Balade commercialo-touristique en Haute-Vienne

Pour vous mettre en appétit : la collégiale Saint-Léonard, vue du chevet

 La Haute-Vienne, ces cinq dernières années je l’ai souvent traversée mais à part un arrêt forcé à Bellac l’an dernier et un détour volontaire pour visiter la collégiale du Dorat en juin dernier, toutes aventures ici narrées, on ne peut pas dire que je m’y sois beaucoup attardé. Comme dit si bien le proverbe, c’est l’occasion qui fait le larron, non que j’aie décidé d’embrasser la profession très tendance de voleur mais que la nécessité me pousse à rechercher des occasions.

Je m’explique : ma maison étant vendue et mes gentils acheteurs bien que s’étant rendus acquéreurs d’une grande partie de mes meubles et de mon électro-ménager m’en ont cependant laissé sur les bras. N’ayant aucune envie de jouer les déménageurs et encore moins de payer très cher des professionnels pour emporter en Normandie des objets dont je n’ai que faire vu que j’y possède déjà leurs équivalents, la seule était d’en vendre un maximum.

Le problème, c’est que ce qu’on a vendu, on ne l’a plus et il arrive que ça fasse défaut. Prenons le cas de mon petit réfrigérateur-congélateur : deux jours après sa mise en vente, il avait trouvé preneur. Les braves acheteurs, avisant mon lave-vaisselle s’en portèrent également acquéreurs, ce qui ne m’arrangeait qu’à moitié, vu qu’il me fallut le vider et laver à la main son contenu mais, que voulez vous, c’est quand il y a de la musique qu’il faut danser, tant qu’il est chaud qu’il faut battre le fer sans oublier qu’un bon tiens vaut mieux que deux tu l’auras. C’est comme ça. Seulement, s’il est possible de faire sa vaisselle sans machine, il est plus délicat de produire son propre froid et la conservation des aliments en requiert un minimum.

Si on ajoute à ce menu problème que je souhaite me défaire d’une belle gazinière sans pour autant me résigner à manger cru, il me fallait me procurer un appareil de cuisson. Je me mis donc en quête d’une glacière pour résoudre le problème du froid (vu que mes acquéreurs prennent mon congélateur, pas de problème pour les éléments réfrigérants) et d’un réchaud électrique pour celui de la cuisson. Seulement, le Corrézien est peu nombreux et tend à surestimer ses biens. Pas plus de glacières dans le voisinage que de beurre en broche. Quant aux rares réchauds, on en trouvait mais plus chers que le neuf. J’étendis donc mes recherches à la voisine Haute-Vienne et y trouvais mon bonheur. Pour un prix dérisoire. Mais ce n’est pas tout : Le vendeur du réchaud (qui se trouvait être flambant neuf) habitait Saint-Junien, ville dont la collégiale éponyme ne manquait pas d’intérêt pour l’amateur d’art roman que je suis. Quant à celui de la glacière il demeurait à quelques kilomètres de Saint-Léonard-de-Noblat, patrie de Gay-Lussac et de Poulidor mais aussi vieille ville dont la collégiale romane est inscrite au patrimoine mondial de l’UNESCO, rien que ça.

C’est en bénissant le nom de M. Le Bon Coin qui m’offrait ainsi l’occasion d’allier avarice et esthétisme que je pris la route de la Haute-Vienne d’un cœur léger. Mes prochains articles seront donc consacrés aux deux lieux magiques visités. Mais pour ce faire, il me faudra d’abord retravailler et sélectionner les meilleures de la centaine de photos que j’ai prises lors du périple avec l’espoir qu’elles vous donneront envie de faire un détour par ce petit coin de France.

Un autre temps...

 Je suis tombé par hasard sur cette vidéo. Plus que tous les tristes discours du type "deploration temporis acti" en plus de faire rire, elle démontre si nécessaire à quel point entre ce que l'on pouvait dire du temps de ma jeunesse folle et ce qui est acceptable aujourd'hui un abîme s'est creusé. Comment, quand on a connu une telle époque, pourrait-on supporter les folies de maintenant ?

A regarder jusqu'à la fin puis à méditer : 

Bonne surprise !

Il y a sept ans de cela dans un article judicieusement intitulé « Les Guêpes » je retraçais l’historique de mes rapports tendus avec ces charmantes bestioles. Suite à deux piqûres successives en l’an de chaleur 1976, ayant développé un œdème assez important à la cuisse, mon médecin m’expliqua plus tard que j’étais allergique aux piqûres d’hyménoptères et qu’une prochaine attaque pourrait s’avérer fatale.

Étant d’un naturel mauvais et, avouons-le, spéciste, cette information sur ma vulnérabilité m’a rendu assez agressif vis-à-vis de ce type d’insectes. Je ne conseille à aucun frelon, à aucune guêpe de s’aventurer chez moi car s’ils tendent à s’y incruster et à refuser de profiter de l’opportunité de s’échapper que leur offrent portes et fenêtres ouvertes, leur destin est réglé. Cette année, ils étaient nombreux en Corrèze et ce sont quelques frelons et nombre de guêpes à qui ma cruauté a fait connaître une fin tragique.

Seulement aussi prudent soit on, l’accident demeure possible. Ainsi, voici quelques jours, alors que j’étais descendu en Corrèze pour y accueillir ma fille et son compagnon, un jour que ceux-ci étaient parti découvrir quelques merveilles locales, j’entrepris de vider l’eau dont un orage avait noyé le barbecue de la terrasse. Saisissant ledit appareil, je ressentis une violente brûlure à la main gauche. Curieuse sensation en touchant un métal baignant dans l’eau et forcément refroidi. Sans avoir vu mon agresseur, je conclus que j’avais dû poser ma main sur une de ces satanées bestioles. Vu ce que m’avais dit mon bon docteur quelques décennies plus tôt, j’en fus quelque peu affolé. Je saisis mon téléphone et appelai le praticien local. Son répondeur m’indiqua qu’elle était en vacances. Je me hâtai donc de rejoindre la pharmacie afin qu’on m’y conseille.

La pharmacienne, une fois que je lui eus expliqué le motif de ma visite et les raisons de mon émoi, ne parut pas plus inquiète que cela, et tenta de me rassurer en minimisant la gravité de la chose. Il est vrai qu’à part une rougeur à l’endroit de la piqûre, une douleur modérée et un gonflement de mon index, rien ne justifiait mon inquiétude. M’ayant proposé un antiseptique à appliquer avec une compresse, des comprimés antiallergiques et une crème à la cortisone, elle me dit de revenir au cas où d’autre symptômes apparaîtraient. Je suivis ses directives et la douleur se calma. L’œdème généralisé que m’avait prédit mon docteur castelroussin ne se produisit pas. Le lendemain, mon doigt avait un peu désenflé. Ensuite tout disparut.

Il semblerait donc que je ne sois pas vraiment allergique, ce qui me débarrasse d’une phobie pluridécennale : je ne connaîtrai donc probablement pas le triste sort du regrettable Alcofribas Pecuchard dans l’article du Rabouilleur dont la lecture me fit me remémorer cet incident.

C'est la fin des haricots !

Rassurez vous, je ne vais pas (pour une fois, comme dit ma fille) vous parler de la fin prochaine de la civilisation occidentale mais d’une réalité elle aussi bien concrète : celle de l’inéluctable amenuisement de mes cueillettes de haricots verts et de leur fin imminente.

Depuis quelque temps, j’avais pris la douce habitude de me confectionner pour mon déjeuner des salades comme celle-ci :

Tomates et haricots verts du jardin, œuf et thon au naturel (ou des sardines à l’huile arrosées d’un filet de vinaigre : sans variété la vie devient vite lassante !). Un peu de sel et de vinaigrette maison pour relever le tout et en avant les agapes suivies d’un « Merci Mon Dieu ! » façon Roger Hanin dans « Le Grand pardon » quand il justifiait, face à Jean-Louis Trintignant, l’apparente disproportion entre ses revenus déclarés et son train de vie fastueux par des goûts alimentaires simples.

C’est un véritable petit bonheur que de se régaler des produits de son jardin ! Mais me direz-vous, quid du thon et de l’œuf ? Pour les œufs, la réponse est simple : pourquoi irais-je me compliquer la vie en élevant des poules, animaux bruyants et intellectuellement limités, quand on en trouve de très bons dans le commerce ? Pour le thon, au risque de décevoir certains citadins, je dirais que contrairement à une idée répandue, le thonier n’est pas un arbre donnant, selon les variétés, des boîtes de tailles et de goûts (à la tomate, à l’huile ou au naturel) divers. Il s’agit d’un navire de pêche spécialisé dans celle du thon. S’en équiper serait coûteux autant qu’inutile à l’endroit où je vis tant que le réchauffement global n’aura pas élevé le niveau de la mer de plus de 200 mètres.

Cela dit, dès après-demain je me verrai contraint de remplacer les haricots par des dés de pommes de terre (du jardin, toujours). Car je me refuse à acheter des haricots du commerce, ceux-ci entretenant avec les miens autant de rapports qu’un grand cru de Bordeaux avec de la piquette espagnole en cubi. Et puis, avec le temps, les tomates, à leur tour viendront à s’épuiser. Nous entrerons dans cet interminable automne qui, certaines années, est l’unique saison normande.

Ne resteront à récolter que des poireaux. Maigre consolation ! Dans le congélateur quelques sachets de sauce tomate et de quoi préparer des gratins de courgettes permettront un temps de prolonger les plaisirs qu’offre le jardin comme le feront les pommes de terre de la cave. Ainsi va la vie...

Privé de confinement, tu seras !

 

J’entends dire que le président Macron aurait déclaré qu’un nouveau confinement général était hors de question. Personnellement, je me demande si la décision est bonne et de nature à satisfaire les légitimes attentes de la population vu qu’elle était majoritairement opposée à sa fin.

Parlant de la deuxième vague, force est de constater que celle-ci est faiblarde ou se fait attendre. Nos chers media ont beau nous parler de l’apparition de nouveaux foyers d’épidémie (ou « clusters » pour les franglophones) un peu partout, d’une augmentation des cas dépistés (ce qui est un peu normal, vu qu’on teste de plus en plus), d’une remontée du taux d’incidence ici ou là, il n’empêche que le nombre d’hospitalisés a baissé de 1800 en un mois (20/07-20/08)et celui des malades en réanimation de 80. Avouez que cette vague est pour le moins décevante.

Ceux qui prévoyaient dès la fin du confinement (le 11 mai, soit bientôt trois mois et demi) une reprise apocalyptique de l’épidémie en ont été pour leurs frais. Ceux qui voyaient celle-ci pour la migration estivale aussi. Espérons qu’il en ira de même pour les partisans d’une vague de rentrée et ceux qui la verraient plutôt à Noël, à Pâques ou à la Trinité. Je sais qu’il est cruel d’espérer voir les attentes de ses semblables déçues mais dans le cas présent, peut-on vraiment s’en vouloir ?

Il n’empêche que grâce à l’ardeur que nos media mettent à rassurer la population, le pétochomètre continue d’afficher des niveaux records et que l’on assiste à des réglementations de plus en plus drastiques concernant le port du masque. On l’a imposé dans les endroits clos, puis dans certaines rues de certaines villes, puis dans tout espace public de villes entières. Les plus zélés mascophiles réclament qu’il soit rendu obligatoire dans tout espace public du pays entier, histoire de clarifier les choses, en attendant de l’imposer dans l’espace privé.

Tout ça me paraît bien absurde. Si un minimum de précautions s’impose aux gens raisonnables, j’en suis arrivé à la conclusion qu’au cas où le virus pullulerait vraiment et que le moindre contact avec lui entraînerait une contamination, sauf à s’enfermer dans un caisson étanche, il serait totalement impossible de lui échapper. Ne serait-ce que parce que l’hygiéniste le plus sourcilleux a toujours des moments de distraction qui pourraient s’avérer fatals.

Le masque est vu par beaucoup comme l’arme absolue sans laquelle tout espoir de survie est illusoire (en oubliant cependant que le taux de létalité de la Covid est très bas). Pourtant, on entend ici ou là qu’il peut être un agent de contamination, que sa manipulation doit se faire uniquement par les élastiques. A croire que les élastiques sont protégés par un antiseptique puissant ou qu’au cas où un contaminé viendrait vous tousser ou vous éternuer dessus à moins d’un mètre (chose qui ne m’est pas arrivée depuis bien longtemps) les mortels aérosols les éviteraient. Je retire cependant de mes observations que les gens ont une utilisation du masque pas très catholique : ils se servent (comme moi) plusieurs fois du même alors qu’il est à usage unique, le mettent dans leur poche sans l’en ressortir par l’élastique, le tiennent à la main, l’accrochent au rétroviseur, etc.

On nous a vendu le confinement sévère comme le nec plus ultra de la prévention. Nous vendra-t-on la crise économique prochaine (autrement plus assurée et redoutable par ses dommages collatéraux qu’une éventuelle deuxième vague) comme une punition divine ? On nous a dit qu’en confinant on avait donné à l’humain la prépondérance sur l’économique. En se refusant à reconduire cette méthode ferait-on passer l’économique avant l’humain ? La question me paraît stupide vu que ces deux aspects sont indissociables.

Privés de confinement, tu seras donc. Ça te fera les pieds. A moins que…  ...l’on n’y contraigne que les personnes à risque, comme on le laisse entendre? Bien qu’en faisant partie à divers titres, je trouverais une telle mesure totalement inacceptable. Si certains vieux veulent se confiner, qu’ils se confinent volontairement en attendant l’EHPAD ! Ce n’est tout de même pas eux qui vont aller contaminer notre belle jeunesse dans les boîtes ou les rave parties ou s’y faire contaminer ! Une telle mesure serait non seulement discriminatoire mais infantilisante. Être vulnérable ne justifie pas qu’on prenne pour vous des mesures coercitives même pour votre bien sauf en cas de perte du jugement. Que chacun prenne ses responsabilités, assume les risques qu’il prend et les vaches seront bien gardées ! J’exige d’être privé de confinement !