..Toi qui entres ici, abandonne tout espoir de trouver un contenu sérieux. Ici, on dérise, on batifole, on plaisante, on ricane.

lundi 8 avril 2013

M6, ou la main de la providence



L’autre jour j’ai regardé une belle émission sur M6. Ça s’appelle D&co.  Pour ceux qui ne connaîtraient pas, ça se passe à peu près comme ça : de brave gens peu fortunés ont une maison qui ne ressemble pas à grand-chose. Les plafonds s’écroulent, les peintures s’écaillent et la finance manque. Tout ça est bien triste. Que faire ? Essayer peu à peu d’améliorer tout ça par soi-même ? S’asseoir par terre et répandre d’amères larmes ?  Il existe une autre solution : écrire à la gentille dame de la télé. Elle vient, constate l’ampleur des dégâts et propose aux pauvres gens dans l’ornière de leur remettre tout ça d’aplomb en 8 jours. Seulement, il y a une condition : le montant des réparations sera fonction du poids des affaires (meubles, appareils ménagers, objets divers) que la famille méritante sera prête à jeter dans la benne qu’on leur apporte.  Enfants et parents s’empressent donc de jeter toutes leurs possessions tout en regrettant de n’avoir pas hérité d’un oncle collectionneur d’enclumes car le prix payé au kilo par leur vieux canapé ou leur frigo pourri est très conséquent pour ne pas dire faramineux. Les braves gens que j’ai vu à l’action obtinrent 110 000€ en échange de trucs que dans la vraie vie il aurait fallu payer pour se débarrasser.

Or donc, grâce à ce joli pécule les travaux vont pouvoir commencer. Il n’y a que huit jours pour transformer le taudis en palais ! Heureusement, la dame de la télévision est aidée de toute une équipe déjà aux taquets. Dans la vraie vie, on appellerait des entrepreneurs qui mettraient des semaines avant de venir établir un devis qu’ils oublieraient de vous envoyer, la synchronisation des divers corps de métiers serait approximative si bien que pour le même chantier vous seriez content si au bout de 6 mois à un an vous vous en sortiez. Mais nous sommes dans le monde merveilleux de la télé… Bref tout le monde, même la gentille dame,  se met au boulot et vous font une rénovation nickel-chrome en deux coups les gros. Vas-y que je te casse les murs, que je te pose des escaliers, que j’électrifie, plombise, carrelle, moquettise  et décore. Ils ne chôment pas les gars et les filles !  Bras-cassé n’est pas leur deuxième prénom ! Et surtout, ils ne lésinent pas. On aurait pu s’attendre, vu l’état de départ à ce qu’on se contente de remettre tout propre et net, c’eût été déjà ça. Mais là rien n’est trop beau : il ne faut pas oublier qu’outre le bonheur du peuple l’émission a pour but de promouvoir matériaux et objets de déco. Il y a d’ailleurs un site…

Pour la faire courte, la famille méritante revient (où était-elle passée ?) et, les yeux dûment fermés, découvre ébahie ce que l’on a fait de leur (not so sweet) home. Ce ne sont que ah ! et oh ! Une petite larme est toujours bienvenue. Ils ne reconnaissent plus rien ! Comme c’est beau ! Les enfants sont ravis, les parents aussi, la dame de la télévision également.

Le problème c’est que leur nouvel univers n’est qu’une vitrine de déco. Tout y est tendance, mode, gout du jour. Et tout ça passe, vite. Imaginons que dans quelque temps pour une raison ou pour une autre ces braves gens décident de changer de cieux : ils auront sur les bras (à condition de ne pas avoir tout bousillé) une maison au goût d’hier  ou d’avant-hier qui ne plaira pas à tout le monde et même que la déco soit devenue un obstacle à l’achat.

Pas de problème, M6 a tout prévu : M. Stéphane Plaza qui rend service sur cette même chaîne, viendra avec son équipe arranger tout ça dans le cadre de son émission de « home staging » Maison à vendre. Elle est pas belle, la vie ?

18 commentaires:

  1. Remettez-nous des conneries sur Cahuzac, la nécessaire malhonnêteté des éligibles, etc... tout vaut mieux que ces lignes inutiles. Même des léchages d'oignon de Goux qui tient désormais un blog familial avec les recettes d'Irrempe.

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    1. "Tout y est tendance, mode, gout du jour."
      et en plastok of course…

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    2. L'utilité n'est pas mon but. Relisez ma "profession de foi" : "..Toi qui entres ici, abandonne tout espoir de trouver un contenu sérieux. Ici, on dérise, on batifole, on plaisante, on ricane."

      Si vous venez ici, cher Léon, avec d'autres attentes, vous serez forcément déçu.

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    3. Ah mais la dérision, le batifolage, la plaisanterie, le ricanement sont choses utiles ! Où en voyez-vous dans votre billet du jour ? Prenez Goux par exemple, lui il fait d'un Cahuzac fleurant l'andouille, l'antidote absolu à un Hitler ou à un Lénine. Voilà du grand comique ! Il faut se fouiller les méninges pour en trouver des pareilles entre deux coups de jaune. Ou alors la démission de Hollande annoncée par Vaseline Triste et Juste sur l'un de ses blogs, ça c'est marrant au moins ! Mais, au fond, c'est quoi votre but ? Les deux précités sont les adjudants aboyeurs de leur maimaîtres respectifs. Et comme tous les adjudants, c'est au mess qu'est leur véritable demeure. Mais vous, vous êtes quoi dans le dispositif ? La voiture balai, la roue de secours ?

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    4. Cher Léon (permettez que je vous appelle "Cher Léon"), vous posez les questions qui importent. Des questions fondamentales, même ! C'est vrai, ça : je suis quoi dans ce dispositif ? Une telle interrogation me taraude et pour bien des raisons : d'abord je ne sais pas de quel dispositif vous voulez parler, par conséquent je ne vois pas quel rôle je pourrais y jouer, enfin je me demande pourquoi un homme de votre qualité, avide de vérité et de pensées profondes peut bien venir foutre ici.

      C'est vous dire à quel point vos interrogations me perturbent !

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    5. Votre blog me sert de passerelle vers celui de nouratin. Parfois je lis un peu, vous voyez, comme à un arrêt de bus. Quand la navette est trop longue à venir, d'ennui j'y vais de mon petit graffiti ; parfois j'urine dans un coin, plus rarement je m'abandonne complètement.

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    6. Ah, nous y voilà ! J'ai donc deux rôles : passerelle ET abri de bus. Heureux de vous rendre service ! Un bon conseil cependant : évitez de pisser dans les coins des abribus : certains malintentionnés pourraient considérer cela comme un attentat à la pudeur.

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    7. "...d'abord je ne sais pas de quel dispositif vous voulez parler, par conséquent je ne vois pas quel rôle je pourrais y jouer..."

      Ne me dites pas que vous êtes le seul à n'avoir pas compris le petit jeu de Jegoux ! Tenez, essayez un peu d'aller commenter sur le site de Jegoux le billet d'aujourd'hui en glissant que "Libé" ne joue pas à attiser les flammes mais à allumer un contre-feu (Fabius)facile à éteindre dont le seul objet est de siphonner l'oxygène du feu principal...

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  2. Je vous admire de pouvoir regarder ce genre d'émissions !

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    1. Ma mission d'information du public sur les grands enjeux de notre société m'y contraint. Ce n'est pas de gaité de cœur, croyez-moi !

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  3. Pour rebâtir tout neuf et tout beau, la dynamité c'est plus rapide et on fait table rase du passé et hop c'est le changement!

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    1. Insinueriez-vous que M. Hollande fait dans la déco ?

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    2. Il ne peut plus, Cahuzac, lui a caché le pognon pour refaire les décorations et il ne lui a pas dit et pourtant, moi président avait tant pensé rebatir la France

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    3. Sans compter que c'est Montebourg qui a la boîte à outils.

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  4. J'aime bien, moi aussi, la grosse blondasse vulgaire qui fait le bonheur des braves ploucs en leur collant plein de pacotille de mauvais goût à la maison. C'est avec des
    émissions comme celles-là qu'on touche du doigt l'essence profonde de la misère humaine. C'est instructif.
    Amitiés.

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    1. Sauf quand la pacotille est importée par containers entiers d'esstrême orient, s'écoule pour trois sous qui finissent par vider le porte-monnaie et remplir les décharges ou les "cartons de trucs" à bordel, parce que cassés, parce que démodés, et cætera.

      L'enthousiasme, bien que proportionnel à son embonpoint, de la présentatrice balayée par Dessange, n'y change rien.

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    2. Je me demande combien de loquedus peuvent écrire à la belle Valérie dans l'espoir qu'elle vienne transformer leur gourbi en palais des mille et une nuits façon plouc ? Certains ont de bien piètres rêves...

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  5. La fusion des concepts, le voila l'avenir de la téléréalité.

    Une émission de téléréalité à base de tribus bariolées et de combats de filles dévêtues dans la boue a connu quelques déboires ces dernières semaines.
    Confrontée à l'explosion de leurs frais en assurance et devant la nécessité de rehausser leur image de marque, les producteurs m'achèteront à prix d'or ce tout nouveau concept que vous venez de m'inspirer: Brico-lanta.

    Loin de toute apologie guerrière, les concurrents pourraient pourquoi pas s'en aller reconstruire des logements en Haïti et promouvoir l'économie solidaire.
    Des recycleurs de métaux venus d'Europe de l'est pourraient contribuer au projet et y apporter le label développement durable.

    Si parmi les concurrents se trouve un couple stérile ou en manque d'adoption, ils pourraient se voir ouvrir les portes d'un orphelinat local et être ainsi récompensés etc, etc et encore plein de belles et nobles idées, et des bisous, beaucoup de bisous...

    Ma fortune est assurée. Je ne saurais jamais comment vous remercier.

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