Le racisme anti-cons (ou conophobie)

Je parlais récemment des phobies. Il en est une qui dépasse toutes les autres : la conophobie. Le con est un objet d’ostracisme universel.  Ainsi Michel Audiard put-il, sans soulever de tollé de protestations, faire dire à un de ses personnages : « Je ne parle pas aux cons, ça les instruit ». Vous voyez jusqu’à quel niveau de rejet ça peut aller…

En fait, personne n’aime les cons. Je ne me souviens pas avoir jamais entendu qui que ce soit se vanter d‘avoir des cons pour amis. Qui de vous s’est vu dire : « Venez  dîner samedi, il y aura les Léon, vous verrez, ils sont très cons. Vous devriez bien vous entendre » ?  En revanche, que de fois m’a-t-on vanté les mérites de tel ou tel convive qui s’avéra en être un et un beau. J’ai l’impression que quand les gens ont des amis complètement cons, ils cachent leur profonde nature et vous les présentent sous d’autres qualités.

Le con lui-même a tendance à nier l’être ou au moins à relativiser sa connerie (« Je ne suis pas plus con qu’un autre… ») voire à la mettre en doute (« Je suis peut-être con mais… »).

La plupart des occurrences du terme s’accompagnent de qualificatifs péjoratifs. Le con est pauvre, sale, triste, gros, méchant, vieux, petit…  Jamais un terme flatteur ! Et pourtant il en est de riches, de joyeux, de maigres, de propres, de gentils et de jeunes.

C’est en vain que l’on chercherait une seule association autre que fantaisiste qui prenne la défense du con. Ce type de racisme n’est combattu par personne. Tout se passe comme si la cause n’en valait pas la peine ou plutôt qu’elle n’en avait pas besoin. Une idée très répandue est que les cons sont majoritaires. Beaucoup en voient au gouvernement, d’autres les voient plutôt dans l’opposition.

En fait, ce qui nuit le plus au con est le côté flou de sa nature.  S’il est facile de désigner  un géant ou un nain, c’est une autre paire de manche d’identifier de manière certaine celui qui est atteint de connerie. Car  la connerie est toujours relative.  On peut être considéré par certains comme un con total alors que pour d’autres on ne l’est que très partiellement. De même, si je considère que Marcel en est un beau, il est fort à parier que de son côté Marcel pense que c’est moi qui le suis. Et nous n’avons pas forcément tort. Comme la beauté, la connerie se trouve-t-elle dans l’œil de celui qui regarde ?

La solution ne consisterait-elle pas à considérer que nous le sommes tous ? Personnellement, je suis tout à fait prêt à l’admettre. Qu’est-ce que ça changerait, au fond ? Pas grand chose ! Il y aurait toujours des cons riches et des cons pauvres, des intelligents et des stupides, des malades et des bien portants, des petits et des grands, des instruits et des ignares, des de droite et des de gauche, des blancs, des jaunes, des noirs et des bleus(les schtroumpfs), des jeunes et des vieux, des employés  et des chômeurs, des sages et des fous, etc. Pour insulter, il faudrait se montrer plus spécifique...

Cette acceptation permettrait cependant que cesse la désagréable impression que ressentent beaucoup d’être pris pour un con. L’étant, il n’y aurait plus là rien d’offensant.  A quand une déclaration universelle des droits du con ?

Dernière minute : L’infâme multinationale Microsoft semble vouloir monopoliser, entre autres,  la connerie. Prenez un fichier quelconque tentez de le sauvegarder sous le nom « con » (sans guillemets, bien entendu) et vous verrez ce qui se produit ! Honteux !

Pour la beauté du geste…

Je regardais l’autre jour un sujet du journal télévisé où il était question de pêche au requin. Pour une somme loin d’être négligeable, de braves petits vieux embarquaient sur un joli bateau pour se livrer au large des côtes françaises aux joies de cette capture. On nous montra même un sémillant sénior en pleine lutte pour extraire des gouffres amers un de ces redoutables poissons cartilagineux. Il y parvint. La bête n’avait rien d’un géant des mers mais pesait tout de même ses 35 kilogrammes. Ensuite, en affirmant que bien entendu c’était la règle, le squale fut relâché.  Ce n’est pas la première fois que je note la mode grandissante chez les pêcheurs de relâcher leurs prises. Moi qui pensais que si on se livrait à des activités halieutiques c’était dans le but de ramener du poisson et de s’en régaler ! J’étais naïf et pour tout dire passéiste ! Le pêcheur moderne n’a qu’un but : aller faire chier le poisson et lui déchirer la gueule avant de le libérer. Car la pêche est un sport et comme tout sport il se doit d’être totalement inutile.

On pourrait penser que cette technique a été inventée par de piètres pêcheurs afin de s’épargner le ridicule de rentrer bredouilles.  La pratique étant devenue courante, il leur est ainsi possible de parler au bistrot de prises de belle taille immédiatement relâchées… Ceux qui penseraient cela auraient bien mauvais esprit.

Les chasseurs, qui sont souvent également pêcheurs, auraient du mal à en faire autant : on a beau laisser repartir un pigeon, un canard, un lièvre, un faisan ou un lapin après les avoir tirés, les pauvres  bêtes s’y refusent obstinément au prétexte qu’ils sont truffés de plomb et gravement morts.

Quoi qu’il en soit, la généralisation de cette curieuse attitude pourrait poser problème. Prenons le cas d’un séducteur qui, après avoir tout mis en œuvre pour y parvenir, expliquerait à sa conquête attendant tout émoustillée qu’il la rejoigne au  creux du lit, qu’en fait elle doit retourner chez elle, qu’il s’agissait de sport… On a vu des drames passionnels se produire pour moins que ça.

Dans d’autres domaines en revanche, la technique pourrait satisfaire. Par exemple si le gendarme qui vient de vous contrôler à cent quarante sur une section de route limitée à soixante dix vous annonce qu’il vous laisse partir sans amende ni confiscation du permis et de l’auto parce qu’il trouve  son plaisir dans la simple capture, vous ne vous en plaindrez pas.  De même, le commerçant ou l’industriel  ne serait pas contrarié de voir l’inspecteur du fisc ou de l’URSSAF déchirer son bordereau de redressement et partir en disant qu’il fait ça pour le sport… Le délinquant que le policier vient de serrer serait également soulagé de se voir immédiatement libéré… Mais ne rêvons pas !

Comment ? Dans le dernier cas évoqué la pratique serait déjà courante ?  Vous plaisantez j’espère !

Piéride : la solution ?

J’avais dans un précédent billet  consacré à l’ennemi mortel de mes choux et de mes capucines  signifié ma décision d’en finir avec lui (non contente de ravager le chou, l’infâme boulotte également les feuilles de ces fleurs qui recouvrent un parterre derrière la maison, n’en laissant que les nervures).

J’y annonçais ma décision de me procurer un produit à base de  Bacillus thuringiensis. Homme de parole, c’est ce que je fis. Bacillus thuringiensis est, comme son nom l’indique un bacille. Admis par l’agriculture biologique,  Il a la particularité, après ingestion,  de faire passer au goinfre le goût de s’alimenter et partant sa raison de vivre.  Il suffit de pulvériser sur les feuilles des plantes concernées (dessus et dessous) ledit produit dissout en quantité adéquate dans de l’eau.

J’attendis mardi matin pour me lancer dans l’entreprise. Certains pieds de capucines étant littéralement envahis par ces larves bâfreuses je dirigeai d’abord mes efforts et mes pulvérisations vers ceux-là. La réaction ne se fit pas attendre : dès que les fines gouttelettes les atteignirent, les bestioles se mirent à se dresser et à s’agiter de manière syncopée comme pris d’une soudaine  et irrépressible envie de danser le jerk.  Fallait-il voir là un signe de l’efficacité du traitement ou bien, heureuses de se voir rafraîchies, se lançaient-elle  dans une danse de la pluie afin d’en remercier les dieux ? Ou bien encore, comme font les enfants quand ils s’éclaboussent d’une eau trop froide, s’agitaient-elles comme autant de vers coupés en criant en leur langue inaudible à l’oreille humaine « Ou la la elle est froide ! » ?  Difficile à dire.

Je  repassai dans l’après-midi, histoire de voir ce qu’elles devenaient. Elles avaient l’air plus calme. Très calmes même. Une nouvelle inspection, le lendemain matin me rassura complètement quand à l’efficacité du traitement : les bougresses avaient visiblement passé l’arme à gauche et beaucoup n’était déjà plus que des cadavres séchés par l’ardent soleil du Sud-Manche.

Seulement, il y a un hic. Il semblerait que la pluie lave les feuilles et que l’opération soit par conséquent à renouveler après de fortes précipitations. Or, ici, à la belle saison, il pleut en moyenne plusieurs fois par jour (à la mauvaise aussi).  Il est également déconseillé de pulvériser quand une pluie est attendue dans les heures qui suivent…  Quand trouver une fenêtre météo si favorable en nos vertes collines ?

Le dossier piéride n’est donc pas nécessairement clos…

Changer le monde…

Le changement est à l’ordre du jour. Il paraîtrait même qu’il est en marche. Pour une bonne nouvelle, c’est une bonne nouvelle  mais que veux-t-on changer au juste?

Changer le monde ? La société ? Il n’est pas toujours évident de changer le bébé, de banque, d’emploi, la housse de couette, son fusil d’épaule, d’adresse, l’eau des poissons rouges, de braquet ou encore de l’argent ! Alors, le monde, la société, je ne vous dis pas ! On m’objectera que les deux bougres ont tendance à changer d’eux-mêmes. Ben oui, justement. Il est mouvant comme tout ce foutu monde. Alors pourquoi jouer les mouches du coche quand la machine va toute seule ?

Une des choses qui différencie le plus la droite non fasciste de la gauche réside dans une vision différente du changement. D’un point de vue de droite quand on ne se sent pas satisfait de son statut social, on entreprend, dans la mesure de ses moyens, d’en changer. Pour la gauche, on compte plus sur un changement social pour y remédier. Plutôt que de changer de place, on rêve d’améliorer sa place. C’est plus une mentalité de fonctionnaire que d’aventurier. A droite, si son enfant a des difficultés scolaires, on l’exhorte à l’effort, on l’aide et si on en a les moyens on lui fait donner des cours (tout en maudissant l’Éducation Nationale). A gauche, on pense qu’avec davantage de profs ça ira mieux.  De manière générale on attend un maximum de la puissance publique et peu de soi-même.

Je trouve étonnant que l’on pense plus aisé d’obtenir ce que l’on désire en attendant d’un gouvernement qu’il change la société qu’en faisant des efforts personnels.  Surtout quand la marge de manœuvre de ce dernier se réduit comme peau de chagrin. On m’objectera que plutôt qu’une solution individuelle les tenants du changement social visent des solutions collectives. Certes, mais ce collectif n’est souvent  pas dénué d’arrière-pensées personnelles. A part, bien entendu,  dans le cas des bobos sincères mais tout le monde n’est pas masochiste.

On m’objectera : quid de ceux qui n’ont pas les moyens physiques, intellectuels ou moraux d’améliorer leur sort ?  Sauf à considérer que la société est majoritairement composée de polyhandicapés cela ne concerne que très peu de gens.

Il parait que le nouveau gouvernement va instaurer plus de justice. Je veux bien. Tout dépend de ce qu’on appelle la justice. Si la justice consiste à dépouiller les riches et les moyens afin de boucher quelques trous et d'opérer quelques réformes inutiles, je crois qu’on peut lui faire confiance.  Si tel n’est pas le but, encore faudrait-il s’entendre sur la définition de cette fameuse « justice ». Je crains que droite et gauche n’en aient pas la même conception.

Les réacs selon France Inter

Agathe André...

et Daniel Lindenberg, les célébres duettistes des concerts RSCiens.

Note pour les nouveaux venus : c'est France Inter que traditionnellement j'appelle RSC™ (Radio de Service Comique)

Dimanche dernier, vu la hauteur de la pile de linge dans la corbeille, je me suis décidé à passer à l’action.  Car entre autres magnifiques qualités, j’ai celle d’être homme d’intérieur. Une fois la table installée  et le linge trié, j’allumai la radio  histoire de mieux lutter contre l’incommensurable ennui que fait monter en moi le repassage.  Je tombai sur la belle émission  « Mutants » d’Agathe André, une transfuge de Charlie Hebdo venue apporter de la diversité idéologique à la RSC™. Le thème en était : « Les réacs mutent-ils ? ». Question intéressante.  Me proclamant « Réac » par dérision, je tendis l’oreille et n’eus pas regret du voyage.

Dans le rôle (on ne saurait mieux dire, vous verrez pourquoi)  du vieux réac  (un réac est forcément vieux, sinon, comme tous les jeunes il serait de gauche et partant progressiste) un soi-disant prof d’histoire-géographie qui range ses nombreux livres par ordre alphabétique (quel vieux con ! Ne pourrait-il pas les laisser en tas par terre ?). Il attend la retraite (au lieu de se consacrer avec enthousiasme à l’éducation citoyenne des jeunes avides de connaissance que la république lui confie). Ses goûts musicaux ? Sardou. Pour se faire pardonner, puisqu’on lui a donné le choix d’un disque, il en choisit un (du rap ou un truc comme ça) qui fasse plaisir à son fils qui le prend pour un vieux con (la jeunesse est clairvoyante).

Dans le rôle du spécialiste intervient un certain Daniel Linderberg, ex-professeur de sciences politiques à Paris VIII, auteur en 2002 d’un pamphlet intitulé « Le Rappel à l'ordre : Enquête sur les nouveaux réactionnaires » qui souleva des polémiques en son temps. L’homme est aussi doué pour la radio que moi pour la course à pied. Ceux qui me connaissent apprécieront.  Mais bon, mettons ça sur l’âge et le gauchisme qui atrophie.

L’animatrice est bien entendu d’une objectivité totale. Vous pensez bien que sinon ils ne l’auraient pas engagée à la RSC™. A un moment elle nous donne son avis : Elle est contente comme une petite folle de vivre dans une époque, certes difficile (faut quand même pas dire que tout va bien, on sort de dix ans de dictature, hein !) mais tellement prometteuse avec les progrès de la science et toutes les possibilités d’épanouissement personnel qu’offre une société postmoderne  et  toussa. Je n’ai absolument rien compris à son gloubi-boulga, mais bref, la p’tite dame est ‘achement enthousiaste et c’est ça qui compte.

On a droit aux doctes pensées du spécialiste, à  des évocations de la connerie réactionnaire à travers les âges par la postmoderniste et à quelques enfilades de poncifs réactionnaires par le vieux con de service (l’autre, le réac).  Les réacs sont des imbéciles, le progrès est en marche, rien ne l’arrêtera, envoyez la musique !

Et ça se termine sur…  des remerciements à l’acteur ayant incarné le réac.

Ainsi,  cette belle émission  consistait non pas à laisser parler un défenseur d’idées jugées réactionnaire par les deux comparses mais à faire exprimer par un comédien un florilège de citations, de goûts littéraires et musicaux. Ainsi, on fait du réactionnaire le récitant d’un catéchisme. Une sorte de perroquet dévoyé.

Dire qu’on paye pour entendre ça et que durant les dix ans de dictature de droite la dérive gauchiste de la radio d’état n’a fait qu’empirer !

Heureux les blogueurs politiques car le royaume des billets leur appartient !

Hier Nicolas se plaignait amèrement de n’avoir rien à raconter à cause d‘une actualité politique atone

Selon moi, le blogueur politique se plaint la bouche pleine. Car quoi de plus aisé que de commenter l’actualité politique ? A quelque niveau que ce soit ? Et ceci que l’on soit de droite ou de gauche. Le moindre fait, la moindre annonce, le plus court voyage en train à cheval ou en voiture sont autant de sujets.  Un exemple : M. Hollande se rend à Romorantin pour y visiter un élevage de lapins angoras. Que je sois de droite ou de gauche je pourrai en faire une tartine.  Soit insister sur l’urgence qu’il y avait  pour un chef d’état  soucieux de l’avenir économique du pays d’aller par sa présence soutenir  une filière modeste certes mais qu’il serait coupable de négliger, soit souligner le côté futile de ce ridicule personnage  qui au lieu de s’occuper des problèmes qui préoccupent vraiment les français  ne trouve rien de mieux à faire que d’aller caresser des léporidés hirsutes.

Si le président ne fait et ne dit rien, j’ai provisoirement  la ressource de me tourner vers l’ancienne équipe et de lui casser du sucre sur le dos ou de regretter le bon vieux temps où tout allait si bien.

Et puis il y a l’actualité internationale. Un bon blogueur politique se doit d’être aussi fin géopoliticien qu’habile analyste des courants macroéconomiques qui parcourent le monde. Il y a toujours une petite guerre, une petite révolution, un léger massacre quelque part.  Un crack boursier à Oulan-Bator, l’effondrement des cours du hérisson séché en Patagonie, le boom de l’industrie des sex toys en Afghanistan, peuvent, comme leurs répercussions sur l’économie française,  être objets d’analyses.

Vraiment, le blogueur politique ne sait où donner du clavier.

Il n’en va pas de même  pour tous. Parodions Victor :

La haute cheminée où quelques flammes veillent
Rougit le plafond sombre, et, le front sur le lit,
Une femme  (ou un homme) à genoux prie, et songe, et pâlit.
C'est le blogueur généraliste. Il est seul etc.

Eh oui, car dans sa chaumine ou son château, le blogueur généraliste est en proie aux affres de la page blanche.  Oh, il pourrait parler politique comme tant d’autres. Il lui arrive de le faire puisque rien d’humain ne lui est étranger mais ce n’est pas là son cœur de métier. Il lui faut trouver sans cesse de nouveaux sujets, aussi généraux que possibles. Il peut également parler de ses centres d’intérêts qui se doivent d’être multiples… N’empêche que trouver chaque jour un nouveau sujet est difficile. Seuls les plus acharnés consciencieux y parviennent. A quel prix ? Pour combien de temps ?

Parfois l’envie de changer lui vient. Il pourrait soliloquer sur une de ses marottes…  Mais ça lasse vite. Ou bien élargir son activité à tous les domaines et écrire de prétentieuses âneries sur tout et rien. Les lecteurs viendraient voir ce que ce couillon a bien pu trouver comme inepties à débagouler sur ce qu’il ignore. Ça fait toujours du trafic… Hélas, le créneau est déjà amplement occupé. Il a même sa reine.

Décidément, sans vraiment l’envier, le blogueur généraliste ne peut que constater à quel point la vie du blogueur politique est plus simple que la sienne.

Piéride : le retour !

J’ai déjà consacré à ce lépidoptère trois articles qui marquèrent les esprits et qui ne sont pas totalement étrangers au fait que mon nom se murmure au sein des jurys Pulitzer et Nobel.

Cette année, je croyais avoir trouvé la solution pour neutraliser l'animal. Le paysan retraité dont j’ai acheté la maison m’avait confié son secret, une certaine fougère que l’on trouve le long de l’ancienne voie de chemin de fer, si on en jonche son carré de choux,  éloigne le virevoltant papillon. Avec ma compagne, nous partîmes donc en quête de la plante magique et nous  ne tardâmes pas à en trouver et à en remplir un grand sac.  Sitôt cueillie, sitôt jonchée.  Je pensais donc le problème résolu. Toutefois, une chose m’inquiétait. Très vite, comme on pouvait s’y attendre, les fougères brunirent et séchèrent. Je me demandai s’il n’était pas nécessaire de les renouveler constamment. Mon gourou, rencontré au marché, sut me rassurer : la protection était permanente. 

La piéride se fit, jusque récemment, rare. A cause probablement des conditions climatiques car la bête, comme bien des monstres, se montre pleutre quand les circonstances compliquent  la mise en œuvre de ses  diaboliques manigances. Mais le temps s’est radouci, est devenu chaud et piérides de réapparaître. On ne voit souvent que ce que l’on souhaite voir.  Il me semblait que la jonchée jouait son rôle. Le papillon blanc-crème à taches noires  semblait ne survoler mes choux qu’avec circonspection. S’il arrivait qu’un téméraire se posât, il semblait bien vite se raviser et repartait  d’une aile vigoureuse vers d’autres horizons.

Innocent que j’étais !  Hier, alors que j’inspectais mon carré de chou, mes yeux furent attirés par ce qu’il me fallut bien reconnaître pour des chenilles de piérides. Une inspection plus approfondie m’amena  à constater que fougères ou pas, les horribles larves étaient là et bien là et se livraient avec enthousiasme à leur passion dévorante. J’en écrabouillai un maximum. Seulement, trop c’est trop. Le temps n’est plus à la répression. L’heure de la solution est venue. Dès cet après-midi j’irai au magasin de la coopérative agricole acheter un produit à base de Bacillus thuringiensis, le bacille de Thuringe censé, tout en restant écologique, détruire la bête. Si ça ne suffit pas, j’envisage le recours à des armes chimiques encore plus redoutables. Voilà où nous en sommes.

A part ça, n’en déplaise à Anne et Maria, sous la serre, les tomates cœur de bœuf, roma et cerise commencent à murir, les poivrons abondent et les courgettes continuent de rendre. Les pommes de terre, atteintes de mildiou devront être arrachées, petits pois et fèves abondent, les premiers haricots verts sont bons à ramasser, les poireaux  grossissent… Malgré une saison pourrie et les parasites divers, le potager continue d’être une source de joies.