..Toi qui entres ici, abandonne tout espoir de trouver un contenu sérieux. Ici, on dérise, on batifole, on plaisante, on ricane.

mercredi 27 mars 2019

L'Église Saint-Côme et Saint Damien de Chamboulive




Depuis bientôt quatre ans, quand je suis en Corrèze, je passe régulièrement devant l'église de Chamboulive, village situé entre mon lieu de résidence et Seilhac où je fais l'essentiel de mes courses. J'avais remarqué, le long des 5 pans de l'abside, des modillons (Corbeaux sculptés) caractéristiques de l'art roman. Un panneau indiquait d'ailleurs que l'église avait été bâtie entre les XIIe et XVe siècles. Ce qui m'avait frappé, c'était l'état de conservation extraordinaire du bâtiment. A croire qu'il s'agissait d'une construction relativement récente imitant le style roman. Il faut croire que la pierre locale et le savoir faire réputé des maçons limousins avaient permis ce prodige.

Lundi dernier, me rendant au Super U et profitant du temps que me laisse la panne de mon ratatineur de branchages, je décidai de m'arrêter et de visiter ce monument. Impressionné par ce que j'y découvris, j'y retournai le lendemain, muni de mon téléphone afin de photographier ces merveilles. Comme il se trouve que l'architecture religieuse du Moyen-Âge fait partie de mes centres d'intérêt, plutôt que de vous assommer avec des descriptions techniques incompréhensibles, je me contenterai de vous proposer quelques photos de cet édifice et de sa riche statuaire du XVe siècle. Statues et bâtiment qui sont inscrits à l'inventaire des Monuments Historiques. Pour plus de précisions, je vous renvoie à la fiche Mérimée de ce lieu de culte, petit bijou parmi tant d'autres que nous ont légués ces siècles trop souvent dits obscurantistes et barbares.













mardi 26 mars 2019

De la langue

Monsieur Ésope, esclave de son état se vit un jour demander par son maître d'acheter de quoi offrir un savoureux festin à ses invités. Le Phrygien coiffa son bonnet, alla au marché et revint chargé de langues. Entrée : langue, plat de résistance : langue, plateau de langues, dessert : langue , langue et pousse langue, le tout arrosé de bouillon de langue. Les invités furent déçus. Pourtant, expliqua l'auteur de fables, la langue est la meilleure des choses : elle permet de transmettre les connaissances, de convaincre et tout plein d'autres choses très bien. Le maître, un peu sceptique et avide de nouveauté, lui demanda de préparer pour le lendemain et pour les mêmes convives, un repas composé des pires ingrédients. Notons au passage que ce personnage avait une curieuse conception de l'hospitalité. Le pauvre esclave, n'étant pas adhérent de la CGT, s’exécuta et servit de nouveau des langues car elles peuvent être la pire des choses, permettant le mensonge, la calomnie, le grand débat et plein d'autres mauvaises actions.

Cette histoire montre que les fake news ne datent pas d'hier. En effet, un esclavagiste qui se respecte aurait fait mettre à mort M. Ésope et aurait confié l'organisation du second festin à un esclave moins farceur. Ce n'aurait été que  justice. Toutefois, elle nous a permis de comprendre que la langue pouvait à la fois être la meilleure et la pire des choses, ce qui est toujours ça de pris et nous amène à notre sujet d'aujourd'hui : la langue de bœuf.


Contrairement à une idée assez répandue, la langue de bœuf n'est pas un nouvel animal de compagnie (NAC, pour les intimes). Inutile donc de vous en procurer une, de l'installer dans un petit panier, de lui offrir des jouets. Elle restera inerte, attirera en été force mouches, se décomposera et dégagera bientôt une odeur pestilentielle qui incommodera vos hôtes comme votre voisinage. Vous pouvez remédier à cela en la plaçant dans votre congélateur, mais dans ce cas vous n'en profiterez guère. Il faut s'y résigner : à la différence d'autres aliments comme le chat et le chien, la langue de bœuf est une piètre compagnie. En revanche, elle permet de préparer des plats succulents pour un prix modique (qui permettrait aux JG de manger jusqu'au 12 du mois, voire jusqu'au 15).

Ma manière préférée de l'accommoder est la sauce piquante. Vous trouverez ici une recette facile à réaliser de ce mets succulent. Je profite d'un jour où le soleil inonde de sa chaude lumière la Corrèze pour en préparer une. Peut-on rêver d'une activité mieux adaptée ? Bien sûr, mais mon ratatineur de branchages étant tombé en panne hier et s'y étant maintenu malgré une demi journée de démontage et de tentatives infructueuses de réparation je me trouve au chômage technique jusqu'à l'arrivée de son remplaçant. Sans compter qu'un court temps de préparation suivi d'une longue cuisson avant la confection de la sauce laisse le temps d'écrire un de ces articles qui, je l'espère, révolutionneront la pensée moderne tandis que la maison s'emplit de fumets alléchants. Choses que ne permet pas le ratatinage de branchages.

mardi 19 mars 2019

Fermeture

Après plus de sept année durant lesquelles je m'étais refusé à le faire, je me suis résolu à modérer les commentaires que les lecteurs auraient la gentillesse de déposer en bas de mes articles. Je ne le fais pas de gaîté de cœur.

Cela est dû au fait, que, probablement en proie à une de ses crises sporadiques, un certain troll s'est permis de venir déposer ses crottes de mouche ici à maintes reprises tout au long de la journée d'hier. Ayant d'abord fait preuve d'une quasi-angélique patience à son égard des années durant avant de lui annoncer que ses insignifiants borborygmes seraient systématiquement effacés dès qu'aperçus, suite à son avant-dernière période de démence, je me suis résigné, afin de cesser de passer mon temps à effacer ses graffitis ineptes, à la modération.

Ce blog doit son existence, comme je l'expliquai dès sa création, à ma confusion passagère entre ce genre d'espace et les forums que je fréquentais jadis. M. Nicolas Jégou, qui en fut victime, m'expliqua, en termes aussi fleuris que fermes, que mes interminables commentaires n'étaient pas de mise sur son blog et que si j'avais des choses à dire je n'avais qu'à en créer un. Étant de ceux qui ont une légère tendance à comprendre ce qu'on leur dit, je suivis ce conseil.

Troll je fus donc et je m'en repends. Seulement, dans ma trollerie, j'avançai à visage découvert, utilisant ma véritable identité. Chose que ne font que peu de gens. Je suis contre l'anonymat et les pseudos quand ils ne servent qu'à dissimuler un total inconnu. Bien que ne l'ayant jamais fait en plus de quinze ans, je conçois, qu'afin d'éviter des ennuis aux niveaux professionnel, familial ou amical, certaines personnes y aient recours. Seulement, ça gêne les échanges. En effet, quand on connaît le sexe, la profession, les goûts, bref, un peu de la vie de son interlocuteur, le déséquilibre du dialogue est moindre, vu que ce dernier, s'il fait une lecture attentive des écrits auxquels il répond, peut se faire une idée approximative de leur auteur et de sa vie.

Le troll anonyme, lui, avance caché, dans le meilleur des cas, derrière un profil non renseigné et se permet ainsi d'importuner et souvent d'insulter une personne réelle. Le déséquilibre est alors total. Lui répondre serait aussi stupide que d'engueuler le vent qui couche mes jonquilles. On ne peut échanger avec l'inexistant.

J'ai longtemps pensé que recourir à la modération serait pour moi offrir au troll une victoire. Et c'en est une. Car sa malignité gratuite parvient à restreindre un espace de liberté. Seulement ce repli a ses avantages : désormais, ses délires et autres idioties seront captés à la source et ne viendront plus souiller un espace que je souhaite, autant que la période le permet, voir rester amical. Les pathétiques ruses dont il usa (usurpation d'identités, liens vers n'importe quoi) ne lui serviront à rien : tout message marqué du sceau de sa crasse sottise sera détruit.

lundi 18 mars 2019

Convergence des luttes

La liaison opérée entre soi-disant réacs et gauchistes pur jus se maintient pour un soutien à un mouvement qui a l'importance d'un pet dans la toundra. Vivent les mariés !

dimanche 17 mars 2019

Triste constat !

Face à la pantalonnade Gilet-jaunesque, provoquée par la grande famine de l'hiver 2018-2019 qui nous oblige chaque jour à enjamber les cadavres des morts de faim qui jonchent les trottoirs de villes et villages (la plupart des gens n'ayant rien à manger à partir du 10 du mois), force est de constater que seuls les partis d'opposition ont la solution tant à la misère qu'à la juste violence qu'elle provoque.

S'il y a bien une chose qui, par-delà leurs haines réciproques, les rassemble, c'est bien le constat que le gouvernement en place se refuse à appliquer les infaillibles recettes qu'ils détiennent pour résoudre TOUS les problèmes que connaît la France, le Monde, voire l'univers.

Certains ne manquent vraiment pas d'air. Prenons deux exemples au hasard : les Socialistes et les LR. Voilà des gens qui se sont succédé à la tête de l'État depuis des décennies. Certains mauvais esprits pourraient penser que, de manière accessoire certes, il se pourrait qu'ils aient un peu participé à l'instauration de l'état déplorable dans lequel tout le monde s'accorde à constater que se trouve la France. Curieusement, il semblerait que, probablement par timidité, ils n'aient pas osé mettre en œuvre les merveilleuses recettes qui leur auraient permis de faire de l'hexagone un pays de cocagne. Ce qui explique peut-être que rares sont ceux qui, les yeux embués, évoquent l'âge d'or qu'étaient les présidences Mitterrand, Chirac, Sarkozy ou Hollande.

Les partis n'ayant jamais été au pouvoir ou n'ont aucune chance d'y revenir ne valent guère mieux.Les premiers peuvent proclamer leur totale innocence dans l'actuelle catastrophe. Et ils ont raison comme il est vrai que ceux qui n'ont jamais conduit de voiture ne sauraient être tenus responsables, sauf en cas de sabotage, des accidents d'automobiles. Qu'ils se déclarent nationalistes, marxistes durs ou mous, leurs positions sont faciles à tenir. Pour ce qui est des seconds, ce n'est pas plus brillant. Par simple décence, je ne tirerai pas sur l'ambulance des communistes dont tout ce qu'on peut dire est qu'ils ne doivent leurs élus qu'à la réciprocité qu'entraîne la bonté qu'ils ont d'apporter leurs deux ou trois pour cents à d'autres partis de gauche afin que ceux-ci puissent de justesse battre leurs concurrents. Idem pour les Écolos (ou communistes peints en vert) qui ont pour particularité d'être de plus un vrai parti d'oppositionS (entre eux).

Tous ont le brave culot de prendre part aux débats télévisés où on radote et y débitent sans apparente lassitude leurs habituelles litanies. Je trouve ce spectacle bien triste, car, si je suis loin de soutenir le gouvernement actuel pour qui la synthèse entre droite et gauche consiste à retenir une grande partie de ce que les deux ont de pire, son opposition ne vaut pas plus cher.

A cela, il y a une raison : le pays est divisé et chacun veut tout son contraire : moins de prélèvements et plus de services, l'Europe et un gouvernement souverain, moins d'immigrés mais pas d'expulsions, réprimer les casseurs mais avec douceur, etc. Les points de véritable accord sont rares : on rejette le gouvernement et on veut faire payer les riches. Comment pourrait-on gouverner ? Je vois la France sombrer dans le multiculturalisme, la dictature des insignifiantes minorités, l'inversion des valeurs, l'envie, la haine, la sauvagerie, tandis que disparaissent le bon sens et la culture. J'assiste à tout ça avec un sentiment de totale impuissance.

Heureusement, tout ne dépend pas de la politique et mon sort me contente.

vendredi 15 mars 2019

On dorlote les vieux jetons !

Je reçois ce matin un courrier de Mme Carsat dont le nom entier, Caisse d'Assurance Retraite et de la Santé au Travail, si aristocratique qu'il paraisse n'en est pas moins étrange : je n'avais pas jusqu'ici rencontré personne ainsi prénommée. La chère dame m'apprend que près de chez moi, l'ASEPT Basse-Normandie(à ne pas confondre avec ARTE, excellente chaîne Franco-allemande homophone), une copine à elle, organise près de chez moi une pièce de théâtre (ce qui laisse penser qu'auparavant cette œuvre théâtrale était désorganisée). Son titre , « Qu'est-ce qu'on attend pour être vieux ? » me laisse un peu perplexe car il me semblait jusqu'ici que le vieillissement était un processus inéluctable autant que continu et donc peu susceptible de provoquer la moindre attente. Ne se contentant pas d'être théâtral, ce spectacle est de plus musical et surtout GRATUIT et cela pendant 1h05.

M'attendant à quelque chose de bien rigolo, je fus très vite déçu car il est dit balayer (d'un revers de main?) des thématiques en lien avec le « bien vieillir ». Les guillemets semblent mettre en cause la réalité d'un tel concept, mais passons. Lesquels sont les suivants
  • entretenir sa mémoire, stimuler son cerveau (jeux, lecture, sorties, voyages...)
  • Rester en forme, tonifier son corps (activité physique quotidienne, alimentation équilibrée...)
  • Partager et rester en contact (relations amoureuses, amicales et familiales, bénévolat...
  • Penser à soi et veiller à sa santé

Mais ça ne s'arrête pas là, une fois la comédie musicale terminée, seront présentées les actions préventives de l'ASEPT : « ateliers bien vieillir », ateliers « nutrition santé seniors » ou « prévention des chutes », « ateliers mémoire », etc.

Il semblerait que les ateliers et les thèmes de la pièce se recoupent fidèlement si on fait abstraction du mystérieux « etc. ». Si j'ai bien compris, afin de se ménager une entrée réussie à l'EHPAD, on devrait jouer (au casino comme le fit mon défunt père sur le tard ?), lire (mais quoi ? L'horaire des chemins de fer ? Les panneaux routiers?) sortir (en boîte?) et voyager. Rester en forme me paraît une excellente idée, tonifier son corps aussi à condition de ne pas trop prendre de cocaïne, bien sûr. Pour ce qui est de rester en contact et de partager, je ne suis pas d'accord sur tout. Si j'ai des des amis sur facebook et qu'il m'arrive de partager avec eux statuts et liens, il se trouve que je ne suis pas très famille. Quant aux relations amoureuses, j'ai déjà beaucoup donné mais je doute d'être capable aujourd'hui d'en assumer plusieurs de front (comme l'indique le pluriel) à la satisfaction générale. Je pratique certes le bénévolat mais à mon seul profit. Étant d'un naturel plutôt introspectif, je pense souvent à moi. En revanche, j'ai beaucoup de mal à veiller sur ma santé : vu la déplorable hygiène de vie qui fut de tout temps la mienne, je doute du profit que je trouverai à m'en inquiéter maintenant.

Ne pensant cependant pas répondre à cette invitation, je n'en suis pas moins ému de voir que de braves personnes se dévouent corps et âme à la noble cause du « bien vieillir ». J'espère même qu'en cas de succès et dans un soucis de logique ils aborderont ensuite le thème du « bien mourir » qui lui s'adresse à tous et est rarement traité.

mercredi 13 mars 2019

Une époque formidable !

Ce matin, j'entends au poste que la prochaine vedette du Crazy Horse, célèbre temple du « nu chic » sera une unijambiste. Craignant être victime d'une surdité soudaine mais conscient que nous vivons des moments inédits, je fais une recherche sur le Net et suis bien vite rassuré quant à l'acuité de mon oreille et confirmé dans l'idée que nous vivons une époque merveilleuse : en effet, une certaine Viktoria Modesta (qu'on peut espérer savoir rester simple dans le triomphe) sera bien, du 3 au 16 juin prochains, intégrée à la troupe du fameux cabaret parisien.

Mais attention, si la belle (il se trouve qu'elle l'est) fut amputée d'une jambe à 20 ans, cela ne signifie pas qu'elle dansera le French cancan sur une jambe, performance délicate s'il en est. Car elle est équipée de prothèses. Non pas comme celle que chanta Dranem d'une jambe de bois mais de prothèses qui sont de véritables œuvres d'art. Je ne sais pas ce que vous en pensez mais personnellement j'ai du mal, au contraire de la directrice artistique de l'établissement où elle se produira, à penser que« Dans un monde en plein questionnement sur le rôle et l’image de la féminité, la rencontre des univers du Crazy Horse et de Viktoria Modesta permet de mettre en scène une autre vision de la femme, de la sensualité et de la beauté au XXIe siècle ». Je ne suis pas non plus très convaincu par ce que la personne qui rédige l'article déclare au sujet de la nouvelle « évolution » qu'on constate dans le domaine de la mode en évoquant une top model amputée des deux jambes, une autre souffrant d'une maladie rare ou une autre encore trisomique.

J'ai plutôt l'impression que sous le prétexte progressiste de donner à chacun sa chance, on a fait un grand bond en arrière à savoir qu'on en est revenu à l'exhibition de « phénomènes » comme jadis on en montrait au public avide de curiosités dans les foires. Tout est bon pour faire du fric et d'autre part, cela permet aux performeurs « atypiques » de mener une vie moins frustrante que celle de simple handicapés. Il n'empêche que je ne trouve pas cette recherche du sensationnel très saine.

Je sais qu'aujourd'hui on nage à travers la manche sans bras, à travers l'Atlantique sans jambes et que la femme à barbe gagne le concours de l'Eurovision mais où s'arrêtera-t-on, si jamais on s'arrête ? Verra-t-on bientôt des trapézistes tétraplégiques, des tournois de mikado pour parkinsoniens, des compétitions de triple saut pour culs-de-jatte ?

En attendant la réponse, je vous propose cette chanson très fine de l'immense Dranem que mon père aimait à fredonner en des temps barbares : 



lundi 11 mars 2019

Le Crotale du Texas



Vous vous sentez bien seul depuis que vous avez confié votre hippopotame au restaurateur chinois d'en bas de chez vous qui vous avait promis d'en prendre le plus grand soin. La tristesse de cette séparation s'est décuplée quelques jours plus tard, alors que vous dégustiez chez lui un 21 (chop suey au cheval de rivière, plat nouvellement apparu sur sa carte que vous aviez la curiosité de découvrir), il vous annonça, des sanglots dans la voix, que, profitant d'une porte que la distraction de son commis de cuisine avait laissé ouverte, votre hippo s'était enfui et que, malgré tous ses efforts, le retrouver s'avéra impossible. Votre infinie tristesse se doubla alors de culpabilité. Vous vous reprochez de ne pas l'avoir gardé et craignez, en ces temps de disette généralisée, que des Gilets Jaunes ne l'aient abattu pour remplir un frigo désespérément vide.


Cessez de vous passer la rate au court-bouillon ! Peut-être que loin d'avoir été victime de prédateurs humains ou autres, votre cher Léon prend du bon temps dans quelque méandre d'un fleuve. N'importe comment, depuis qu'il avait grandi, votre baignoire ne lui permettait plus d'assouvir son goût immodéré des bains. Il eût avec vous mené une bien triste existence. Il vous faut RE-BON-DIR ! Et pour cela, la meilleure solution n'est-elle pas d'adopter un crotale du Texas ?

Cet animal est, n'ayons pas peur de le dire, le meilleur ou au moins l'un des meilleurs compagnons dont on puisse rêver. Sa taille est raisonnable : 1,20 à 1,50 m. et pèse entre 1,8 et 2,7 kg. Donc, bien enroulé dans votre sac-à-dos, vous pouvez l'emporter partout. De plus vous avez le choix de sa couleur puisqu'il peut être brun, rosé, rouge, jaune, rose ou blanc sale, avantage non négligeable que ne présentent ni le poisson rouge, ni le lézard vert et encore moins l'ours brun. Il est d'autre part d'une frugalité exemplaire : quand les circonstances l'exigent, il peut se passer de nourriture près de deux ans ! Autrement, il se nourrit essentiellement de petits rongeurs. Si votre logement est infesté de rats, c'est un plus ! Dans son pays d'origine il n'est généralement actif que de mars à octobre et, principalement diurne, il devient nocturne au plus chaud de l'été. Mais nous ne sommes pas au Texas. Si votre appartement est chauffé et que vous faites l'emplette d'une lampe solaire, il est possible qu'il reste actif toute l'année durant. De même il restera diurne dans notre climat tempéré. Vous pourrez donc profiter de lui à plein temps et en toute saison.

Si on l'appelle vulgairement « serpent à sonnette » c'est qu'au fil des mues se créent une série d'anneaux cornés à son extrémité caudale que, quand il se sent menacé, il agite, produisant un bruit de crécelle. Il ne vous prend donc pas en traître. Évitez cependant de le menacer car son moindre défaut est que sa morsure peut être mortelle. Tout revers ayant sa médaille, le crotale du Texas, en plus d'être de bonne compagnie est un excellent animal de garde. En effet, si un malfaiteur tentait d'entrer chez vous par effraction, il ne manquerait pas, après les sommations d'usage (bruit de crécelle), de le mordre surtout si le malandrin, qu'il soit sourd ou peu au fait des mœurs de ce reptile, a le malheur de lui marcher dessus.

Toutefois, les conséquences de ladite morsure lorsqu'elle n'est pas soignée ne sont qu'entre 10 et 20 % létales. Le reste du temps, selon M. Wikipédia, les effets sont les suivants : « des douleurs, une hémorragie interne, un fort gonflement accompagné de dommages musculaires, d'ecchymoses, de cloques et de nécroses. À cela peut s'ajouter des maux de tête, des nausées et vomissements, des douleurs abdominales, des diarrhées, des étourdissements et des convulsions. » ce qui, convenons-en, n'est pas très agréable. Toutefois, s'il arrivait que votre animal vous mordît, rappelez-vous de ce que disait Lao-Tseu (qui en possédait un et fut mordu à maintes reprises) : « Il n'est d'amour sans douleur ».

Un petit truc pour éviter trop de problèmes avec la police s'il vous arrivait, de retour chez vous, d'y trouver un cambrioleur mort ou agonisant dans d'atroces douleurs : placez sur votre porte un panneau « Attention, crotale méchant !».  La bête n'en prendra pas ombrage, car elle est souvent analphabète et, comme bien des Texans, n'a aucune notion de français.

dimanche 10 mars 2019

Arnaque à la con !

L'autre jour, allez savoir pourquoi, j'ouvris un spam, chose que je ne fais qu'extrêmement rarement avant de les détruire. Dans un anglais approximatif, un brave garçon (ou une brave fille) m'informait que son boulot de hacker l'avait conduit à s'approprier mon mots de passe, à installer un bidule d'espionnage sur mon ordi et ma caméra et qu'ainsi il avait des vidéos de moi me masturbant en regardant un site porno. Jusque là, bien qu'infondé, ce mailn'avait rien de bien inquiétant. Après tout, si ces soi-disant enregistrements pouvaient apporter quelques moments de bonheur à leur auteur, quel mal y aurait-il eu à cela ? Seulement, tel n'était pas le but de mon correspondant. Ensuite il me demandait, sous peine de divulguer ces images à mes contacts et à ma famille (il s'en était également procuré, grâce à son logiciel espion, la liste) si je ne lui envoyais pas une somme dont je ne me souviens plus le montant en Bitcoins. J'avais 48 h pour m'exécuter sinon honte et mépris s’abattraient sur moi comme vérole sur bas-clergé.

Cette arnaque est très répandue. Elle tend même à remplacer celle du fameux héritage africain qui nous fit tant rire. M. Le Parisien, à qui rien n'échappe, lui a consacré un de ses savoureux articles. Il est probable que des gens s'y laissent prendre. Seulement, elle a ses limites. D'abord, la plupart des gens ne lisent pas les spams, ne serait-ce que parce qu'ils sont souvent en langue anglaise et qu'ils ne la comprennent pas. D'autre part les lire ne signifie pas que l'on prenne la menace au sérieux. . Le logiciel étant installé sur un site porno, ceux qui ne s'y rendent jamais parce que c'est en regardant la météo de Louis Bodin ou des documentaires animaliers sur la 5 qu'ils se masturbent, ne se sentent pas concernés. Parmi ceux qui y croient, certains se sont tellement endettés afin de recevoir leur héritage africain qu'il ne leur reste plus un rond et que personne ne veut plus leur en prêter. Et puis il y a ceux qui se foutent comme de l'an quarante que l'on apprenne leurs innocentes marottes. Ne restent donc plus comme proies potentielles que des paranoïaques naïfs et parmi ces derniers des gens qui n'auraient pas compris qu'en payant, au cas où la menace serait réelle, ils entreraient dans une spirale infernale. En fin de compte, relativement peu de monde.

Et les malheureux qui on cédé à cet odieux chantage, leur sort vous laisse-t-il de marbre, homme sans cœur ? Disons que je me console de mon manque d'empathie en me disant que ce sont des victimes-nées et que d'une manière ou d'une autre ils se font toujours arnaquer...


vendredi 8 mars 2019

Une si longue absence...




L'avantage des vacances (car, ne l'oublions pas, n'ayant entrepris aucun travail de rénovation depuis quelque temps, je me considère en vacances), c'est que l'on peut consacrer son temps libre à des tâches que l'on n'aurait, autrement, pas le temps d'accomplir. Par exemple, j'ai pu labourer mon futur potager, faire du ménage et restaurer mon blolo bian.

Il y aura en novembre 10 ans de cela, une grande partie dema demeure eurélienne fut ravagée par un incendie. Ma chambre en fut le point de départ. Comme le montrent les photos qui suivent elle s'en trouva très affectée :


Ça, c'était sa cheminée avant.



Ça c'était après.

Pour une fois, je serai d'accord avec Fredi M. : c'était mieux avant !

Sur la première photo, à l'extrême gauche du manteau de la cheminée se trouvait mon blolo bian (statuette Baoulé). Autant vous dire que le pauvre bonhomme, comme le reste de la pièce avait légèrement noirci. L'épaisse couche de fumée noire qu'avait dégagé en se consumant la mousse de mon matelas en fut la cause. Je tentai ultérieurement de le décaper mais, le jeune impatient que j'étais alors (la jeunesse est une notion relative) se laissa vite décourager par la difficulté de la tâche et la statuette alla attendre des jours meilleurs dans un carton. Elle y demeura plus de neuf ans tandis que son pendant féminin (ou blolo bla) poursuivait sa vie décorative du fait que, trouvant l'élément masculin, plus fin de traits et plus esthétique, je l'avais reléguée à un endroit moins prestigieux.

Et puis, voici quelques jours, dans une chambre servant provisoirement de débarras, je retrouvai en compagnie d'autres bibelots le petit homme et décidai, si possible, de lui rendre son lustre de jadis. A l'aide de lessive St Marc, de tampons de laine de fer et de beaucoup d'huile de coude, je parvins à le libérer de sa gangue de noir de fumée. Seulement, il s'en trouva bien blanchi. Je le passai au cirage et le tour fut joué, bien que son teint fût plus clair que celui de sa compagne. J'hésitai à les réunir car, imaginant que ces fétiche étaient mari et femme, cette longue séparation eût pu provoquer une tension entre eux. Mettez-vous à la place de la blolo bla : votre conjoint revient après neuf ans d'absence, la peau plus claire qu'avant et quand vous lui demandez ce qu'il a fait toutes ces années, il vous répond qu'il était prisonnier dans un carton ! Vous avouerez qu'il y a de quoi se montrer un brin dubitatif voire irrité.

Les renseignements que j'obtins grâce à des recherches sur le net me rassurèrent. Ne m'étant jamais renseigné sur la nature de mon couple (j'ignorais jusqu'à leur nom) voici ce que j'appris : 

"La statuaire baoulé relève de la divination et de la psychiatrie et non pas d'un culte d'ancêtres comme les Européens l'ont longtemps cru. `Blolo` est l'autre monde, double du nôtre, lieu de notre origine et de notre fin; l'existence suit une rotation perpétuelle d'un espace à l'autre. Dans le premier, l'individu a laissé une famille, femme et enfant, qui se rappelle à lui sur le tard, à l'adolescence ou à l'âge adulte, lorsqu'apparaissent des problèmes psychologiques ou sexuels. On consulte alors le devin qui établit l'origine du mal, envoyé par l'époux (blolo-bian) ou l'épouse (blolo-bla) par jalousie envers l'autre conjoint. Un sculpteur professionnel est alors chargé de réaliser sur les indications très précises du devin une figurine à l'effigie de l'époux de l'au-delà, accueillie comme un véritable époux par une cérémonie de mariage et de réconciliation. La statuette est ensuite conservée dans la chambre de l'époux, nourrie et entretenue, garantissant ainsi sa santé morale et physique."

Vu qu'ils n'étaient aucunement mariés ensemble, je pouvais donc les réunir sans que cela posât problème. Ce que je fis.

jeudi 7 mars 2019

L'asile à ciel ouvert

J'ai de plus en plus l'impression que l'Occident, dans son ensemble est devenu fou. A la différence de la peste de la fable, cette folie n'est mortelle qu'à terme. Mais tous en sont touchés. Le plus élémentaire bon sens est prié de se taire. L'ultra-minoritaire se voit propulsé à l'égalité avec le général. Le déviant devient normal et vice-versa. A quoi bon en donner des exemples ? Leur multiplicité est telle que les nommer reviendrait à annoncer comme une découverte révolutionnaire celle de l'eau tiède.

Rares deviennent ceux pour qui un et un font deux. Pour la majorité, un et un peuvent faire tout ce qu'ils veulent. Car elle a découvert que le monde est complexe, qu'il n'y a pas de règles générales, que tout se discute y compris et surtout les plus élémentaires évidences. Les paradoxes les remplacent. On peut concéder que le roi soit nu, à condition de déclarer bien vite que la nudité est riche vêture (et, évidemment, vice-versa). La négation des évidences permet une multiplicité des opinions qui à leur tour engendrent un fractionnement du corps social. Au stade où nous en sommes, certains paradoxes à succès permettent encore momentanément l'émergence d'apparentes majorités qui ne le sont que par défaut.

Dans ces conditions, il devient difficile de s'intéresser à la politique. Celle-ci devient théâtrale. Pour les leaders (ou premiers rôles) il s'agit de se rallier aux paradoxes en vogue tout en laissant entendre que par certains côtés subsidiaires ils s'en tiennent à l'écart. Agir autrement serait extrémiste, c'est à dire se voir marginalisé car dans le système actuel, pour arriver au pouvoir, le présumé extrémiste doit mettre de l'eau consensuelle dans son vin jusqu'à ce qu'il n'en reste plus que d'infimes traces.

Être réac n'est pas la solution. Ne serait-ce que parce qu'il n'exista jamais d'âge d'or. La solution pour moi consisterait à conserver le meilleur du passé, à en effacer les aspects moins glorieux et à adapter ce qu'on en a retenu aux données nouvelles d'une société qui change inéluctablement. Le progrès dans la continuité comme disait l'autre. Ce qui implique, évidemment, de maîtriser le changement et de lui imprimer un cap en accord avec des valeurs ayant fait leurs preuves. Ce qui est tout le contraire du cul-par-dessus-tête actuel.

Seulement, qui défend ce genre de position ? Tout le monde en théorie, personne en réalité car depuis que un et un peuvent faire ce qu'ils veulent et généralement pas deux, la continuité est discutable et le progrès polymorphe. C'est pourquoi je suis de plus en plus tenté de m'abstenir de tout soutien à un mouvement quelconque.

Ayant la chance de me trouver satisfait de mon sort, je préfère laisser à ceux qui se sentent à l'aise dans la folie courante le soin de décider de qui sera ou seront le ou les joueurs de flûte les plus aptes à les conduire vers l'extinction finale. En attendant ce beau jour, j'espère pouvoir continuer encore un peu, bien loin de la course des rats, à mener l'existence heureuse que me procurent mes passe-temps futiles.

mercredi 6 mars 2019

Peut-on rire de tout ?

Le rire est censé valoir un bon biftek selon une expression populaire. A une époque de grande disette où les Français ne peuvent plus remplir leur frigo, on pourrait penser qu'il serait judicieux d'en favoriser l'extension à tous les domaines. Or, il n'en est rien. On tend même à réduire de plus les sujets dont il est possible de s'esbaudir. Parce que nous vivons dans une époque sérieuse toute pétrie de respect et d'empathie pour tous les malheureux, les minoritaires, les déshérités, les handicapés de tout poil, les malades, les « racisés », les obèses, les maigrichons, les petits, les goitreux, etc.

L'innocente plaisanterie dont Gotlib avait fait un « running gag » et qui contait l'histoire d'un fou qui repeignait son plafond et à qui un camarade (probablement déséquilibré lui-même) demandait de s'accrocher au pinceau vu qu'il allait lui retirer son échelle est devenue politiquement incorrecte et cela pour plusieurs raisons. D'abord le mot « fou » est d'une violence inacceptable. On ne l'est plus. On souffre de telle ou telle affection mentale. D'autre part, elle risque de traumatiser, leur rappelant un moment tragique, ceux dont un parent, un ami, une vague connaissance, a vécu ce genre d'aventure et qui en conséquence s'est retrouvé paraplégique avec un plafond à moitié peint.

Car notre époque (ou du moins ceux qui sont censés l'incarner) est devenue ultra sensible. Le moindre écart par rapport à une bienséance convenue la révolte. A part quelques rares exceptions toute question doit être prise avec sérieux ou provoquer une forte indignation. Heureusement, restent les personnages publics, les politiciens, les riches, les puisssants ! Il est encore de bon ton, sous couvert d'humour, de les traîner dans la boue, de les calomnier outrageusement ou de rire à gorge déployée de leurs malheurs.

Un certain Bergson commit un essai sur le rire. Il était, selon certaines sources, lui même un sacré boute-en-train et aurait été l'auteur de l'hilarant dialogue :
  "  - Comment vas-tu(yau de poêle)
      - Pas mal et toi (le à matelas) ou (ture en zinc
      - Comme tu vois (ture à bras)
      - Etc. »

C'est dire s'il savait de quoi il parlait ! Entre autre chose, il écrivit que le rire est tout simplement le résultat d’un mécanisme mis en place en nous par la nature ou, ce qui est presque la même chose, par notre connaissance de la vie sociale. Il n’a pas le temps de regarder où il frappe. Et par conséquent, il peut faire mal et se montrer cruel.Or faire mal et être cruel sont des choses que notre société au fur et à mesure qu'elle s'ensauvage refuse de plus en plus. En conséquence, elle tend à introduire la réflexion dans le rire, à lui donner justement le temps de « regarder où il frappe » et ainsi de porter un jugement moral sur le mal qu'il peut faire.Il est évident que le vieux gag du type qui, n'ayant pas vu que sa plaque avait été retirée, tombe dans la bouche d'égout ne peut plus provoquer le rire si on songe que la chute peut être mortelle ou invalidante.

De plus quand comme moi, on prend de l'âge, il se trouve que la vie sociale dont parle M. Bergson a bien changé depuis notre jeunesse. Bien des sujets dont on pouvait rire sont devenus tabous voire condamnables par la justice. Il se crée donc une auto-censure et en cas d'oubli de cette dernière un rejet par tout ce que notre société compte de belles âmes (c'est-à-dire la minorité active qui est en droit de s'exprimer sur les media). M. Bigard (dont au passage je n'apprécie guère la vulgarité) vient d'en être victime. Les «  humoristes » de France Inter, eux, peuvent se permettre tous les dérapages qu'ils veulent car ils se trouvent du bon côté du manche.

Nous allons vers une société bien triste où l'on n'osera bientôt plus rire de rien avec personne.