Que faire ?

J’apprends avec consternation que,  contrairement à ce qu’on nous serinait depuis des lustres, un peu d’embonpoint serait bon pour la santé. Moi qui envisageais de perdre quelques kilos !  Ayant calculé mon Indice de Masse  Corporelle je me trouve au milieu de la catégorie « en surpoids ». Vu que même une légère obésité serait bénéfique, je pourrais donc me permettre de prendre encore quelques dizaines de livres en conservant une espérance de vie supérieure à celle des maigres.

Toutefois, mon enthousiasme fut douché lorsque j’appris que la bénéfique graisse ne devait en aucun cas se trouver sur le ventre. Pour être efficace, il lui fallait se situer sur les fesses.  Située sur l’abdomen,  elle augmenterait les risques cardio-vasculaires. Avec mon tabagisme, mon goût pour les boissons fortes et les triglycérides qu’il favorise, il ne manquait plus que ça !

Car je dois l’avouer à ma courte honte : par tradition familiale je porte mon gras sur le ventre tandis que ma fesse reste désespérément triste et plate. Trait que je pense partager avec de nombreux hommes. Il semblerait que ce soit plutôt les femmes qui ont tendance à concentrer leurs cellules adipeuses dans le bas du dos.

Par ailleurs, depuis plusieurs jours j’ai entrepris de réduire mon tabagisme. En suçant des pastilles à la nicotine je suis parvenu à diviser ma consommation par deux.  En attendant mieux. Quelle ne serait pas ma déception si  des études venaient nous apprendre qu’en fumant entre vingt-cinq et trente cigarettes quotidiennes on augmentait sensiblement son espérance de vie ?

D’un autre côté, vu que, comme je l’ai déjà écrit, la longévité n’est pas mon but principal, devrais-je me laisser influencer par de telles nouvelles ? En fait, si la volonté est au rendez-vous, il se peut qu’au risque de perdre quelques années de gâtisme, je persiste dans mes intentions de m’alléger et de réduire mon tabagisme.

Un grand projet

Il se peut que je me fasse plus rare ces prochains temps car un GRAND projet occupe l’essentiel de mon temps. Je rassurerai tout de suite  ceux qui m’imagineraient en pleine rédaction d’un ouvrage apte à renouveler la pensée occidentale voire universelle : le rôle d’idiot qui fait l’imbécile me suffit largement et je laisse ce soin à de plus vaste esprits.

 Il s’agit d’un projet plus pratique.

Les photos  qui suivent  vous mettront sur la piste.

Les portes de ma grange-garage, après bien des années de bons et loyaux services montrent d’évidents signes de fatigue. J’ai donc décidé de les remplacer. Œuvre colossale déjà bien entamée à l’heure où j’écris ces lignes. Il me faudra ensuite équiper la grange de gouttières propres à éviter que la pluie ne vienne de nouveau endommager le bas des nouvelles  portes. 

Je ne manquerai pas de vous tenir informés de l’avancement des travaux.

Des avantages du vieillissement

Quoi qu’en disent certains que la vieillesse  effraie, vieillir présente de nombreux avantages. Il  serait impossible d’en établir une liste exhaustive. Je me bornerai donc à quelques exemples.

·         Vous êtes  payé à rien foutre sans que grand monde trouve grand chose à y redire ce qui n’est pas toujours le cas pour nombre d’autres assistés.

·         Aucun « supérieur » ne vient vous bassiner

·         Vous n’êtes tenus à aucun horaire précis

·         Si souffle et résistance se font plus courts, rien ne vous empêche de vous en remettre par des siestes plus longues.

·         Plus vous avancez en âge, plus ceux qui sont susceptibles de vous contredire quand vous racontez des conneries sur le passé se font rares.

·         Les politiciens, experts en tous genres et autres donneurs de leçons étant généralement plus jeunes que vous, rien ne vous interdit de mettre ceux de leurs propos qui vous déplaisent sur le compte de l’inexpérience

·         Le fait que les jeunes et belles femmes vous soient inaccessibles vous paraît d’autant moins gênant que vous n’avez aucune envie d’y accéder.

·         Les conseils d’hygiène de vie vous paraissent d’autant plus stupides que vous avez vu un grand nombre de ceux qui s’y pliaient disparaître avant vous.

·         Ceux qui croient que les lendemains vont chanter vous paraissent d’autant moins crédibles  que ceux de leurs prédécesseurs sont devenus des hier et même des avant-hier sans s’être mis au bel canto

·         Vous avez vu certains de ceux qui prédisaient des catastrophes imminentes mourir de vieillesse avant d’en avoir pleinement profité.

·         Si votre sagesse ne trouve pas preneur ce n’est pas grave vu que vous comptiez la garder pour vous.

·         L’opinion d’autrui sur vos actions ou pensées compte de moins en moins

·         Vous devenez de moins en moins sensible aux modes politiques, vestimentaires ou autres

·         Votre capacité à ressentir des émotions fortes (indignation, enthousiasme) s’émousse et c’est reposant

Tout ça et bien d’autres choses  n’est vrai que si vous acceptez votre âge et que contrairement à la mode ambiante vous ne tentez pas de rester jeune (ce qui est totalement impossible) ou du moins de tenter de le paraître. D’un autre côté, après toute une vie de connerie militante  il n’y a aucune raison pour  la terminer sage.

Mes meilleurs voeux !

Je ne sais pas si vous avez remarqué la légère tendance qu’ont ceux qui formulent des vœux à exprimer à travers ceux-ci leurs préoccupations personnelles. L’hypocondriaque insistera sur la santé, le Hollandolâtre sur les accomplissements futurs de son héros, le réac souhaitera une France non métissée, etc.

Je ne vois pas pourquoi je dérogerais à cette règle.

Ainsi, après vous avoir souhaité une bonne et heureuse année, une bonne santé et la prospérité j’ajouterai les vœux suivants : 

Que 2013 soit pour vous une année

·         Sans piérides ni campagnols ni pucerons noirs

·    Où vos radis, tomates, poivrons, petits pois, haricots verts, courgettes, fèves, melons, artichauts, poireaux, choux de Bruxelles ou d’ailleurs, et tous vos légumes abondent et soient sains

·         Remplie de bricolages intenses, que ce soit dans les domaines de l’électricité ou de la menuiserie (je pense en particulier aux portes de grange)

·         Où la pluie se fera plus rare, l’air un tout petit peu plus chaud, et les routes moins boueuses

·         Où votre connexion Internet s’améliorera jusqu’à devenir acceptable

·         Durant laquelle vous terminerez avec plaisir La Guerre et  la Paix et découvrirez ou relirez tout un tas de livres passionnants

·         Où les blogs de vos amis continueront de vous divertir

·         Pleine de charcuteries diverses

·         Où vous continuerez de penser que sans être parfaite notre époque n’est pas la pire et que nous finirons bien par résoudre certains problèmes

·         Qui vous comblera de félicités auxquelles je n’ai pas pensé

Bientôt sept mois de rigolade

On a connu toutes sortes de présidents : depuis ma naissance 9 se sont succédé. Insignifiant, grandiloquent, sage, placide, agité, pontifiant, brillant tels pouvaient être quelques uns des épithètes qu’on leur accola.  Jusqu’ici aucun n’avait été jugé drôle.

Haine, mépris, admiration, indifférence, méfiance, amour, voilà entre autres choses  ce qu’ils inspirèrent. Jamais le rire.

Et puis en mai tout a changé. Le suffrage universel nous en a offert un nouveau type. Un président qu’on ne saurait haïr, aimer, admirer ni mépriser. Tout cela est trop fort, pas adapté au personnage. On ne s’en méfie pas plus qu’il ne laisse indifférent.  Il fait bien des discours, tente des envolées, mais le trouver grandiloquent, non ! Pontifier n’est pas son genre. S’agiter ? Et pourquoi donc ? En faire un sage ne vient à l’idée de personne.  Pas plus qu’un fou.

Son prédécesseur avait su, selon ses plus rabiques détracteurs, engendrer des souffrances pas croyables. Certains commencent à se remettre doucement de leurs profondes blessures.  Qui Monsieur Hollande saurait-il blesser ?

Monsieur Hollande engendre le rire. Sans désemparer. Voilà sept mois que ses quotidiennes apparitions  télévisuelles réjouissent le peuple. Cravate de travers, élocution saccadée, douches répétées, allure générale de bon-gros-garçon-pas-bien-à-sa-place, tout concourt à l’hilarité. Au point que récemment, malgré une crise qui s’aggrave, le moral des ménages s’améliore. Faut dire qu’il a su s’entourer d’une sacrée équipe de déconneurs !

En fait, il tient ses promesses : n’avait-il pas, dans une de ses désopilantes harangues souhaité « réenchanter le rêve français » ? Est-ce sa faute si a du mal à se relire ?  En fait, c’était le RIRE français qu’il souhaitait faire renaître et ça, il y est parvenu au-delà de toute espérance.

Et ça ne fait que commencer. Il se rôde. Vous allez voir quand il sera au point ! Le coup des 75% annulés paraîtra morne par rapport aux pitreries qu’il nous mitonne. On n’a pas fini de rigoler !

Dans le fond, pour de mauvaises raisons, les Français ont fait le bon choix : tant qu’à traverser une crise mondiale que nul ne saurait résoudre dans son coin, autant le faire sourire aux lèvres grâce à un président rigolo.  Passé l’orage, on pourra revenir aux choses sérieuses. Sans lui, hélas, car on ne peut être l’homme de toutes les situations !

J'avance et je prouve !

A ceux qui se demanderaient, suite à mon billet de ce matin, comment j'ai pu affirmer avec avec tant de mâle assurance que ma maison fêterait l'an prochain ses 157 ans je viens apporter une preuve irréfutable de ma bonne foi.

Dans le Sud-Manche, au XIXe siècle, on sculptait le linteau de la porte d'entrée. Ainsi au dessus de la mienne peut-on lire l'inscription suivante gravée dans le granit :

F P MORCEL ET JOSEPHINE

ANGÉ SON EPOUSE 1856

Voilà d'où vient toute ma science.