Le roman des siècles

Ne vous y trompez pas : ce titre n’a rien d’hugolien. Il s’agit simplement d’évoquer une mienne et ancienne ambition : écrire le roman qui, le roman que, le roman dont, le roman où, bref, LE roman. Celui avant lequel il semblerait n’y avoir jamais eu de roman et après lequel on s’excuserait d’encore en écrire. J’étais jeune alors. Je rêvais.

De menus obstacles cependant se dressaient entre mon projet et sa réalisation : je manquais d’imagination, je n’avais pas grand-chose à dire, et mon style était pour le moins pataud. De plus, en admettant que je surmonte ces embuches, rien ne me garantissait que le résultat obtenu serait nettement supérieur au Voyage au bout de la nuit ni même à L’Angoisse du roi Salomon. La peur de ne pas égaler et encore moins distancer Louis-Ferdinand Céline ou Romain Gary paralysait ma plume.  Du coup, en dehors de mes listes de courses, de lettres demandant des délais de paiement au service des impôts ou de correspondance amoureuses ou amicales, je n’écrivais jamais rien. Et j’en ressentais une certaine tristesse : un rien chagrine la jeunesse.

N’importe comment, vu ma forte tendance à m’abandonner à la délectation morose, si j’avais succombé à la tentation de noircir des pages, celles-ci eussent été lugubres et pour tout dire chiantes comme la pluie. A un professeur ami qui s’étonnait, vue mon humeur générale, que je n’apprécie pas certain écrivain russe, je répondis qu’il me rappelait trop la vie. C’est tout dire… Dieu merci, le temps et  les expériences m’ont amené à considérer l’existence de façon plus légère et anéanti mes ambitions. Je ne m’en porte que mieux.

Pourtant, de temps à autre, me viennent des idées d’histoires. Pas plus tard qu’à la veille de Noël j’ai imaginé les amours de Kevin, jeune Romorantinais saisi dès sa plus tendre enfance par l’ambition de devenir le plus grand mangeurs de choucroute qu’ait jamais porté la terre. A cette passion, il sacrifiera tout : d’une intelligence supérieure, alors qu’à quatorze ans, en classe préparatoire, tous le voient intégrer Normale Sup, Les Mines, l’X, etc. en position de major, il abandonnera ses études car la saison des concours d’entrée est aussi celle des foires à la choucroute. Son destin l’amènera à croiser, à la fête aux ânes d’Issoudun, Lola,  diététicienne castelroussine un rien nymphomane qui ne rêve que d’obèses et qui, dès qu’un de ses patients fait monter en elle des pensées impures, ce qui n’est pas rare, plutôt que de lui faire perdre un surpoids parfois léger, lui prescrit des régimes aptes à lui donner une ampleur de sumotori.  Cela nuit comme on s’en doute à sa réputation professionnelle et ses amant la quittent bien vite, hantés qu’ils sont de rêves de gringaletude. Entre les deux jeunes gens c’est le coup de foudre : tous deux adorent Heidegger et rient aux mêmes passages d’Emmanuel Kant. D’autre part, les entraînements intensifs du Romorantinais lui ont acquis la silhouette dont rêve la diététicienne. S’ensuit une passion dévorante sur fond d’enchanteurs paysages berrichons et de foires à la choucroute. Hélas, alors que Kevin après avoir gagné nombre de compétitions et de nouveaux kilos est soudain frappé d’anorexie. Lola, craignant de voir son amour (la personne et en conséquence le sentiment) s’étioler, se lancera dans une lutte désespérée pour lui rendre son appétit d’antan. Je ne vous dirai pas la fin de l’histoire. Sachez simplement qu’avant une conclusion surprenante, elle sera semée de péripéties d’autant plus nombreuses que viendront se mêler aux  démêlés sentimentaux des deux personnages principaux les destinées croisées d’autres protagonistes qui feront, à peu à la manière de Dos Passos dans Manhattan transfer, du roman une épopée tendant à brosser une fresque complète de ce microcosme qu’est le Berry du début du XXIe siècle.

Il y a là-dedans du Corneille, du Dostoïevski, du Balzac, du Shakespeare, du Cervantès et même, en cherchant bien du Homère. On y passe, le fatum aidant, du rire aux larmes, le spécifique y tutoie l’universel. Un thème, si on le fignole un peu, à avoir le Goncourt et le Nobel la même année. Malgré tout ça croyez-vous que je m’y attèlerai dès demain ? Eh bien non : j’ai la flemme.

Joyeux Noël à tous !

En cette veille de Noël où je m’apprête à prendre la route pour rejoindre la Babylone Moderne (Je parle, comme vous l’aurez deviné, de Saint-Lô) afin d’y réveillonner, je vous souhaite à tous un 

Puisse Papa Noël  ou le Petit Jésus vous apporter tous les sex-toys  armes à feu bouteilles de gnôle stupéfiants cadeaux et joujoux dont vous rêvez.

Ne forcez pas trop sur la boisson, empiffrez vous raisonnablement ! En résumé : passez d’excellentes fêtes et à bientôt !

Déséquilibrés ou islamistes fanatiques ?

Une question agite la réacosphère : ne tenterait-on pas de faire passer les auteurs d’attaques menées au cri d’ « Allahou akbar » pour des malades mentaux ou « des loups solitaires » alors qu’ils sont de dangereux islamistes radicalisés par leur environnement ?  

Question à laquelle je répondrai que l’un n’exclut pas l’autre. Il me semble en effet que pour se rendre dans un commissariat en cachant habilement un couteau derrière son dos (kolossale finesse !) ou pour foncer à plusieurs reprises, au volant de sa voiture, sur de paisibles passants il faut être un tout petit peu dérangé pour ne pas dire carrément frapadingue.

Des gens plus ou moins équilibrés comme vous et moi sont difficiles à fanatiser. En tant qu’athée de culture catholique, la fascination qu’exerce sur moi les sites islamistes est très relative. Pour tout dire je n’ai même jamais cherché à me renseigner sur ce qui pouvait bien y être dit ou écrit. De plus mon entourage n’est pas très islamisé : je n’imagine pas mon cher Raymond frapper à ma porte un beau matin pour m’inciter à rejoindre en sa compagnie le jihad… En admettant que quiconque tente de m’y pousser, je crains que la perspective de m’éloigner de mon potager ne soit à mes yeux une raison suffisante pour repousser de telles avances. Tout cela pour dire que toute personne menant une vie grosso modo satisfaisante est peu susceptible de succomber aux sirènes d’un quelconque fanatisme.

En revanche, des désaxés ne sachant pas trop quoi faire de leur vie et qui lui cherchent un sens sont pain bénit pour les endoctrineurs terroristes lesquels sont d’ailleurs du même acabit mais de nature généralement plus timorée. Ces prêcheurs utilisent les chabraques pour mettre en œuvre les belles idées pour lesquelles ils sont prêts à mourir, « d’accord, mais de mort lente ».

Or il se trouve qu’en nos temps troublés, ce n’est pas l’anarchisme ou toute autre forme de gauchisme qui agite les cerveaux fêlés mais l’Islamisme radical. Il est donc logique que ce soit au nom d’Allah (lequel, comme chacun sait, est grand) et non de la sociale ou de la lutte contre la tyrannie que l’on massacre les innocents.

Cela dit, cinglés ou pas, il est nécessaire que la société mette hors d’état de nuire ces exécutants et leurs inspirateurs. Mme Taubira vous dira (rime riche) que la prison n’est pas la solution à quoi je rétorquerai que leur faire les gros yeux ou les soumettre à un traitement psychiatrique n’en est pas une non plus et qu’un type mis à l’isolement à perpétuité dans une cellule capitonnée ou pas risque fort peu d’écraser des passants ou d’égorger des policiers…

La démence explique bien des choses mais n’en excuse aucune.

Aux abois ? Oui et non !

La Gauche nous offre ces derniers temps un spectacle lamentable. A la différence du loup de Vigny, cerné de toute part et blessé à mort,  au silence digne, elle préfère la vocifération. Tel un gâteux haineux, que personne n’écoute elle ne cesse de clamer les slogans éculés qui lui tinrent un temps lieu de pensée. Du peu de dents qu’il lui reste elle tente de mordre, elle se déchaîne, elle vitupère. Mais ça ne sert à rien.

Ses mielleuses simagrées « humanistes » et « généreuses » ne prenant plus, elle tombe le masque et le visage qu’elle dévoile, s’il gagne en franchise devient effrayant. Elle n’a jamais admis qu’on puisse ne pas penser comme elle : pour ce faire elle était parvenue à s’arroger le monopole de la pensée correcte et juste vouant aux gémonies toute dissidence. Grâce à l’inlassable travail de ses multiples courroies de transmission elle faisait prendre ses vessies pour l’unique source de la vraie lumière. Et puis, de ci, de là, se sont mises à clamer, d’abord dans le désert, des voix discordantes. Elle a crié au loup fasciste, au répugnant chacal nazi, inconsciente que, ce faisant, elle qui se prétendait porteuse de progrès transformait en menaçant futur un passé révolu. D’abord quasi inaudibles, couvertes par le tonitruant concert moraliné de ses chantres, ces voix on enflé, se sont multipliées, se sont faites entendre puis écouter. Des décennies d’efforts constants pour inverser les valeurs, pour faire des loups d’aimables chiots, pour faire passer l’élémentaire bon sens  pour une folie furieuse se virent réduits à néant.

Consciente d’avoir perdu la bataille, la gauche n’en continue pas moins à faire mener des combats d’arrière-garde par ses seconds couteaux. Ici, un milliardaire haineux prône la suppression des jours fériés chrétiens. Là, des « libres penseurs » (ainsi nommés parce qu’inféodés à une idéologie d’un siècle ancien et étrangers à toute pensée) tentent de faire interdire des crèches de Noël dont ils sont seuls à se prétendre choqués. Là encore des « antiracistes » parviennent à faire interdire d’antenne  un journaliste pour un mot qu’il n’a pas prononcé. Quand ils obtiennent gain de cause, ce sont autant de fausses victoires qui engendrent la réprobation.

On en vient à se demander jusqu’où cette gauche aux abois s’abaissera avant de se résoudre à capituler en rase campagne. 

Seulement, si elle a perdu la bataille idéologique, au plan économique elle tient le bon bout : son projet égalitariste reste solidement ancré dans des esprits qui semblent ne pas réaliser que celui-ci ne saurait mener qu’à l’asservissement idéologique comme matériel.

Conte de Noël

-     - Ce n’est plus tenable, conclut  Ole Nysto, secrétaire général du SULPN (Syndicat Unitaire des Lutins du Père Noël) en frappant de son petit poing sur la table !  Ce vieil ivrogne nous mène droit dans le mur ! Méthodes et matériel archaïques, surcharge de travail, inadaptation des demandes de la clientèle à ses mérites, il n’y a plus rien qui va ! On marche sur la tête ! il faut que ça change !

Un brouhaha d’approbation suivi d’un tonnerre d’applaudissement salua la péroraison du vieil Ole laquelle venait conclure une longue récapitulation des motifs de mécontentement des lutins que l’on pourrait résumer ainsi : Le Père Noël n’était plus depuis longtemps l’homme de la situation. Avec les nouvelles réglementations, comment pouvait-on continuer de confier la conduite d’un traineau à un vieillard alcoolique qui revenait de sa tournée avec 15 g d’alcool par litre dans chaque bras suite aux petits verres d’eau de vie qu’on lui offrait pour se réchauffer dans les pays nordiques ? Ce n’est pas réchauffé mais carrément cuit qu’il rentrait ! D’autre part, vu son état, et ses problèmes de surpoids, était-il bien raisonnable qu’il continuât à descendre par les cheminées ? Combien de fois avait-on dû appeler les pompiers pour qu’ils viennent l’extraire d’un conduit d’insert, avec toutes les dépenses que de telles interventions entraînaient ? Un traîneau, des rennes et une hotte étaient-ils des moyens de transport adaptés à la tâche ? Du fait du réchauffement climatique et de l’absence de neige qu’il entraînait à quoi bon avoir recours à des bêtes inutiles qu’il fallait nourrir toute l’année ? Ne serait-il pas plus profitable d’externaliser les livraisons ? Quant à la surcharge de travail, elle s’était accrue de manière exponentielle du fait de la stagnation des effectifs et de la multiplication des cadeaux. Dans le bon vieux temps, on collait à chaque moutard une orange et une image pieuse et basta jusqu’à Pâques et les cloches. Tandis que maintenant, le pire des chiards se voyait offert des cadeaux (presque) par milliers comme dans la chanson de l’autre vieux schnock, avec le temps d’emballage que ça impliquait.

Il fut décidé qu’une commission se réunirait afin de pallier ces graves erreurs de gestion. Après quelques heures de délibérations, ses membres se mirent d’accord sur les mesures suivantes :

1.      Vu la date tardive rien ne serait changé pour 2014, si ce n’est que la police de Joulupukin Pajakylä serait invitée à faire subir au P N un alcootest à son retour de tournée ce qui aurait pour conséquence la confiscation du traîneau et des rennes, l’annulation immédiate de son permis de conduire et une forte amende assortie d’une peine de prison.

2.      Suite à ce malencontreux incident et en vertu de l’article 4 alinéa 26 ter du CLT (Code Lapon du Travail), le P N  serait licencié pour faute grave à moins qu’il n’accepte, afin d’éviter le scandale, de faire valoir ses droits à la retraite.

3.      La livraison des paquets serait confiée à la société UPS.

4.      Afin de limiter le nombre de cadeaux à emballer, seuls les enfants ayant tout au long de l’année fait preuve de sagesse y auraient droit.

5.      Fouettard, qu’on avait mis au placard depuis quelques décennies reprendrait du service et viendrait coller une bonne raclée aux autres.

Ces mesures furent adoptées à l’unanimité par l’assemblée générale des lutins. Gageons, que suite à leurs mise en application, Noël 2015 sera ordinaire pour certains et surprenant pour d’autres.