Les platanes sont de sales cons

La mort de tant de célébrités d'un âge souvent canonique a suscité chez beaucoup un sentiment de surprise attristée. Cerné par les oraisons funèbres, j'ai à mon tour été la proie d'un souvenir morbide.

Le bon empereur Napoléon (mort comme chacun sait à Sainte-Hélène peu avant que son fils Léon ne lui crevât le bidon et qu'on ne le retrouvât assis sur une baleine en train de manger des arêtes de poisson), afin d'éviter que ses soldats ne s'épuisassent sous la chaleur des canicules, décida en sa grande sagesse que l'on plantât au long des grandes routes des platanes dont l'ombre éviterait le syndromes de la SDF (Surchauffe Du Fantassin). Mesure prudente dont on ne saurait que le louer.

Il n'empêche qu'un platane, c'est con. Même quand ça reste à ne rien faire au bord des routes. Ça devient beaucoup plus con quand ça croise le chemin d'une automobile ayant quitté la route. D'autant plus con que dans cette automobile se trouvent des jeunes gens qui ont bien d'autres choses à faire que de perdre leur vie. Le summum de la connerie platanière est atteint quand parmi les victimes se trouve un être cher.

Et pourtant... Il y a plus de trente ans, un platane, qui peut-être vit encore, a eu raison, sur la route de Bédarieux, d'un gamin que j'aimais bien . 18 ans, beau comme un astre, il était le frère de ma femme. Tout juste bachelier. Une vie de succès devant lui, car il avait tout. Sauf une résistance suffisante au choc contre un con de platane.

Il avait de l'humour, était intelligent, et curieusement doué pour le sport. Bien que son entraînement consistât à manger des bananes vautré devant la télé, il avait des barres de chocolat sur le ventre et, en dépit que le sport lui eût été interdit suite à je-ne-sais-quel souffle au cœur, il était parvenu, en cachette, à se glisser jusqu'au niveau national en plusieurs disciplines.

Nous nous entendions bien. Il aurait la cinquantaine aujourd'hui. Encore un peu jeune pour faire un mort. Notre amitié aurait-elle résisté au divorce ? Les hasards de la vie nous auraient-ils séparés avant ? Aurions-nous de conserve repeint nos cuisines respectives comme la tradition l'exige des beaux-frères ? Questions vaines. 

Car dans la vie il y a des platanes. Quand j'y pense, je les trouve bien cons.

Dix petits quoi ?

Hier soir je regardai Dix petits nègres mini-série tirée du célébrissime roman de Mme Agatha Christie. Bonne mise en scène, bons acteurs, bon rythme, belles images, du beau travail, comme savent faire nos voisins d'Outre-Manche. Seulement, quelque chose clochait. Les dix figurines disparaissant une à une à mesure que mouraient ceux qu'elles étaient censés représenter ne représentaient pas des nègres et dans la comptine qui accompagnait l'histoire on parlait de « petits soldats ». Curieux, non ?

Le spectacle terminé, perplexe, je me rendis sur Internet pour voir comment pouvait s'expliquer la métamorphoses de Niggers  en  Soldiers  ( Notons au passage que Nigger est défini soit comme une manière familière de désigner un nègre, soit comme un « terme raciste désignant un Noir », par l'Harrap's Unabridged Edition.).

Ce fut instructif. Le chef-d’œuvre de Mme Christie ou du moins son titre comme la comptine qui l'inspira connurent des métamorphoses : jugé raciste, il se transforma un temps en Dix petits Indiens avant de devenir And Then There Were None (Et alors il n'en resta aucun), dernier vers de la chanson éponyme. Ce dernier titre reprit celui utilisé aux États-Unis ( où le terme Nigger était déjà considéré comme injurieux) dès la parution du livre. Il fallut bien changer quelque peu le texte et y remplacer Nigger boys par ce Soldier boys qui provoqua ma perplexité.

En France on garda le titre d'origine. Probablement pour des raisons commerciales. Car notre moderne repentance n'a rien à envier à celle de nos amis britanniques ou Étasuniens. Toutefois ces derniers ont pris l'habitude de remplacer ce mot par d'autres comme en témoigne la comptine :

Eeny, meena, mina, mo,

Catch a tiger by the toe;

If he hollers let him go,

Eena, meena, mina, mo.

(Eeny, meena, mina, mo,

Attrape un tigre par l'orteil;

S'il braille, laisse-le partir,

Eeny, meena, mina, mo, )

Texte intéressant certes, mais où le tigre est venu remplacer le Nègre de l'ancienne version :

Eeny, meena, mina, mo,

Catch a nigger by the toe;

If he hollers let him go,

Eena, meena, mina, mo.

S'il est raciste d'attraper un nègre par l'orteil, est-il bien raisonnable d'encourager un enfant à saisir un tigre de cette manière ?  Dieu merci, il existe d'autres variantes où c'est un poulet, une araignée, un prof ou ce qu'on voudra qu'on saisit par l'orteil.

Nous connaissons les gravissimes problèmes que soulève Tintin au Congo mais, en y regardant bien, nombre de passages ou de personnages seraient à revisiter jusque dans les chefs-d’œuvre de la littérature mondiale ou dans certains textes sacrés. Par exemple, ne serait-il pas souhaitable de faire du Juif Fagin d'Oliver Twist un Français, tout lecteur du Sun sachant que nos compatriotes sont par nature mauvais ? De même, ne devrait-on pas dans le Coran remplacer les termes Chrétiens et Juifs par canaillous, sauvageons ou taquins ?

1984 prévoyait la réécriture de l'histoire. Voici venu le temps de réécrire les chansons, la littérature et les textes religieux.

Joyeux Noël !

Bien que n'étant pas moi-même un grand fanatique des fêtes, je souhaite à tous mes amis lecteurs et à leurs proches un

Facebook

Depuis 7 ou 8 ans, je hante ce lieu que bien des gens de sens rassis et de jugement fiable jugent de perdition. Ça m'a permis de retrouver de vieilles connaissances internautiques croisées ça et là au gré des trois lustres que j'ai passé en divers endroits du Web. D'autres appartiennent à « ma vraie vie »: amis ou parents. D'autres encore, amis d'amis dont les interventions m'ont plu ou pour que les âneries que j'y diffuse ont eu l'heur de séduire sont devenus des amis au moins virtuels quand je ne les ai pas rencontrés pour de bon. A propos de ces rencontres, je dirai qu'elles ne furent JAMAIS décevantes.

Malheureusement, comme en tout autre domaine ou lieu, on y rencontre de vilains cons pour qui l'important est d'y faire miroiter les multiples aspects chatoyants d'une personnalité hors-normes (du moins selon eux). Il arrive qu'à l'occasion d'une remarque amusante ou sensée sur un statut ami on leur demande de devenir ami ou que ce soit le contraire. Et là, les choses se corsent. J'en voudrais pour preuve le drame insigne qui hier soir m'a frappé.

Sur un statut d'une « amie » de ce type un brin envahissante par le nombre de ses interventions, était évoquée la cruelle disparition de Mme Michèle Morgan. Perte dont peu se remettront avant qu'un(e) autre nonagénaire ou centenaire ne referme son parapluie. Le pathos y était de mise, on se souvenait, larmes aux yeux de cette scène qui depuis quatre-vingts ans émeut les foules, celle ou Gabin lui trouve de belles oreilles, de belles narines, de beaux mollets ou de beaux yeux et à quoi elle répond : « Embrassez-moi ! ». Tout le monde étalait un insondable chagrin jusqu'à ce que, pour ne pas être en reste, je me joigne au cœur des pleureuse en écrivant quelque chose comme « Fauchée à la fleur de l'âge ! Quelle injustice ! »

Que n'avais-je pas fait là ! S'ensuivit l'échange caviardé qui suit :

Par charité j'ai dissimulé le visage comme le nom de mon interlocutrice. Je pris le premier assaut avec humour, lui faisant remarquer que plutôt que le « que vous y passiez d'accord » qu'elle avait écrit « que vous y passiez d'abord » eût mieux reflété sa pensée. Elle corrigea (sans supprimer mon observation, ce qui est ridicule), puis se mit à me tancer vertement : « moche, con, cracheur de blédine, casse-couilles ». Devant tant d'urbanité, je lui répliquai : « Je vous soupçonnais bavarde, je vous constate stupide ». Cette intervention dûment supprimée, j'eus droit à une nouvelle finesse «  A l'hospice les vieux gogoles ! » et fus bien entendu bloqué comme il sied de le faire à des personnes que l'on a prié ou acceptés comme amis et qui en profitent pour « dire des conneries sur le mur des autres » !

Admirons l'élégance des formules et la profondeur du propos de cette doctorante en trucmachinlogie. Ne passons pas sous silence un sens de l'humour ravageur. Cependant, ce genre de personne représente une catégorie d' « amis » peu fréquentables : ceux qui collectionnent un maximum d'amis (en l'occurence plus de 2000) afin de se créer un public suffisamment vaste pour que, même si une infime fraction d'entre  eux y réagit,une petite pluie de « j'aime » et de commentaires vienne saluer leurs bavardages et rassurer leur fragile ego.

En attendant l'asile, je continuerai cependant à fréquenter Facebook que je remercie de me permettre de m'amuser en bonne compagnie.

Recyclage

Je m'aperçois à mon grand dam (il faudra que je le fasse mesurer par un expert pour connaître son étendue exacte) que parmi mes lecteurs certains ne sont pas inscrits sur facebook. C'est d'autant plus regrettable qu'ainsi une grande partie des messages de sagesse que j'adresse au monde leur est celée.

J'ai donc décidé, dans ma grande générosité de palier ce manque en publiant ici mes « Statuts » de ce matin. Ne me remerciez pas, vous les méritez.

Afin d'apaiser les tensions entre les deux pays, le président turc autorise les Russes à abattre son ambassadeur à Moscou.

L'hypothèse de l'attentat terroriste privilégiée à Berlin. Celle d'une morsure de vipère est abandonnée.

Ich bin tout ce qu'on voudra ! (je prends un peu d'avance)

Ces attentats au camion, ça finira par fausser les statistiques de la Sécurité Routière.

A l'instant sur France Inter :"ce serait un réfugié, en tout cas quelqu'un qui serait entré en Allemagne en tant que réfugié"
La nuance est d'importance ! Quand je me tue à dire que F I est une Radio de Service Comique !



Il fait souvent plus froid en hiver qu'en été.
Qui aura le courage de partager ce statut sur son mur ?
Si tu approuves, clique sur j'aime et partage !

Voilà !