La nature ? Une marâtre sans pitié !

Il n'y a pas que les brebis pour être galeuses! 

Je ne dirai jamais assez de mal des écolos urbains qui vous parlent d’une nature bienveillante au sein de laquelle régnerait un équilibre harmonieux auquel il ne faudrait sous aucun prétexte toucher. C’est une ânerie totale. Cet équilibre merveilleux n’a que le défaut de n’avoir jamais existé. Même au sein de notre nature « domestiquée » d’aujourd’hui les maladies font rage et on constate de soudaines pullulations. Pour ce qui me concerne, cette année, j’en ai constaté deux.

D’abord, en Normandie, j’ai assisté à celle des escargots. Ces animaux sont appréciés de certains à la conditions qu’ils aient auparavant effectué un stage au four dûment accompagnés de beurre aillé. Ce n’est pas le cas du jardinier qui, comme ce fut mon cas, les voit totalement ravager ses planches de haricots. Pourquoi, cultivés au même endroit l’an dernier, les gastéropodes ne leur avaient-ils occasionné aucun dégât ? Il se trouve que, pour une raison ou pour une autre, ces sales bêtes ont connu cette année une expansion démographique galopante. Je m’en suis aperçu un soir pluvieux où, la nuit tombée, allant faire un tour au jardin, j’entendis sous mes pas le craquement de leurs coquilles. Il y en avait partout.

En Corrèze, alors qu’un soir, avec ma fille et son chevalier servant, nous dînions sur la terrasse, nous vîmes courir sur la table une bestiole que je pris d’abord pour une araignée. Ensuite nous en aperçûmes une autre et, lui ayant fait un sort (tout insecte s’aventurant dans mon environnement immédiat doit s’attendre à une triste fin) nous constatâmes qu’il semblait s’agir d’une sorte de cafard. De très petite taille, certes, mais d’un cafard. Je n’en avais jamais vus de tels en Limousin ou ailleurs. En ayant remarqué quelques uns dans la maison et craignant une invasion, ma fille se mit en quête d’un moyen de les éliminer et revint des courses avec des pièges à cafards. Nous en plaçâmes dans toutes les pièces et constatâmes à notre moyen dam (le dire grand serait exagéré) que ces pièges ne semblaient pas attirer les bestioles. Finalement, nous eûmes la clé de l’énigme : il ne s’agissait pas de cafards atteints de nanisme mais d’une espèce non domestique à laquelle il n’arrive qu’occasionnellement de pénétrer dans les maisons. Pourquoi s’étaient-il mis à pulluler ? Mystère !

Les maladies des légumes ne plaident pas non plus en faveur de la bénignité de Dame Nature. Ainsi, certaines de mes tomates se virent atteindre par une maladie bizarre les incitant à pourrir. Il ne pouvait s’agir du mildiou, lequel vous détruit tous vos plants en un rien de temps n’épargnant aucun fruit. Une année, en Eure-et-Loir, alors que j’en avais planté soixante pieds le mildiou réduisit ma récolte pourtant prometteuse à néant. Ce qui, reconnaissons-le, est bien peu. Les dégâts furent, cette année réduits. Il faillit ne pas en aller de même pour mes pommes de terre. J’hésitai entre les récolter quand les tiges seraient entièrement  fanées ou le faire auparavant vu que, suite à un mois d’avril exceptionnellement doux le mûrissement des récoltes était précoce. Impatient, je les arrachai et constatai que les taches que présentaient déjà les tubercules précédemment prélevés étaient allées grandissantes. Deux patates présentaient même des sortes de cavernes et un début de pourrissement. Renseignement pris, il s’agissait d’une attaque de gale de la pomme de terre, maladie bactérienne contre laquelle on ne peut pas grand-chose et qui présente le désavantage de rendre une récolte invendable à cause de son aspect si récoltée à temps et de la détruire totalement si elle est tardive. Une fois hors de terre, les dommages cessent.

Malgré tout, je m’entête à ne pas traiter, non par conscience écologique, mais par goût des produits naturels que j’obtiens cependant et dont je me régale en saison sans avoir à leur faire prendre une douche. Si je voulais des légumes traités, j’en trouverais dans n’importe quel supermarché. Seulement, les artichauts, haricots verts, tomates, courgettes et pommes de terre qu’on y trouve, « bio » ou pas, ont des goûts si différents de ceux que j’obtiens qu’on se demande s’il n’y a pas tromperie sur la marchandise...

Incivilités, jusqu’où iront-ils ?

Peu avant mon départ pour la Corrèze, s’est produit sous mes yeux effarés un spectacle dantesque : une bande de gilets oranges, super équipés et entraînés est venue détruire ma rue. Pour cela, ils ont utilisé des engins d’une taille et d’une puissance énormes qui, dans un fracas d’enfer ont entrepris d’ôter le revêtement de la chaussée de manière systématique et parfaitement réglée. Un camion précédait un engin qui arrachait le bitume sur une vingtaine de centimètres de profondeur le broyait et grâce à un tapis roulant projetait ses débris avec violence dans la benne dudit camion. Vu qu’il est difficile de s’imaginer pareille œuvre de destruction, en voici une image :

Les seuls répits que nous connûmes de la journée furent quand, la benne du camion remplie, ce dernier allait, probablement dans une décharge sauvage, décharger les fruits de leurs ravages. A la fin de la journée leur œuvre terminée, notre naguère si belle avenue n’offrait plus, d’un bout à l’autre, qu’un spectacle de désolation. Heureux de leur forfait, les hooligans quittèrent les lieux de leur forfait.

Que se passa-t-il ensuite ? Je l’ignore ! La municipalité outrée avait-elle tardivement fait appel aux forces de l’ordre et aux autorités judiciaires ? Suite à un rappel à la loi, pris de remords et enfin conscients de l’horreur de leurs déprédations, les voyous étaient-ils venus à résipiscence ? Toujours est il que l’après midi du lendemain, équipés de nouveaux engins tout aussi impressionnants ils revinrent et entreprirent de réparer les dégâts de leurs méfaits. Il répartirent d’abord du gravier sur la chaussée puis un camion d’enrobé venait se délester de sa malodorante charge dans les entrailles d’un engin, qui, de manière surprenante, laissait derrière lui une épaisse couche de revêtement routier que des rouleaux compresseurs venaient égaliser. Vous vous dites « il délire ! Tout ça est impossible ! » Heureusement, aux sceptiques, j’ai à opposer des preuves :

En fin d’après midi, après quelques va-et-vient, l’affaire fut entendue : Notre avenue avait recouvré sa superbe. Certains allaient même jusqu’à dire qu’elle en était plus belle.

Je me refuse à porter un jugement esthétique sur cet épisode. Je reste scandalisé par le calme et la détermination des destructeurs. Qu’ils aient réparé leur faute n’y change rien : nous vivons une époque où, même dans notre riant bocage, la violence gratuite et le vandalisme règnent en maître.

Cadeau

En ce soir caniculaire et puisque vous avez été sages je vous offre, du fond de la Corrèze, une merveille : la voix est pure, la femme est belle, les paroles de Bruant splendides :

Plus beau, y'a pas ! 

Covid : y’a pas qu’le virus qui continue de circuler !

Le feuilleton de la Covid continue sans temps morts. La trêve estivale, c’est pas son genre. Le virus circule. Les conneries qui l’accompagnent également. On craint la deuxième vague. Certains la croient même arrivée. Les foyers (ou clusters pour les franglophones) se multiplient. Le premier ministre fait les gros yeux et menace : « Si toi pas sage, épidémie reprendre de plus belle et nous obligés de te reconfiner, ça te fera les pieds ! ».

Toujours aussi réjouissants, les experts viennent donner leur avis. Et, histoire de rester fidèle à la tradition instaurée depuis le début de l’épidémie, ils se contredisent. Pour le Professeur Bidule, aucun doute possible : le masque doit être porté dans les lieux publics ouverts. Son collègue Machin, lui, pense que le masque à l’extérieur est aussi utile qu’un chasse-neige à Tombouctou. Plus mesuré, Trucmuche, serait pour qu’on le rende obligatoire, mais seulement les jours pairs des mois en R. Tous trois, bien entendu, appuient leur thèse sur des études aussi sérieuses que contradictoires. Bref le cirque continue.

Les enfants, d’abord hyper contagieux, ont cessé un moment de l’être avant de le redevenir. Les jeunes, asymptomatiques mais contaminants en diable voient leurs comportements irresponsables fustigés par les media. Le seul hic, c’est qu’ils ne regardent pas plus la télé qu’ils ne lisent les journaux et n’écoutent les radios. Du coup, leurs errements se poursuivent au grand dam des vieux qui voient dans leurs petits enfants autant d’assassins potentiels. Le masque, inutile tant qu’on n’en avait pas sera bientôt indispensable quand on sera seul chez soi en train de prendre un bain de gel hydro-alcoolique.

Face au festival des affirmations contraires, que peut penser le non spécialiste ? A part ce qui lui plaît, je ne vois pas. Chacun donc, comme dans les domaines politiques ou religieux en est réduit à ses croyances. Les apocalypsistes croient dur comme fer à une seconde vague, de préférence plus meurtrière que la première et aimeraient qu’on rétablisse fissa leur confinement chéri. Les optimistes se disent que ça finira bien par se tasser. Quant aux j’menfoutistes, fidèles à leurs convictions, eh bien, ils s’en foutent.

Personnellement, je m’avoue lassé. Je ne suis jamais parvenu à ressentir la sainte pétoche qu’on se devait d’éprouver face à la pandémie du siècle. Il faut dire que je sors peu de chez moi et que je passe peu de temps à bavasser avec de potentiels infectés susceptibles de me postillonner sur le masque voire sur son élastique (seule de ses partie qu’il serait prudent de toucher). Sans compter que les rues du bourg sont loin d’être envahies par la foule et que les cas ont tout de même été très rares dans mon coin. Je suis assez fataliste. Il me semble que, si précautionneux soit on, le risque zéro n’existera jamais.

Ce qui me gêne dans cette affaire, ce sont ses conséquences sur les mentalités. Supposons la Covid disparue, que ce soit suite à la découverte d’un vaccin ou pour toute autre cause. Il n’en restera pas moins que des traces de la Grand Peur de 2020 demeureront. Dès l’annonce de la moindre grippette, les visages se couvriront de masques (en admettant qu’ils aient un temps disparu), le tocsin médiatique retentira. Bref on se montrera de plus en timoré face à la moindre menace. Ce culte envahissant de la santé et de la longévité m’agace. Ce n’est pas ma manière de considérer la vie. Sans compter que d’autres dangers, plus insidieux mais bien plus graves, menacent notre civilisation ou ce qu’il en reste. Mais c’est là une toute autre histoire...

Modération

Modérer les commentaires présente des avantages, l’un des plus importants est que de nombreux commentaires faits sur des articles anciens, au lieu de passer totalement inaperçus sont soumis à mon appréciation. Ils constituent une source d’amusement parfois intense. Il semblerait que la mode soit en ce moment au sexe. En effet, depuis quelque temps, je reçois des propositions plutôt explicites de femmes qui semblent impatientes de profiter de mes faveurs. N’ayant aucune envie de les décevoir, j’ignore.

Plus intéressantes sont les confessions que m’adressent des femmes qui, ayant connu des temps difficiles ont retrouvé bonheur et joie de vivre grâce au docteur Boubacar ou au professeur Mamadou. Je viens d’en recevoir un pas piqué des hannetons et qui se distingue des autres par l’étendue des domaines d’action du marabout.

L’histoire de Nadia (mère de trois enfants) est assez classique. Figurez-vous que son salopard de mari avec lequel elle semblait partager jusque là une félicité sans nuages, lors d’un voyage d’affaires au Brésil, fit la rencontre d’une jeune Vénézuélienne et semblait peu enclin à retourner à Briouze (lieu de leur nid d’amour). Ne connaissant ni Briouze ni Nadia, je serais bien en mal de juger de la sagesse d’une telle décision. Toujours est-il qu’il ne répondait plus à ses appels téléphoniques sauf une fois où il lui conseilla d’aller se faire voir chez Plumeau.

Confronté à une telle goujaterie, qu’eussiez-vous fait ? Une femme moins respectueuse des liens sacrés du mariage l’eût invité à rester au Brésil avec sa pouffiasse et entamé les démarches nécessaires à l’obtention du divorce et d’une pension alimentaire conséquente pour elle et ses trois rejetons. Seulement, Nadia n’était pas de celles chez qui le froid calcul et une fierté mal placée l’emportent sur les sentiments : elle fit d’abord appel à trois marabouts qui s’avérèrent de parfaits branquignols. Un beau jour, pourtant, dans les annonces d’un « site d’ésotérisme », celle du grand maître Zokli attira son attention. Elle lui confia, sans trop d’illusions (Briouzaine échaudée craint l’eau froide, comme on dit dans l’Orne), son affaire. Zokli, se targuait de faire revenir l’être aimé en 7 jours. Que croyez-vous qu’il arriva ? Foin d’inutile suspense : 7 jours plus tard il se pointa à l’aéroport (accompagné de sa Vénézuélienne ? Nadia ne nous le dit pas. L’important, c’est qu’il soit revenu, pas vrai?) !

Reconnaissante, Nadia se sentit investie d’une mission : faire connaître Zokli au monde entier. D’où son intervention sur mon blog. Elle accompagna le récit de ses déboires puis de son bonheur retrouvé d’une longue liste de ses domaines d’intervention. Les chipoteurs noteraient dans celle-ci de légères redondances (qu’est-ce qui différencie le « retour de l’être aimé » du « retour d’affection » ? L’« évolution de poste au boulot » de la « promotion au travail »?) moi j’y vois un souci pédagogique : reformuler, répéter, est une clé de l’instruction. Il va de soi que Zokli guérit les cancers, vous fait gagner au jeu, fait de vous une star, agrandit votre pénis et vous met à l’abri des sortilèges mais il a un plus : le « portefeuille magic multiplicateur d’argent ».

Ça, c’est quand même quelque chose ! Reste à savoir comment ça marche. Est-il réglable, peut-on multiplier les billet qu’on y place par 2, 10 ou 1000 ? Est-il automatique, c’est à dire multiplie-t-il les billets à l’infini jusqu’à ce que vous le vidiez ? Peu importe. Si ça marche, certains autres talents de Zocli en deviennent caducs : pourquoi jouer au loto quand on a une telle source de revenus ? Pourquoi attendre une promotion au boulot quand on a tout l’argent qu’on veut à ne rien faire ? Quelle femme, quel homme sensés quitteraient-ils une personne pleine aux as ?

Certains trouveraient paradoxal de voir Zekli s’emmerder à écouter des histoires de cocus quand il pourrait se contenter de vivre de son « portefeuille magic ». Ce sont des gens qui ignorent tout de la grandeur d’âme qui pousse les meilleurs d’entre nous à venir en aide à autrui par simple amour du prochain.