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mardi 28 avril 2015

Hollande : la solution ?



L’actualité est bien désolante : la terre tremble là où l’activité sismique est intense ; un terroriste déjoue lui-même ses plans terroristes ; à Baltimore on pille les commerces histoire d’exprimer sa peine ; M. Hollande cause dans le poste. Comment ne pas s’en désoler ?

Même si rien de ce qui est Népalais ne m’est étranger, même si les crimes islamistes me désolent, même si la juste colère d’une communauté brimée ne peut que rencontrer ma sympathie, il n’empêche que ce qui m’attriste le plus est l’omniprésence télévisuelle de M. Hollande. D'autant plus que, si on en croit les milieux autorisés, on n’est pas près de voir cet affligeant spectacle s’arrêter vu que, selon eux, notre cher président serait entré en campagne. Il s’assignerait pour but de reconquérir son électorat perdu ! Ça fait du monde ça !  Et ça laisse présumer d’inquiétantes conséquences.

Jusqu’ici, on ne lui consacrait que deux ou trois reportages par jour : une intervention au congrès des sodomites en salle, une ferme condamnation des tsunamis, une rencontre fructueuse avec son homologue boukistanais. Pour toute personne pour qui avoir un président issu du PS n’est pas une fin en soi et dotée d’oreilles et d’yeux,  l’entendre bafouiller ses platitudes et le voir tour à tour faussement grave ou béatement souriant constitue une épreuve à la limite du supportable. Que dire si, de bi ou tri-quotidiennes, ses interventions se comptaient désormais par dizaines ? Si, pour couvrir son actualité, les divers JT voyaient leur durée doublée, triplée, quadruplée ? S’il nous était quotidiennement imposé de le voir saluer les goitreux cantalous, complimenter les éleveurs de lycaons ardéchois, applaudir les cracheurs de feu beaucerons,  recevoir le président des boulistes manchots, embrasser Miss Boudin à Mortagne, serrer la louche du vainqueur de la course en sac des culs-de-jattes solognots, féliciter la lauréate du concours de poésie analphabétique du Haut-Bourbonnais, vanter les mérites énergétiques de la carotte bleue de Beauvallon-sur-Méthylène, s’empiffrer de tripoux à la foire de Saint-Flour, siroter avec délice un verre de Bouillette de Saint-Frusquin ou quelques dizaines d’autres événements primordiaux du même tonneau ? Insupportable, non ?

Et pourtant c’est ce qui nous pend au nez pour les deux ans qui viennent ! De la ridicule anaphore qui aurait tant fait pour son élection (!), seule une promesse non énoncée a été tenue : « Moi président, je viendrai vous bassiner à tout bout de champ ! »

Personnellement, je n’en peux plus. Du plus profond de ma prostration m’est venue une idée. Si on admet que le seul but de M. Hollande est de conserver sa place, pourquoi, grâce à une salutaire réforme constitutionnelle, ne le nommerait-on pas président à vie ? Ça nous éviterait l’épreuve inhumaine de deux ans de campagne. Bien entendu cette réforme s’accompagnerait d’une condition qui, en cas de non-respect, entraîneraient sa révocation et son bannissement : engagement à n’apparaître dans les media que trente seconde par an à l’occasion des vœux du nouvel an (« Euh… » compris). Moyennant quoi, il pourrait continuer à mener la belle vie à l’Élysée ou en tout autre palais présidentiel de son choix, inaugurer autant de chrysanthèmes qu’il jugerait souhaitable, bredouiller plus de discours qu’un curé ne saurait en bénir, à la condition qu’aucun écho médiatique ne soit donné à ces innocents passe-temps. Il est à parier que la disparition du président aurait pour conséquence une remontée en flèche de sa cote de popularité comparable à celle qu’a connue celle du regrettable Chirac.

Certains diront que le prix à payer pour cette paix serait bien élevé. Il faudrait le comparer aux coûts induits par le total effondrement mental de la nation qu’entraînerait une overdose d’hollanderies…

21 commentaires:

  1. Permettez-moi, Cher Hôte, de plutôt revenir sur votre billet précédent ...

    Vous spécialiste, autoproclamé, du gigot ? J'en souris !

    Et par rapport à cette brebis désemparée, je vous ai senti un poil haineux ...

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    1. Vous pensez qu'il nous prend pour des moutons? Oh la vache!
      (putain, j'ai honte...)

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    2. Souriez tant que vous voudrez, j'ai des témoins !

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  2. Jubilatoire!
    Rien que pour lire ce genre de pépite bloguesque on accepterait presque de regarder Hollande à la télé!
    Bon, cela dit d'accord, nommons le président à vie, sous la condition préconisée on pourrait même aller
    jusqu'à roi ! Lui nous foutra la paix et ses ex-futurs successeurs aussi, votre solution est proprement
    géniale!
    Amitiés.

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    1. Entièrement d'accord avec vous, cher Nouratin. D'ailleurs, et afin de rendre tout son rayonnement à ce "roi soleil" (que mes amis fleur bleue me pardonnent cette irrévérencieuse comparaison), je proposerais bien, plutôt qu'un "palais présidentiel de son choix", une mise sur orbite, purement et simplement, dans une navette spatiale. Voilà qui lui permettrait de dominer tous les hommes, ce qui, au fond, est bien normal pour un congénère de cette trempe, prendre quelque hauteur et de la distaaaaaaaaaance également... Tant qu'il ne se met pas devant notre Soleil.

      Voilà qui est... lumineux !

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    2. Fleur blanche voulais-je écrire, évidemment ! Pardon, Koltchak, pardon, Michel ! (pas la tête ! Aïe !!!)

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    3. @ Nouratin : Si j'ai pu vous divertir, j'en suis comblé ! Tout ce qui pourrait nous débarrasser des présidentielles serait bienvenu. Pourquoi pas roi, en effet !

      @Al : nous avions corrigé de nous mêmes. Mais que la fleur soit blanche ou bleue je doute que nos amis adhèrent à l'idée...

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  3. Monsieur des Collines
    Depuis longtemps une question quasiment existentielle me hantait : pourquoi les lapins de Beauvallon-sur-Méthylène sont-ils verts à rayures bleues ? Aujourd'hui vous avez répondu à ma question : parce que les carottes de ce doux lieu sont bleues.
    Que ferai-je sans votre blog qui, non seulement, est amusant, mais répond aussi aux grandes angoisses existentielles.?... :)

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    1. Merci quand même (j'ai lu votre commentaire sur l'e-mail).

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  5. Même à la condition évoquée, il n en est pas question ! ah non alors, dehors, aux oubliettes de la petite histoire, aux chiottes, aux clapiers, à la fosse à purin, aux barbaresques, à Tulle, où vous voulez mais hors de notre vue, de notre vie et de nos portefeuilles ! Voilà.

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    1. Aux chiottes Hollande, aux chiottes les gauchiasses, aux chiottes les commentaires qui ne vous caressent pas dans le sens du poil ou s'interrogent sur votre capacité à comprendre tous les sujets que vous traitez au quotidien.
      Vous êtes peut-être passé à côté d'une carrière de dame pipi, si ça se trouve.

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    2. @ Corto : Je crois deviner que vous n'appréciez pas M. Hollande et même qu'il vous agace. Pensez au soulagement que ce serait pour vous de ne plus l'entendre que trente secondes par an.

      @ Anton : Je vous trouve caustique !

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  6. "rien de ce qui est Népalais ne m’est étranger". Un billet de vous sur le Népal m'aurait-il échappé?

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    1. En fait rien ne vous a échappé mais vu que les Népalais, à ce qu'on m'a dit, sont des êtres humains et que rien de ce qui est humain ne m'est étranger mon affirmation se tient.

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  7. Tout ce qui n'est pas laid ne m'indisposant point, permettez-moi, Ô Cher Hôte, de foutre la merde dans les relations diplomatiques franco-népalaises !
    Quand on connaît les nobles missions et tâches des sherpas, les vrais, de quel droit quelque technocrate élyséen et non pas himalayen a t'il pu attribuer la fonction ou le titre de "sherpa" à Jacques Attali et Anne Lauvergeon (entre autres usurpateurs, peut être même pas membres du Club Alpin Français ...) ?

    Quelqu'un m'a même rapporté qu'un vrai sherpa peut monter quelques caisses de Fischer jusqu'au camp de base de n'importe quel sommet tibétain ...

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  8. Eh bien, moi aussi je n'en peux plus de le voir, de l'entendre, lui et ses collaborateurs "zélés". Ils n'ont pas honte d'une telle médiocrité ! Faut-il attendre de prochaines élections ou bien une catastrophe bien prévisible, malheureusement ?

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  9. On devrait aussi satelliser, ses camarades du PS qui eux aussi monopolise les antennes de télé.

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    1. D'un autre côté, si on mettait tous les cons en orbite, il y aurait des embouteillages.

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