Psychose !

J’ai l’impression de vivre une période d’hystérie collective inouïe. Quelques milliers de cas, même pas cent morts et des gens se ruent sur les nouilles, on ferme les commerces non essentiels (Dieu merci, les bureaux de tabac le sont alors que ce matin je craignais qu’ils ne le fussent pas), on supprime des trains*, faute d’approvisionnement venant de Chine ou d’Italie, nombre d’artisans se trouvent au chômage technique. Si l’hécatombe prévue ne se produit pas, une chose est certaine : une crise économique majeure va arriver, avec les conséquences sanitaires que cela impliquera.

Il me semble que, quelles que soient les mesures prises, on ne pourra au mieux que limiter la diffusion de la pandémie car si on ne va plus au bistrot, on continuera de se rendre dans les commerces de bouche, sur les marchés et bien d’autres endroits où la contagion pourra continuer. On prend des précautions méticuleuses dans les bureaux de vote mais on continuera de s’entasser dans les transports publics. Même en arrêtant toute activité économique, en obligeant chacun à rester chez soi, de nouvelles contaminations auront lieu à l’intérieur des foyers par l’intermédiaire des « porteurs sains » et à part ceux qui auront pris la « sage » précaution d’entasser chez eux des tonnes de vivres, on mourra vite de faim.

Que faire ? Je n’en sais rien mais une chose me paraît évidente, c’est qu’il faudrait raison garder. Se montrer prudent, prendre certaines précautions, certes, mais éviter la panique qui n’a jamais fait qu’empirer les choses. En ce qui me concerne, bien que mon âge et mon état de santé m’exposent à des formes graves de la maladie, je ne compte pas changer grand-chose à mon mode de vie. J’ai peu de contacts sociaux, je ne serre pratiquement jamais de mains, j’ai la foule en horreur, il faudrait donc que je manque terriblement de chance pour attraper ce foutu virus. Ma fille doit venir passer quelques jours chez moi à partir de demain. Elle vit à Paris et est donc plus exposée que moi à la contagion. Mais même si le nombre de contaminés est dix fois, cent fois plus élevé que ne le disent les chiffres officiels, ses chances d’être atteinte et de me contaminer restent très faibles. Je ne vois donc aucune raison d’annuler cette visite dont je me fais une joie. Sauf, évidemment, si la restriction des transports à venir rendait son retour à Paris compliqué.

Qu’on le veuille ou non, et quelle que soit la pandémie, soit on est atteint, soit on ne l’est pas. Si on l’est, c’est de manière bénigne ou grave. Si c’est grave, soit on on s’en tire, soit on en meurt. Quel que soit le cas, le pire n’est pas garanti et on n’aura pas le choix. Je suis fataliste, qu’y puis-je ?

Une chose est certaine : l’urgence climatique, censée détruire la planète alors que le coronavirus n’affecterait qu’une partie de l’humanité, semble n’avoir jamais provoqué une telle panique. Les gens n’y croiraient-ils pas ?

D’autre part, voici un peu plus de 10 ans, la grippe aviaire devait décimer la population. Bilan final : 323 morts en France.

Pour finir, je plaindrai le gouvernement dont la tâche est malaisée. Si l’épidémie s’avérait moins catastrophique que prévu, on lui reprochera d’avoir mis l’économie cul par-dessus tête en prenant des mesures inutiles (cf . Mme Bachelot et ses vaccins en 2010). Si elle provoque des ravages considérables, on le blâmera pour n’avoir pas suffisamment réagi. Quoi qu’on pense d’eux, les gouvernants n’ont pas des métiers faciles !

* Si le passage au niveau trois est dû au fait que l’ensemble du territoire serait en voie de contamination, on ne voit pas bien pourquoi on limiterait les déplacements entre agglomérations. Serait-il préférable de se faire contaminer à domicile dans les transports en commun ?

Bièrothérapie

Comme toute personne raisonnable, la situation sanitaire catastrophique que connaît notre pays et, accessoirement, le reste du monde vous affecte gravement. Vous vous traînez comme une âme en peine, vous perdez votre appétit, votre peine est profonde, votre abattement total, votre détresse infinie. Bref, vous montrez tous les signes de l’affliction. Affligé, vous êtes.

Vous n’entrevoyez aucune lumière au bout d’un sombre tunnel qui vous paraît sans fin. Les idées noires vous assiègent. Vous en êtes, pour en finir plus vite avec une vie de souffrance à serrer sans cesse la patte du pangolin que, suite au conseil irresponsable d’un blogueur mal informé, vous avez adopté il y a quelques jours à peine, au temps heureux où éradiquer le cafard vous semblait encore avoir un sens. Vous n’en êtes plus là. Si l’appétit ne vous faisait défaut, vous mangeriez cet insectivore, source la de pandémie afin de quitter l’inquiétante incertitude d’une éventuelle contamination pour une rassurante et certaine infection et la mort qu’elle ne manquerait d’entraîner.

Je vous dis STOP !

Pour l’affligé, le remède c’est Affligem :

Cette bière d’abbaye belge, comme son nom l’indique est propre à soulager ses maux (Tout comme Déprimem et Mélancoliem, autres bières du groupe soignent dépression ou mélancolie). La posologie journalière recommandée est d’un pack de 20 bouteilles de 25 cl d’Affigem blonde à 6,7 % d’alcool soit l’équivalent d’une bouteille et demi de whisky. Si votre affliction requérait un traitement plus costaud, vous pourriez passer à l’Affligem tripel qui titre 9 %.

Entendons nous bien : il s’agit d’un traitement symptomatique qui ne saurait, en cas de contamination vous guérir et vous ne pourrez pour autant éviter que la maladie ne vous terrasse. Cependant, vous quitterez cette vallée de larmes d’excellente humeur, ce qui devrait faciliter votre admission au paradis où, comme partout ailleurs, on préfère les joyeux drilles aux affligés.

Mourir

En ces temps de grande angoisse, je crois qu’il est utile de détendre un peu l’atmosphère. Quel meilleur sujet pour ce faire que d’évoquer la mort ? C’est un sujet que l’épidémie rend très tendance sans nuire à sa constante actualité. Figurez vous que si, comme il est de bon ton de s’y attendre, les 67 millions d’habitants que compte notre cher et beau pays se trouvaient contaminés, au taux actuel de létalité de 2 % (chiffre contestable vu le fait que les porteurs sains ne sont pas recensés, ce qui laisse penser que le taux réel est inférieur mais le temps est-il à la ratiocination?) nous nous trouverions avec 1 340 000 morts sur les bras ! Quand je dis « nous », je fais preuve d’un optimisme injustifié, vu qu’il se pourrait très bien que je fasse partie des victimes. Ce qui n’est pas rien. En même temps, pour reprendre la formule tant appréciée de notre coûteux président (j’ai choisi un synonyme de cher pour ne pas faire de peine à ceux qui ne le portent pas dans leur cœur*), ce n’est pas tout, vu qu’il resterait plus de 65 000 000 de plus ou moins braves gens pour peupler notre Douce France.

Bien que remontant à la plus haute antiquité et que personne ne soit parvenu jusqu’à preuve du contraire à lui échapper, la mort a toujours beaucoup de mal à se faire accepter. Je pense même que nos contemporains répugnent de plus en plus à envisager son inéluctable survenue. La prolongation récente de l’espérance de vie, en la repoussant à une date de plus en plus lointaine aide certains à en oublier la menace. Pas plus tard qu’hier, ma coiffeuse me vantait même la vie merveilleuse d’une cliente nonagénaire qui vivait encore chez elle ! Il est vrai qu’on oublie parfois de se réjouir comme il siérait de ne pas se retrouver enfermé dans un EHPAD !

Certains ont la foi en une vie éternelle. Curieusement, cela ne semble pas toujours, comme on pourrait s’y attendre, les rendre capables d’envisager sereinement de quitter cette vallée de larmes pour un monde meilleur. Personnellement je ne partage pas cette croyance et son absence ne me chagrine pas. Me considérant comme un être limité, je craindrais même de me trouver confronté à un infini auquel rien ne m’a préparé.

Je me souviens avoir étudié au lycée un texte de Montaigne où il écrivait que « philosopher c’est apprendre à mourir ». Soit. Mais si en plus ça pouvait apprendre un peu à vivre, ce ne serait pas mal non plus. Quoi qu’il en soit, j’ai commencé cet apprentissage très tôt. Du coup, passée la prime jeunesse où comme tout un chacun je n’y croyais pas trop (c’est pourquoi les jeunes conduisent comme des patates et partent plus volontiers à la guerre que leurs aînés), j’ai assez rapidement apprivoisé l’idée de ma disparition. Je disais, il y a une bonne quinzaine d’années,à mon frère aîné : « J’ai fait l’essentiel de ce que j’avais à faire, je peux donc partir n’importe quand. ». Il ne s’agit pas là à mes yeux d’un quelconque pessimisme mais d’une évidence. Surtout qu’il se serait pu que je meure avant d’avoir fait quoi que ce soit d’intéressant. Je m’étonne même parfois d’avoir atteint ma soixante-dixième année, vu le peu de prudence qui a toujours été le mien.

Je ne cherche pas plus à précipiter ma fin qu’à en retarder l’échéance. N’importe comment, ce ne sera pas moi qui déciderai mais les circonstances. Je vis comme je l’entends, j’aimerais bien mener à bonne fin certains projets cruciaux comme retapisser ma cage d’escalier, rénover ma salle de bains, finir de mettre, autant que faire se peut, aux normes mon installation électrique et mettre de l’ordre dans mes papiers pour faciliter les choses à ma fille mais, encore une fois, ce ne sera pas moi qui déciderai si ce temps me sera accordé.

Du coup, devant la psychose qui semble s’emparer de nombre de mes contemporains face à la pandémie en cours, je reste quasiment de marbre. Que l’avenir me donne raison ou non, qu’importe ? Comme l’écrivait ma fidèle commentatrice Mildred « Se bisogna morire moriamo » (si nous devons mourir, mourons). Telle est ma vision des choses.

PS : J’apprends avec horreur qu’un pangolin serait à l’origine de la transmission à l’homme du COVID-19 ! Moi qui vous recommandais, il y a quatre jours seulement, d’employer cet animal pour débarrasser votre logement des vermines ! J’espère que, pour une fois, vous n’aurez pas suivi mon conseil !

* J’en fais partie mais, souffrant d’une sévère atrophie de la glande haineuse, il ne m’agace guère plus que ses prédécesseurs.

Sacrés vieux ruraux de droite !

J’entends que, selon un sondage, ce sont les vieux qui seraient le moins effrayés d’aller voter aux municipales. Ça peut paraître paradoxal vu qu’ils sont les plus susceptibles d’être gravement affectés en cas de contamination par le coronavirus. A l’opposé, ce sont les jeunes qui seraient le plus timorés. Sur l’échiquier politique, les électeurs De MM. Hamon et Mélenchon et de Mme Le Pen seraient les plus couards tandis que les moins impressionnés seraient ceux de M. Fillon. Au niveau géographique, c’est dans l’agglomération parisienne qu’on bouderait le plus les urnes tandis que dans les communes rurales on serait bien moins dissuadé de voter.

En reprenant point par point ces constats on peut en tirer quelques leçons. Sur l’âge d’abord. Si les 18-24 ans sont 40 % a avoir plus ou moins la trouille alors que seulement 23 % des plus de 65 ans sont dans ce cas, c’est probablement parce que la jeunesse est impressionnable. Tout est nouveau pour elle et il lui manque le recul et l’expérience qui permettent une mise en perspective des événements. Les vieux, eux, se sont vu promettre tant de catastrophes inéluctables qui ne se sont jamais produites qu’ils en sont devenus sceptiques. D’autre part, avec l’âge, on devient fataliste, on apprend que le pire n’est pas toujours garanti et que quand il survient on est désarmé.

Que les électeurs de partis dits « extrêmes » ou de gauche « modérée » soient de nature craintive est naturel : leur vision pessimiste du monde les amène à tout dramatiser. A l’inverse, la droite « modérée » et le centre sont moins tentées par les scénarios apocalyptiques.

Il est également compréhensible qu’en Île-de-France où les gens s’entassent souvent dans des espaces restreints et où l’on utilise des transports en commun bondés le développement des épidémies soit une menace plus sérieuse qu’elle ne l’est au fin fond de départements ruraux en voie de désertification.

Tout cela me paraît donc très logique. Bien que n’étant pas particulièrement apeuré par une éventuelle contagion, comme je l’expliquais ici le 16 février, date à laquelle le Covid-19 ne faisait planer aucune menace réelle ou supposée sur le scrutin, je compte bien m’abstenir dimanche mais pour d’autres raisons.

Le pangolin : une solution !

Comme bien des gens vous vous plaignez de ce que votre logement est infesté de vermines diverses qui, malgré votre sympathie pour, comme disait le regrettable Jean Ferrat, « tout ce qui tremble et palpite, tout ce qui lutte et se bat » pourrissent votre existence. Quand les punaises de lit et les puces vous permettent de fermer un œil, vous trouvez désagréable d’être réveillé par tous ces cafards qui vous courent sur le visage. Voir vos portes, fenêtres et meubles dévorés par de gras termites nuit à votre bonne humeur. Les cloportes qui se sont établis sous votre évier ne vous paraissent qu’à moitié sympathiques. En été, les fourmilières se réveillent et les asticots envahissent votre poubelle. Ce n’est plus une vie !

Toutefois, votre foi écologiste et vos convictions anti-capitalistes vous interdisent d’avoir recours aux insecticides produits par les multinationales de l’industrie chimique qui n’ont pour raison d’être que l’exploitation (avant licenciement) de leurs personnels et l’empoisonnement de leur clientèle. Bien sûr, vous avez tenté des remèdes de bonne femme ( l’orthographe « de bonne fame » étant basée sur une fausse étymologie) comme l’huile essentielle de perlimpinpin alpestre ou les bouquets de sacrebleu tibétain mais vos persécuteurs se sont empressés de la boire ou de les boulotter avant qu’ils n’aient fait le moindre effet. Vous en êtes à éviter le rayon insecticides de votre grande surface pour éviter la tentation et lors d’horribles cauchemars vous vous voyez exterminer, une bombe de Baygon dans chaque main, tout ce petit monde avant de vous réveiller le visage couvert d’une sueur âcre dans laquelle cafards, puces et punaises tendent à patiner. Vous êtes à bout. N’y a-t-il pas de solution ?

Rassurez vous, il en est une simple, naturelle, écologique : Le pangolin. Ce petit animal s’avère un redoutable insectivore s’il est un piètre animal de compagnie. Ne vous y attachez donc pas trop, car sa vie en captivité ne dure guère que quelques mois et sa conversation est inexistante. Si par malheur vous le caressez à rebrousse-écailles il se met en boule et, pour couronner le tout, il est très laid. Vous pourrez en adopter un couple sans craindre la prolifération : il ne se reproduit pas en captivité. A deux, ils devraient donc normalement vous débarrasser de votre vermine plus rapidement. Grâce à une langue longue et visqueuse, il peut traquer les insectes dans les moindres recoins où ils se tapiraient. Se cachent-ils sous la moquette ou dans votre literie ? Pas de problème ! Ses doigts griffus lui permettront de les en débusquer.

Vu qu’il en existe diverses espèces, autant choisir la mieux adaptée. Nous ne saurions trop vous conseiller d’en choisir une diurne et arboricole. Elle vous foutra la paix de nuit et installer un tronc d’arbre dans votre salon vous évitera les inconvénients des espèces fouisseuses à terrier ( à moins, bien entendu, que vous veniez de vous débarrasser de votre wombat).

Reste le problème de sa courte existence en captivité. En fait, ce n’en est pas un car à sa disparition, vous n’aurez aucun mal à vous débarrasser de sa dépouille. Il se trouve que nos amis asiatiques sont de grands amateurs non seulement de sa chair mais de ses écailles auxquelles ils attribuent des vertus curatives, comme augmenter la virilité, favoriser la santé des femmes allaitantes et mettre à l’abri des contrôles fiscaux. Tout restaurateur chinois se fera donc un plaisir de vous échanger son cadavre contre la fourniture d’un nombre conséquent de Chow mein à la chauve-souris, de Chop suey au crotale ou de tout autre plat à votre convenance.

Du point de vue écologique, vous serez donc comblé : élimination naturelle des vermines et recyclage profitable des restes du pangolin. Pourrait-on rêver mieux ?