..Toi qui entres ici, abandonne tout espoir de trouver un contenu sérieux. Ici, on dérise, on batifole, on plaisante, on ricane.

mercredi 21 novembre 2012

La France menacée ?



Avant d’entrer dans le vif du sujet je vous prierai d’éloigner les enfants en bas âge car nous allons aborder une question qui malgré sa gravité ne devrait pas les concerner immédiatement. Du moins je l’espère.

C’est en Thaïlande que je vous emmène aujourd’hui. Avec moi on voyage !  Figurez-vous qu’un brave homme de cinquante ans atteint du complexe de panoplie s’était injecté de l’huile d’olive dans le pénis afin d’en augmenter la taille. Pas de l’huile, du pénis !  On ne nous dit pas si ce fut efficace. Ce qu’on nous apprend en revanche c’est que cinq ans plus tard il développa  un cancer et que l’ablation de ses organes génitaux s’imposa.

Cette pratique semble n’avoir rien d’exceptionnel à Bangkok. On parle même d’une mode. Quarante patients seraient chaque mois traités à l’hôpital pour s’être injecté en cet endroit qui de l’huile d’olive, qui de la cire d’abeille, qui du silicone. On ne parle ni d’amidon ni de levure, ce qui prouve que le siamois s’il est imaginatif n’est pas logique.

On ne nous dit pas en dehors des cancers quel genre de maladies entraînent ces pratiques. On pourrait par exemple redouter que trop agitée l’huile ne monte en émulsion avec les conséquences redoutables que peut entraîner la décomposition rapide d’une mayonnaise non gardée au froid dans ces zones subtropicales.

J’avoue avoir d’abord cru à une plaisanterie. Il faut dire que le nom du médecin urologue, le docteur  Kittisupaporn rend un peu méfiant quand on connaît l’anglais, vu que « Kitty super (prononcer supa) porn »  signifie « Chaton super porno ». Mais vérification faite, ce nom de famille est porté par des Thaïlandais.

Si l’information s’avère, ne serait-il pas souhaitable que les autorités sanitaires françaises, au nom du principe de précaution ne lancent une campagne d’information  sur les méfaits potentiels de l’huile d’olive et autres produits employés sans discernement ?  Ne serait-il  pas prudent  de rendre obligatoire l’apposition sur toute bouteille d’huile d’olive ou sur tout pot de cire d’abeille d’un logo mettant en garde contre de telles pratiques ? Je vous laisse l’imaginer. L’Éducation Nationale ne devrait-elle pas organiser des séances de sensibilisation à cette question afin d’éviter que notre belle jeunesse ne s’expose  aux dangers d’une mode qui, dans la monde globalisé qui est le nôtre, pourrait bientôt la séduire ?

Je lance cet appel qui je l’espère sera entendu par nos autorités toujours bienveillantes et enclines à traiter les vrais problèmes de notre société.

25 commentaires:

  1. Jacques vous avez entièrement raison, je pense que lors des mariages, il devrait être remis une plaquette informant des méfaits de l'huile d'olive et autre cire d’abeille sur le pénis des hommes.

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  2. Alors là, je suis sûre qu'avec ce billet vous avez mis dans le mille pour un retour en fanfare de jazzman ici !

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    1. Je crains que pour des raisons que j'ignore M. Jazzman ne soit faché...

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  3. Sous couvert d'humour (ne vous fatiguez pas, vous n'en avez pas) vous stigmatisez avec des relents nauséabonds de racisme post-colonial des populations dont vous enviez cette vigueur sexuelle qui vous fait si cruellement défaut. Vous montez en épingle des comportements marginaux en les attribuant, par xenophobie blanco-suprémaciste, à tout un peuple que sa culture millénaire prédispose à la spiritualité, à l'intelligence, à la générosité.
    Cette façon de comprendre et d'expliquer le monde a un nom: le racisme. Et c'est abject.

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    1. Je comprends que la disparition inopinée de votre idole puisse troubler votre jugement d'ordinaire si sûr.

      En me traitant de raciste, vous semblez omettre le fait que ce billet a pour but de mettre en garde les Français contre la tendance qu'ils pourraient avoir à IMITER les Thaïlandais. Je ne pense pas que l'on tende à imiter ceux que l'on jugerait inférieurs.

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    2. Je comprends que la disparition inopinée de votre idole puisse troubler votre jugement d'ordinaire si sûr.
      De quoi parlez vous au juste si ce n'est pas indiscret ?
      Quelle est la genèse de cette guéguerre ?

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    3. M. Oulianov était un commentateur aussi laudateur qu'épisodique de Mme Rosaelle qui depuis quelque temps semble avoir disparu de la blogosphère.

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    4. Ah! Mais...
      Je plussoie Oulianov, et je me réjouis de le voir venir commenter ici, car bien que j'apprécie sa prose j'étais peu enclin à aller le lire chez l'autre andouille décervelée.

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  4. Allons allons... Vos justifications sont pitoyables. Vous attaquez sournoisement l'huile d'olive, ingrédient essentiel de la cuisine des populations du sud, avec une bonhommie qui ne trompe que les moins lucides de vos lecteurs qui ne brillent pas par leur lucidité, les pauvres.

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    1. Que vous m'insultiez, passe encore mais que vous insultiez mes commentateurs qui, à part vous, constituent une élite intellectuelle incontestable, c'est tout simplement inacceptable.

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    2. La moisissure refait surface, depuis que notre iskra a rejoint les ROSA (Revolutionnaires Occidentaux Socialistes et Antisionnistes)et travaille de l'aube au crépuscule à collecter des fonds sur la voie publique pour financer l'héroïque lutte du Peuple Palestinien.
      Je ne remettrai plus les pieds sur ce blog. Et mes mots encore moins.

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    3. Eh! Ho! Sieur Etienne, que voila un beau gâchis, pour une fois que vous aviez un commentateur éclairé vous le découragez.

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    4. Il reviendra, realist, il reviendra !

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  5. C'est bien intéressant, tout ça. J'espère qu'il subsiste un léger parfum, au moins. Quoique le matin, le goût de l'huile d'olive... Il faut avoir un amant plutôt beurre, le matin. Quelque chose qui rappelle le croissant, quoi. Et l'huile d'olive, surtout si elle est parfumée aux herbes, à l'heure de la pause du midi, et le soir.

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  6. "On ne parle ni d’amidon ni de levure, ce qui prouve que le siamois s’il est imaginatif n’est pas logique." Et bien vous n'en manquez pas moins avec votre suggestion de mise en garde sur les produits que vous citez : c'est bien sûr sur tous les produits, qu'il faut impérativement et au nom du principe de précaution que vous défendez, mettre en éveil la vigilance de l'utilisateur potentiel, pas simplement sur l'huile d'olive et la cire d'abeille, la levure et l'amidon. Yaourt, ciment, lessive, essence de lavande, gaz de ville, hélium ou dentifrice... Je vous trouve bien frileux sur ce coup.

    Rendez-vous compte de la masse de travail que vous pourriez fournir à une meute de fonctionnaire avec pareille vision : la loi, le logo (il en faudrait bien un, comme la femme "à la guérite bombée" et barrée d'une ceinture de sécurité sur les bouteilles de vin), l'application, la commission d'application, plus un audit sur l'efficacité, ça, c'est du projet ambitieux.

    Arnaud M., sors de mon corps !

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    1. Vous avez entièrement raison. Au collège, pour nous mettre en garde contre les méfaits de l'alcool (en vain, hélas !) on nous racontait que si on inoculait en intraveineuse, je ne sais combien de grammes d'alcool pur à un lapin il en mourait. Je n'ai pas pu m'empêcher de penser (très jeune j'avais déjà mauvais esprit) qu'on obtiendrait le même résultat en lui inoculant le contenu d'une boite de cassoulet...

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    2. Même ignorant que le cassoulet ne naissait (ou poussait, si vous voulez) pas en boîte, en effet, vous avez cultivé très tôt ce mauvais esprit.

      Tiens, à propos de ridicule, la présidence de l'UMP fait encore parler d'elle (1300 voix oubliées !!! Une pâille !)

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  7. Un article voulant dissuader les gens de fumer prétendait que si on injectait une seringue de nicotine pure à un cheval il mourait. 1) je me demande bien qui a eu l'idée de cette expérience ridicule 2) ça fait beaucoup, beaucoup de cigarettes à la fois...
    l'histoire ne dit pas pourquoi l'huile d'olive et pas celle de maîs ? ou de colza ?

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  8. Athéna, j'ignore pourquoi, mais votre maîs me fait éternuer. Serait-il transgénique ? Pas trans-genre, tout de même !

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    1. AL, désolée, mais je ne me relis pas toujours,

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  9. Bon sang mais il convient d'en informer tout de suite Marijuana Touraine afin qu'elle crée une commission ad hoc!
    Les producteurs d'huile d'olive peuvent numéroter leurs abattis. Heureusement pour nous ils sont essentiellement espagnols. Encore un coup dur pour ce pauvre Rajoï!
    Amitiés.

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  10. Que fait feu mon blog dans votre blogroll d'il y a 13 heures ?
    Il n'y a plus rien à en récupérer sinon le nom.
    Je l'offre bien volontiers à l'inconnu qui se charge de le ressusciter.

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