..Toi qui entres ici, abandonne tout espoir de trouver un contenu sérieux. Ici, on dérise, on batifole, on plaisante, on ricane.

dimanche 18 septembre 2016

Rhinocéros, une mise en garde.

Qui d'entre vous n'a pas, à un moment ou à un autre, envisagé d'adopter un bébé rhinocéros ? Et ça se comprend ! Regardez comme l'animal est mignon, son œil vif, sa course légère, sa silhouette racée :


L'apercevant dans sa petite cage à l'animalerie tandis qu'une soigneuse lui donne le biberon, vous vous dites que cette petite boule de peau (le rhino est quasiment glabre) aurait toute sa place au sein de votre foyer. Après tout, il n'est guère plus gros qu'un berger pyrénéen, n'aboie pas, ne mord pas les facteurs, ne couvre pas le sofa de poils, bref, qu'à la différence d'autres bêtes, il ne présente que des avantages. Seulement, comme le chaton dont rien ne laisse deviner qu'il deviendra sanguinaire et lubrique  matou, il a un défaut assez répandu chez les animaux : il grandit.

Mais laissons la parole à Louisette D. que nous avons rencontrée au sortir de l'antenne locale de la SPA du IVe arrondissement de la capitale alors qu'en pleurs elle venait d'y déposer Robert, un rhinocéros mâle de 8 ans. « Un cauchemar, monsieur, un cauchemar ! Il n'y a pas d'autre mot, sanglote la jolie brunette ! » Comment aurait-elle pu se douter que celui qu'elle appelait jadis son « roudoudou d'amour » deviendrait avec le temps source d'infinis ennuis ? « Quand je l'ai adopté, je souffrais de cette forme aiguë de solitude qu'engendre si souvent la vie citadine. J'avais d'abord envisagé de fonder un foyer chrétien que viendraient bénir des enfants qu'avec mon époux nous élèverions dans la crainte de Dieu, du fisc et des araignées. Et puis je me suis dit que ça pouvait attendre... J'ai donc adopté Marcel. Au début c'était le rêve. Abandonné à la naissance par une mère dépravée, il me combla de sa tendresse et emplit de vie les 14m2 de mon spacieux studio. Bien sûr, il lui fallait ses vingt litres de lait quotidiens mais qu'est-ce que monter huit étages en portant deux jerrycans quand le sourire confiant d'un petit être sans cornes (c'est l'éléphanteau qui est sans défenses) vous récompensera ? Bien sûr, il avait tendance à uriner en conséquence mais je me consolai en me disant qu'une fois devenu propre, les plaintes du voisin du dessous qu'importunaient des infiltrations putrides s'estomperaient... »

Louisette ayant une tendance à la prolixité, nous passerons sous silence les stations qui jalonnèrent ce qu'on peut appeler un calvaire et qui la mena d'un relative félicité à sa déchirante décision d'abandon. Nous nous contenterons de résumer les causes de cette dernière. Disons que celles-ci découlent d'un constat simple : un studio, même de taille généreuse, n'est pas adapté à la possession d'un rhinocéros blanc atteignant à l'âge adulte une longueur de plus de 4 m tandis qu'il mesure jusqu'à 2 m au garrot. Surtout quand, comme Louisette, vous collectionnez les statuettes de porcelaine. En effet, la pauvre bête a tendance à se cogner partout, occasionnant, sans y mettre malice, force dégâts au mobilier comme aux bibelots. Et puis il y a les problèmes du poids, de la nourriture et des déjections. La bête atteint d'autant plus facilement les trois tonnes cinq qu'elle manque d'exercice en appartement, ce qui contraignit notre charmante brunette à renforcer son plancher d'IPN suite à la menace d'effondrement du plafond que son irascible voisin du dessous ne cessa d'évoquer dès que Robert eut dépassé la tonne. D'autant plus qu'afin de prévenir une possible obésité Louisette l'avait initié aux joies des claquettes, pratique dont les copropriétaires prétendaient qu'elle mettait en péril la structure de l'immeuble (surtout quand il approcha l'âge adulte). Et puis, qu'on le veuille ou non, acheter plus d'une tonne de choux par mois vous grève un budget, engendre de pestilentielles flatulences et une quantité de déjections propre à remplir quotidiennement bien des poubelles à cet effet conçues. Quant à l'urine, ce furent ses décalitres qui poussèrent Louisette à jeter la serpillière. Afin d'extraire Robert du studio, il fallut en défoncer la façade, louer une grue et un poids lourd, ce qui occasionna bien des frais mais tel fut le prix d'un lâche soulagement.


Espérons que Louisette se remettra de sa peine, que Robert retrouvera un bon maître et que cette histoire vécue vous dissuadera d'adopter un bébé rhinocéros, à moins que vous ne disposiez de quelques dizaines de kilomètres carrés de savane herbue, ce qui est rarement le cas en ville, admettez-le.

22 commentaires:

  1. Il faut bien réfléchir avant d'adopter un rhinocéros. Cette dame aurait dû choisir un rhinocéros nain, espèce beaucoup moins volumineuse.

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. Vous vouliez dire "un rhinocéros de petite taille", j'espère !

      Supprimer
  2. L'histoire de Louisette et du rhinocéros est fort triste. Dit-elle au moins si Louisette a goûté de sa corne qui, dit-on, est source de bien des félicités ?

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. Je n'en sais rien et quoi qu'il en soit, cela ne nous regarde pas.

      Supprimer
  3. L'opportunité de nous remémorer, ou de découvrir, "Le crocodile" d'Henri Dès:

    "J'suis parti pour la ville,
    J'suis parti ce matin

    Faire mes courses tranquille,
    Acheter presque rien,

    Juste un p'tit crocodile,
    Pour mettre dans mon bain (bis)

    Oui mais les crocodiles
    Ca vous mange la main

    Et ca n'est pas facile
    à mettre dans son bain

    c'est surtout inutile
    et c'est pas bien malin

    surtout si le crocodile
    veut te manger la main

    parait que c'est difficle
    de s'en faire un copain

    même s'il reste immobile
    on est sûr de rien

    Il parit qu'au brésil
    on en trouve tout plein

    oui pas dans les villes
    ni dans les salles de bains

    J'suis revenu de la ville
    J'suis revenu ce matin

    Y'avait pas de crocodile
    j'ai choisi un requin
    en plastique parait-il
    que ca ne risque rien"

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. Une telle profondeur de pensée laisse pantois (ou pends-toi?).

      Supprimer
  4. Le choix d'un hippopotame nain (275 kg) aurait été beaucoup plus adapté !
    En plus c'est tout aussi glabre (donc pas de poils dans le lavabo).

    Je crains que Louisette n'ait été victime d'un manque criminel de conseils.
    Elle devrait attaquer l'animalerie mercantile (et me reverser 25% des dommages et intérêts obtenus. Je vous en rétrocéderai volontiers 1% en calvados millésimé)

    Droopyx

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. Un bon Calvados millésimé ne saurait titrer 1° !
      Surtout comme disaient les tontons s'il y'a aussi de la pomme ...

      Supprimer
    2. Je regrette de ne pas disposer de ses coordonnées, cher Droopix !

      Supprimer
    3. @Dominique
      Seriez vous parent ou parente de Lulu la Nantaise ?

      @Jacques Etienne
      Heureusement que votre amour des bêtes et de la géographie plaide en votre faveur. J'ai cru, un infime moment, que vous ne cherchassiez à m'évincer de ce deal qu'il est trop koul.

      Droopyx

      Supprimer
  5. Mince alors, vous faites bien de m'alerter, j'étais sur le point de succomber!
    Merci infiniment. Je vais donc me rabattre sur un bébé hippopotame.
    Amitiés.

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. Assurez-vous de posséder une cuvette de taille adaptée. Ces bougres aiment à se baigner.

      Supprimer
    2. Nain l'hippo; nain !

      Sinon le hamster russe prend beaucoup moins de place et demande beaucoup moins d'eau mais il y a toujours le problème des poils.

      Finalement, en appartement l’âne est peut-être la solution idéale; si les voisins se plaignent du bruit on pourra répondre que c'est l'administration et le politique qui nous font braire, tout le monde deviendra immédiatement compréhensif.

      Droopyx

      Supprimer
  6. Comme tous les enfers. Y'a pas de raison pour qu'elle se distingue !

    RépondreSupprimer
  7. Cela me rappelle la triste histoire de ce petit porcelet, Jerzy, que mon père, une fois qu'il fût devenu grand, le porcelet pas mon père, dût mettre au zoo.

    (Pour ceux qui n'ont pas lu Gotlib, erreur fatale ! Père y colle au zoo ce porc Jerzy.)

    Droopyx

    RépondreSupprimer
  8. Cher Droopyx !

    "You know what ?"
    Du fait d'un dysfonctionnement chez notre cher hôte, voici mes deux réponses à vos précédents propos:

    - pour mon hypothétique parenté avec "Lulu la nantaise", pensiez-vous à une éventuelle trempette de biscuit ?

    - quand à "e pericoloso sporgersi", j'ai connu cet axiome bien avant les (chefs d') oeuvres de Marcel Gottlieb à force de voyager en train dans les années septantes et octantes ...
    Fi cher ami, il ne s'agissait certes pas du fameux trajet Abidjan-Ouagadougou !

    RépondreSupprimer
  9. @Droopyx : merci de remuer ces vieux souvenirs !

    Appréciable de même : la pauvre Anne , soeur de son état ,
    rackettée au bord du fleuve par le passeur :
    Soeur Anne aux deux berges raque : )
    Dommage que ce bon vieux Marcel G. ne sévissent plus ...
    (heureusement j ' ai toute la collection ! )
    Labolisbiotifool

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. A propos de Bergerac, un vin du bergeracois qui a du nez est le syrah du domaine Neau ...

      Supprimer
  10. Les belles histoires d'oncle Jacques.

    RépondreSupprimer
  11. Cette dame aurait du demander de l'aide à Christelle, l' amie humaine de Babar qui aurait pu lui donné des conseils, comme elle connait Rataxes, roi rhinocéros de sont état.

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. Cher Grandpas et, surtout, Madame !

      Célesteville serait-elle située dans le parc du Niokola-Koba ?

      Meilleures pensées voltaïques ...

      Supprimer
    2. Aucunes idées, cher Dominique.

      Supprimer

Remarque : Seul un membre de ce blog est autorisé à enregistrer un commentaire.