Le monde, suite et fin.

Ainsi dans cinq jours le monde prendra fin. Si c’est les mayas qui le disent, y’a pas à tortiller, c’est que c’est vrai. Le maya, homme d’une rude franchise, n’y allait pas par quatre chemins. Quel que soit le domaine. Lorsqu’il offrait aux dieux des sacrifices, il les voulait humains. Des civilisations plus timorées se contentaient d’offrir aux leurs des bovins, des ovins, voire de simples volailles, ce qui, reconnaissons-le, surtout dans le cas du dernier exemple est plutôt mesquin. Un certain Caïn alla même jusqu’à offrir au sien des légumes !  Pourquoi pas des nouilles de chez Lidl ? Bien entendu, son sacrifice reçut l’accueil qu’il méritait. Mais je m’éloigne de mon sujet…

Le Maya, donc, était, à l’instar du facteur, des éboueurs et des pompiers, un as du calendrier.  Mais son calendrier comme toute sa vie allait à l’essentiel. C’est en vain qu’on y eût cherché des photos de chatons mignons, de l’équipe des soldats du feu en pleine action, un horaire des marées, les moments favorables au repiquage du poireau ou autres foutaises. Son calendrier traitait des vrais problèmes. Vu que tout a une fin, il y détermina avec précision la date où le monde finirait. Et c’est samedi prochain.

Dire que cela m’attriste serait exagéré. Je ne suis pourtant pas de ceux qui le trouvent injuste et mal fait ne serait-ce que je ne vois aucune raison pour qu’il ait été juste et bien fait. Non, grosso modo ce monde me convenait. Maintenant sa disparition n’est pas un drame.

Je n’irai même pas jusqu’à déplorer que sa disparition implique la mienne. Il y a beau temps que je me suis fait à l’idée de ma fin. Fin qui, ma conscience du monde disparue, aurait pour moi équivalu à la disparition de ce dernier. Dans le cas d’une concomitance entre les deux événements, cela effacerait le côté égocentrique de ma précédente observation. L’égocentrisme étant quasi-unanimement condamné, je ne saurais donc qu’y gagner.

La fin du monde, ce n’est pas rien, tout de même. Je suppose que ce sera une sorte de « Big flop ». Un Big bang à l’envers, l’univers implosant avant que la matière ne disparaisse. Rien à voir avec la peur écolo de voir la planète disparaître.  En l’occurrence  il s’agit plutôt de voir l’homme disparaître (ainsi qu’accessoirement le crapaud mordoré à pattes graciles et d’autres espèces aussi fascinantes) tandis que la Terre continuerait de tourner et dans le pire des cas de n’être habitée que par des animalcules plus ou moins dégoûtants pataugeant dans des mares acides.

Que faire en attendant la fin du monde ?  L’âge et la sagesse qui l’accompagnent me font penser qu’il ne faudrait rien changer à nos habitudes. Il est certain que puisque tout va disparaître dans cinq jours nos occupations, passions et soucis paraissent futiles. Il ne s’agit que d’une illusion d’optique : disparition imminente ou pas  c’était déjà le cas. La fin du monde n’agit que comme un révélateur pour les moins conscients.

Curieusement,  les syndicats n’ont organisé aucune manifestation, aucune pétition ne circule pour protester contre le scandale que constitue la disparition du monde. Ne me dites pas que c’est le côté inéluctable de la chose qui les en dissuade. Ne passent-ils pas leur temps à lutter en vain contre l’inévitable ?

Bon, c’est pas tout ça, mais il faut que je descende au village acheter des cigarettes. En attendant la fin du monde, je ne changerai rien à mes habitudes si mauvaises soient-elles. A demain donc.

La France rassurée renaît enfin !

En 1976, l’infâme Roger Gicquel prononça à l’occasion du meurtre du jeune Philippe Bertrand par le sympathique Patrick Henri une phrase qui devait marquer les esprits : « La France a peur ! ».

Plus de 36 ans plus tard, on peut affirmer que la France n’a plus peur. Elle est même totalement rassurée.

D’abord un envoyé du ciel nous est arrivé par la voie des urnes : un nouveau président a su en sept mois regrouper l’ensemble des Français autour des valeurs incontestables et unificatrices qu’il incarne avec noblesse et fermeté. Le monde entier nous l’envie mais nous ne le lui offrirons qu’une fois qu’il aura résolu les problèmes que plusieurs millénaires d’incurie avaient suscités. Ça ne saurait donc tarder.

Ensuite, et c’est certainement une des innombrables réussites de notre vénéré leader, la haute culture française connait un bond en avant qui remet les « Renaissances » carolingienne comme post-médiévale à la place obscure qui leur convient.

Un tsunami culturel vient submerger notre pays.  Cette vague immense  n’est pas destructrice, non, elle envahit notre pays pour mieux l’irriguer, y déposer un limon qui la fertilisera à tout jamais. 

Deux ouvrages capitaux incarnent ce renouveau. Je ne vous en citerai ni le titre ni les auteurs. Ils sont de ces livres qu’il n’est point besoin de lire pour en éprouver les bienfaits.

Disons simplement que la maison d’édition la plus prestigieuse de tous les temps a su gagner la course effrénée qui se menait au sein du gotha mondial de l’édition afin d’obtenir de publier les manuscrits de ces phares de la pensée. Le premier de ces ouvrages, du genre érotique, raconte les nuits torrides qui unirent  dans un rapport d’amour/haine un écrivain humaniste et un tyran sanguinaire. Le second, fruit des réflexions d’une étoile de la blogosphère sur les questions astronomiques, nous enseigne le point cardinal qu’a choisi l’astre solaire pour trouver le repos (il s’agit bien entendu d’une métaphore).

Je n’en dirai pas davantage. Si vous ne parvenez pas à découvrir ces deux trésors grâce aux indices donnés c’est que vous n’en êtes pas dignes. Tant pis pour vous !

Représentativité

Hier soir je critiquai  le bon M. Erner et sa volonté de voir Miss France représenter la diversité de la France d’aujourd’hui. Et ce sur des critères  uniquement raciaux.  Vu qu’il n’y a qu’une seule Miss France, ce noble but me semblait difficile voire totalement impossible à atteindre.

Nos amis antiracistes se plaignent également de voir sur nos beaux écrans de télé beaucoup trop de faces de craie. Je comprends leur frustration. Seulement, les critères raciaux sont-ils suffisants pour rendre compte de la merveilleuse diversité de notre société ? N’existe-t-il pas d’autres traits spécifiques que devraient posséder présentateurs et animateurs afin de constituer un échantillon représentatif de la population française ?

Je n’en dresserai pas une liste exhaustive mais il me semble que tenir également compte du sexe, de  l’âge, de l’origine sociale, du niveau d’éducation, de la situation professionnelle, des préférences sexuelles, des habitudes alimentaires et/ou hygiéniques, de l’état de santé, de la taille, de la corpulence, de la couleur des yeux et/ou des cheveux, de l’origine géographique serait un minimum.

Prenons quelques exemples simples. Comment tolérer, dans un pays où 30 % des gens fument qu’aucun, je dis bien AUCUN présentateur n’apparaisse à l’écran clope au bec ? Comment justifier qu’avec 10 % de buveurs excessifs il soit si rare de voir le journal présenté par une journaliste bourrée ?  Alors que la maladie d’Alzheimer touche de plus en plus de Français, comment expliquer que jusqu’ici je ne me souvienne pas avoir vu une personne qui en était atteinte commenter le moindre match ?

Et je n’évoque qu’un critère ! Négliger  que ceux-ci se combinent serait manquer de rigueur.  Il faudrait en tenir compte dans le recrutement. Vous me direz qu’une présentatrice noire de 57 ans ans, dont les parents seraient agriculteurs, ayant un niveau d’instruction secondaire, au chômage (elle ferait ça pour se désennuyer), bisexuelle, aimant le pot-au-feu, fumeuse et buveuse excessive, souffrant de diabète, mesurant moins d’un mètre cinquante, obèse, aux yeux vairons, blonde et née en Franche-Comté ne permettrait pas à grand monde de se reconnaître. Pas plus que ne le ferait un commentateur de race jaune, âgé de 42 ans, issu de la haute bourgeoisie financière, diplômé de l’ENA, ancien PDG d’une multinationale, hétéro, végétarien et non fumeur, asthmatique, d’un mètre quatre-vingt-sept, maigre aux yeux verts, blond et originaire du Nord-Pas-de-Calais.

Tout ça pour dire que plus on tendra à faire des gens de la télé des échantillons représentatifs de la réalité française moins ils la représenteront. D’ailleurs sont-ils là pour ça ?  Est-ce que j’exige que ma factrice me ressemble ? Vais-je faire mes courses chez Leclerc parce que le personnel y représente fidèlement ou pas la diversité de la France d’aujourd’hui ? Si ma coiffeuse était homosexuelle en serais-je mieux ou plus mal coiffé ?

Les revendications des antiracistes  sont aussi incomplètes que peu pertinentes

Miss Gauloise

Il y a quelques jours Corto relayait un texte de deux antiracistes qui se plaignaient de ce que les minorités africaines (Noirs et arabes du Maghreb) comptant selon eux 8 millions de personnes dans notre bel hexagone n’étaient pas représentées lors de l’élection de Miss France.

Ce matin, j’entendis la même thèse soutenue par M. Guillaume Erner  sur la RSC™. Cet homme d’exception qui ne rechigne pas à la tâche produit et présente une émission entre 10 h et 11 h intitulée « Service Public ». Après une double formation en sociologie et en prêt à porter féminin (peut-être n’y avait-il plus de place en boucherie-triperie), ce grand travailleur serait maître de conférences (dans sa première spécialité), et en plus de son activité sur France Inter, participerait à la Matinale de Canal plus et collaborerait à la chaîne I-Télé. Un petit gars prêt à travailler plus pour gagner plus ? Peut-être mais un gauchiste pur jus.  Grand travailleur doublé d’un grand esprit, le brave Guillaume, avant de rentrer dans le vif de son sujet, fait profiter les auditeurs des résultats de ses réflexions sur l’état du monde. Ses aperçus sont souvent d’une rare niaiserie.

Or donc, ce matin, M.Erner était chiffonné. La question qui le taraudait était la suivante : «Qu’est-ce qui ne va pas avec Miss France ?» Il ne parlait pas de l’institution mais de l’heureuse élue de l’année, une certaine Marine Lorphelin que je ne reconnaîtrais pas si je la croisais à la boulangerie tant ce genre d’actualité me passionne. Avec un humour digne de ces comiques qui font pitié, il repoussa d’abord quelques improbables raisons. Il finit par cracher le morceau : cette Miss ne représentait pas la France d’aujourd’hui si diverse. Symbole d’une « France figée » (sic) ce n’était pas Miss France 2013 mais « Miss Gauloise » (re-sic)! Formule douteuse, car « Gauloise » s’opposerait à « Française » et non à France. A moins qu’il n’ait voulu faire une pub cachée pour une marque de cigarettes qui a ses beaux jours derrière elle. Allez savoir…

Sans vouloir insinuer que ce brave Guillaume serait un imbécile, on est en droit de se demander comment une Miss pourrait représenter la France d’aujourd’hui. Devrait-elle être Noire ? Arabe ? Asiatique ? Peau-rouge ? En ce cas, elle serait encore moins représentative, vu que les Blancs, aussi triste que ça semble à certains, sont encore une majorité dans ce pays. Devrait-elle être métissée de manière à ce que ses ancêtres se répartissent de manière proportionnelle au nombre que chaque minorité compte de membre dans la France d’aujourd’hui ? Outre que ce genre de personne risque fort de ne pas exister, l’absence de statistiques rendrait ce critère difficile à établir.

En fait, je crains que la question qui tarabustait ce brave garçon soit sans réponse : une Miss, quelle qu’elle soit ne saurait représenter un pays dans sa diversité. Ce n’est pas son rôle et c’est tout simplement impossible. C’est comme un président : il n’y en a qu’un, il n’est l’élu que d’une partie du peuple et ne saurait représenter les diversités raciales du pays.

M. Erner se pose des questions stupides sur des sujets sans intérêt : il a donc toute sa place à la RSC™.

Mission accomplie

Je voudrais mettre fin à la terrible angoisse qui étreint nombre de mes lecteurs. Contrairement à la rumeur qui désolait  Oulan-Bator où trois jours de deuil national étaient sur le point d’être annoncés, je ne suis pas décédé.  Je n’ai pas non plus été enlevé ni hospitalisé. Je n’ai pas non plus écrit d’ouvrage définitif sur le soi-disant Orient. Si depuis trois jours je n’ai donné aucun signe de vie bloguesque, c’est tout simplement que j’ai été pris par la réalisation d’un grand projet.

Depuis de nombreuses années j’en remettais la mise en œuvre mais samedi dernier je me suis décidé à mettre fin à tant de tergiversations : j’étais moralement  prêt, restait à assurer la logistique. Je le fis en me rendant chez Point vert.

Après trois jours de travail intense dans un froid glacial, je peux annoncer à la ville et au monde cette nouvelle capitale : j’ai refait l’installation électrique de mon garage-atelier !  Et je peux l’avouer je n’en suis pas peu fier, tant le défi était de taille.

Je donnerai quelques chiffres :

·         150 m de câbles glissés dans cinquante mètres de gaines

·         Des centaines d’attaches diverses

·         Des dizaines de trous forés et autant de chevilles et de vis

·         Quatre boites de dérivation

·         Quatre prises électriques

·         Trois points d’éclairage et leurs interrupteurs

Ces surhumains efforts qui me laissent les doigts gourds et enflés et le dos en compote étaient-ils justifiés ? Oui, car tout bon Français se doit de respecter les normes. Et, à ma courte honte j’avoue avoir vécus ces dernières années dans l’illégalité : en effet, circuits de prises et d’éclairage n’étaient ni différenciés ni correctement protégés. De plus, tout bon Français se doit d’éviter des dépenses inutiles à son système de protection sociale or la pénombre conjuguée au foutoir qui régnait dans ce local y rendait toute incursion nocturne particulièrement risquée.  Chaque fois que j’allais y chercher du bois ou quelque outil la nuit tombée je n’étais pas certain d’en revenir indemne. Ces craintes appartiennent désormais au passé.

Il ne me reste donc plus qu’à ranger tout le bazar qui l’encombre et à en changer les portes pour pouvoir bénéficier d’un garage digne de ce nom. Le seul problème c’est que chaque fois que j’en ai eu un à ma disposition  je n’ai jamais pu me résoudre à y rentrer la voiture…