer dans une croisade contre la piéride du chou (pieris brassicae) je pense nécessaire de prendre un peu de recul, comme le fit le bon Don Quichotte avant d'entamer ses aventures. Mener un tel combat sans un plan de campagne précis serait courir à l'échec car l'ennemi est rude, déterminé et, surtout, fourbe.

Je me contenterai donc, pour l'instant de vous présenter deux documents:

D'abord une photo de l'animal abhorré :

 

Comme tous les grands criminels, il inspire la confiance. Quand j'aurai révélé l'ampleur de ses méfaits, quand vous aurez réalisé la menace qu'il représente pour le monde tel que nous l'avons connu et aimé, vous direz : "on ne se doutait de rien, il avait l'air très bien". Un détail pourtant devrait attirer votre attention : le rascal ne se laisse JAMAIS photographier en compagnie de ses victimes : hypocritement, il semble ne s'intéresser qu'aux fleurs. Ça en dit long sur le lascar....

Maintenant, une image atroce. Si vous avez des enfants, de grâce, éloignez-les de l'écran. Voilà ce à quoi ressemblent des plants de chou, une fois que que cet individu, car il s'agit bien d'un individu*, en a fini avec elle.
*Vous l'aurez noté : les crimes les plus atroces sont TOUS perpétrés par des INDIVIDUS. C'est à se demander pourquoi la police n’arrête pas les individus avant qu'ils ne frappent.

Sans commentaires....

Là-dessus, je pars méditer. A bientôt les enfants !

Demain dès l'aube...

Enfin, pas vraiment dès l'aube. A l'heure où blanchit la campagne, je partirai. Vois-tu, je sais que tu m'attends. Je ne suis pas si sûr que tu m'attendes. Même si je t'ai prévenu ou fait prévenir. J'irai par la forêt, j'irai par la montagne, j'irai même par l'autoroute et la 4 voies. Je ne puis demeurer loin de toi plus longtemps. Tu parles ! J'y parviendrais sans effort, oui.

Je vais te retrouver gisant, quasi-mort, sur ton lit médicalisé du joli EPHAD. Avec un peu de chance tu te réveilleras et promèneras alentour un œil vitreux, perdu. Avec plus de chance, tu me reconnaîtras. Si j'ai vraiment le cul bordé de nouilles, tu me raconteras des conneries, que tu as fais une croisière, acheté une ferme, pêché des ormeaux...

Te voir comme ça, toi qui fus l'autorité que je refusais, toi que j'ai fini par ne plus contrarier, toi qui me proclamais son fils préféré, me chavire le cœur.

Mais, dites donc, bouffon, c'est bien vous qui avez mis en exergue qu'"Ici, on dérise, on batifole, on plaisante, on ricane".

Ben oui... On peut se permettre une entorse, non ?

Bloguons, puisqu'il le faut !

Créer un blog est une décision grave. Je ne la prends aujourd'hui qu'après mure réflexion. Avant de me lancer dans pareille aventure, il m'a fallu subir l'amicale pression de nombreux supporters, genre : "Tu fais chier avec tes commentaires aussi idiots qu'interminables sur mon blog à moi personnel, crée donc le tien, pauvre connard !" Difficile d'y résister. Je cède donc.

C'est bien beau de créer un blog, mais encore faudrait-il définir de quoi il pourrait traiter. Certains s'intéressent à la politique,  à la gastronomie, au jardinage, à l'élevage de volailles, à la littérature, à la musique, au sport... D'autres, plus personnels, évoquent joies, peines et autres émois du blogueur. Certains blogs, même, s'occupent principalement d'autres blogs. Tous les domaines de l'activité humaine sont couverts. Et c'est bien ça le problème : comment être original, faire que cet infime rabicoin de la toile présente un intérêt quelconque pour d'éventuels lecteurs voire même pour son rédacteur ?

Une idée m'a séduit, l'espace d'un instant : consacrer mon blog à l'immortel Dario Moreno et plus particulièrement à ses jolies chansons qui furent l'enchantement de ma lointaine jeunesse (Tiguidi guidi poï, poï, poï). Seulement, il faut bien reconnaître que sur Dario, comme sur bien des sujets, tout a été dit. Ajouter mon humble pierre au majestueux temple de sa gloire m'a paru, d'emblée, vain.

Je laisserai donc la question  du sujet en suspens.

Ce blog qui parlera probablement d'un peu de tout et (surtout) de rien ne saura manquer d'attirer des myriades de lecteurs et, parmi ceux-ci, d'aucuns  voudront ajouter au pied de mes billets leurs inestimables remarques. Une autre question cruciale se posera alors : celle du traitement des commentaires. Faudra-t-il les laisser ouverts, les réserver aux membres, les modérer, les fermer ou les rédiger soi-même ? Faudra-t-il veiller à ce qu'y règne l'ambiance feutrée d'un salon d'esthète ou laisser l'endroit devenir un champ clos où des polémistes enragés gladiateront à qui mieux mieux ?

Cette question se résolvant, dans la plupart des cas, par l'absence totale de commentaires, nous la laisserons en suspens également.

Si l'on se donne la peine d'envoyer  urbi et orbi de précieux messages à l'humanité, voire à d'autres espèces, c'est qu'on espère quand même un p'tit peu que ceux-ci rencontreront un minimum d'écho. Comment y parvenir ? Se faire linker par de puissants seigneurs de la blogosphère est une solution. Seulement, il faut les en prier et ces gens-là (comme on les comprend!) sont parfois sélectifs... Il y a également FaceBook... S'y faire des milliers d'amis peut aider...

Que de questions !

Devant m'absenter quelques jours, je risque d'en rester là pour l'instant.

Il se peut que viennent ensuite de fascinants billets sur mes soucis du moment, à savoir la piéride du chou ou les inacceptables conditions climatiques régnant depuis des mois sur la Basse-Normandie.

On verra.