Une époque formidable !

Ce matin, j'entends au poste que la prochaine vedette du Crazy Horse, célèbre temple du « nu chic » sera une unijambiste. Craignant être victime d'une surdité soudaine mais conscient que nous vivons des moments inédits, je fais une recherche sur le Net et suis bien vite rassuré quant à l'acuité de mon oreille et confirmé dans l'idée que nous vivons une époque merveilleuse : en effet, une certaine Viktoria Modesta (qu'on peut espérer savoir rester simple dans le triomphe) sera bien, du 3 au 16 juin prochains, intégrée à la troupe du fameux cabaret parisien.

Mais attention, si la belle (il se trouve qu'elle l'est) fut amputée d'une jambe à 20 ans, cela ne signifie pas qu'elle dansera le French cancan sur une jambe, performance délicate s'il en est. Car elle est équipée de prothèses. Non pas comme celle que chanta Dranem d'une jambe de bois mais de prothèses qui sont de véritables œuvres d'art. Je ne sais pas ce que vous en pensez mais personnellement j'ai du mal, au contraire de la directrice artistique de l'établissement où elle se produira, à penser que« Dans un monde en plein questionnement sur le rôle et l’image de la féminité, la rencontre des univers du Crazy Horse et de Viktoria Modesta permet de mettre en scène une autre vision de la femme, de la sensualité et de la beauté au XXIe siècle ». Je ne suis pas non plus très convaincu par ce que la personne qui rédige l'article déclare au sujet de la nouvelle « évolution » qu'on constate dans le domaine de la mode en évoquant une top model amputée des deux jambes, une autre souffrant d'une maladie rare ou une autre encore trisomique.

J'ai plutôt l'impression que sous le prétexte progressiste de donner à chacun sa chance, on a fait un grand bond en arrière à savoir qu'on en est revenu à l'exhibition de « phénomènes » comme jadis on en montrait au public avide de curiosités dans les foires. Tout est bon pour faire du fric et d'autre part, cela permet aux performeurs « atypiques » de mener une vie moins frustrante que celle de simple handicapés. Il n'empêche que je ne trouve pas cette recherche du sensationnel très saine.

Je sais qu'aujourd'hui on nage à travers la manche sans bras, à travers l'Atlantique sans jambes et que la femme à barbe gagne le concours de l'Eurovision mais où s'arrêtera-t-on, si jamais on s'arrête ? Verra-t-on bientôt des trapézistes tétraplégiques, des tournois de mikado pour parkinsoniens, des compétitions de triple saut pour culs-de-jatte ?

En attendant la réponse, je vous propose cette chanson très fine de l'immense Dranem que mon père aimait à fredonner en des temps barbares : 

Le Crotale du Texas

Vous vous sentez bien seul depuis que vous avez confié votre hippopotame au restaurateur chinois d'en bas de chez vous qui vous avait promis d'en prendre le plus grand soin. La tristesse de cette séparation s'est décuplée quelques jours plus tard, alors que vous dégustiez chez lui un 21 (chop suey au cheval de rivière, plat nouvellement apparu sur sa carte que vous aviez la curiosité de découvrir), il vous annonça, des sanglots dans la voix, que, profitant d'une porte que la distraction de son commis de cuisine avait laissé ouverte, votre hippo s'était enfui et que, malgré tous ses efforts, le retrouver s'avéra impossible. Votre infinie tristesse se doubla alors de culpabilité. Vous vous reprochez de ne pas l'avoir gardé et craignez, en ces temps de disette généralisée, que des Gilets Jaunes ne l'aient abattu pour remplir un frigo désespérément vide.

Cessez de vous passer la rate au court-bouillon ! Peut-être que loin d'avoir été victime de prédateurs humains ou autres, votre cher Léon prend du bon temps dans quelque méandre d'un fleuve. N'importe comment, depuis qu'il avait grandi, votre baignoire ne lui permettait plus d'assouvir son goût immodéré des bains. Il eût avec vous mené une bien triste existence. Il vous faut RE-BON-DIR ! Et pour cela, la meilleure solution n'est-elle pas d'adopter un crotale du Texas ?

Cet animal est, n'ayons pas peur de le dire, le meilleur ou au moins l'un des meilleurs compagnons dont on puisse rêver. Sa taille est raisonnable : 1,20 à 1,50 m. et pèse entre 1,8 et 2,7 kg. Donc, bien enroulé dans votre sac-à-dos, vous pouvez l'emporter partout. De plus vous avez le choix de sa couleur puisqu'il peut être brun, rosé, rouge, jaune, rose ou blanc sale, avantage non négligeable que ne présentent ni le poisson rouge, ni le lézard vert et encore moins l'ours brun. Il est d'autre part d'une frugalité exemplaire : quand les circonstances l'exigent, il peut se passer de nourriture près de deux ans ! Autrement, il se nourrit essentiellement de petits rongeurs. Si votre logement est infesté de rats, c'est un plus ! Dans son pays d'origine il n'est généralement actif que de mars à octobre et, principalement diurne, il devient nocturne au plus chaud de l'été. Mais nous ne sommes pas au Texas. Si votre appartement est chauffé et que vous faites l'emplette d'une lampe solaire, il est possible qu'il reste actif toute l'année durant. De même il restera diurne dans notre climat tempéré. Vous pourrez donc profiter de lui à plein temps et en toute saison.

Si on l'appelle vulgairement « serpent à sonnette » c'est qu'au fil des mues se créent une série d'anneaux cornés à son extrémité caudale que, quand il se sent menacé, il agite, produisant un bruit de crécelle. Il ne vous prend donc pas en traître. Évitez cependant de le menacer car son moindre défaut est que sa morsure peut être mortelle. Tout revers ayant sa médaille, le crotale du Texas, en plus d'être de bonne compagnie est un excellent animal de garde. En effet, si un malfaiteur tentait d'entrer chez vous par effraction, il ne manquerait pas, après les sommations d'usage (bruit de crécelle), de le mordre surtout si le malandrin, qu'il soit sourd ou peu au fait des mœurs de ce reptile, a le malheur de lui marcher dessus.

Toutefois, les conséquences de ladite morsure lorsqu'elle n'est pas soignée ne sont qu'entre 10 et 20 % létales. Le reste du temps, selon M. Wikipédia, les effets sont les suivants : « des douleurs, une hémorragie interne, un fort gonflement accompagné de dommages musculaires, d'ecchymoses, de cloques et de nécroses. À cela peut s'ajouter des maux de tête, des nausées et vomissements, des douleurs abdominales, des diarrhées, des étourdissements et des convulsions. » ce qui, convenons-en, n'est pas très agréable. Toutefois, s'il arrivait que votre animal vous mordît, rappelez-vous de ce que disait Lao-Tseu (qui en possédait un et fut mordu à maintes reprises) : « Il n'est d'amour sans douleur ».

Un petit truc pour éviter trop de problèmes avec la police s'il vous arrivait, de retour chez vous, d'y trouver un cambrioleur mort ou agonisant dans d'atroces douleurs : placez sur votre porte un panneau « Attention, crotale méchant !».  La bête n'en prendra pas ombrage, car elle est souvent analphabète et, comme bien des Texans, n'a aucune notion de français.

Arnaque à la con !

L'autre jour, allez savoir pourquoi, j'ouvris un spam, chose que je ne fais qu'extrêmement rarement avant de les détruire. Dans un anglais approximatif, un brave garçon (ou une brave fille) m'informait que son boulot de hacker l'avait conduit à s'approprier mon mots de passe, à installer un bidule d'espionnage sur mon ordi et ma caméra et qu'ainsi il avait des vidéos de moi me masturbant en regardant un site porno. Jusque là, bien qu'infondé, ce mailn'avait rien de bien inquiétant. Après tout, si ces soi-disant enregistrements pouvaient apporter quelques moments de bonheur à leur auteur, quel mal y aurait-il eu à cela ? Seulement, tel n'était pas le but de mon correspondant. Ensuite il me demandait, sous peine de divulguer ces images à mes contacts et à ma famille (il s'en était également procuré, grâce à son logiciel espion, la liste) si je ne lui envoyais pas une somme dont je ne me souviens plus le montant en Bitcoins. J'avais 48 h pour m'exécuter sinon honte et mépris s’abattraient sur moi comme vérole sur bas-clergé.

Cette arnaque est très répandue. Elle tend même à remplacer celle du fameux héritage africain qui nous fit tant rire. M. Le Parisien, à qui rien n'échappe, lui a consacré un de ses savoureux articles. Il est probable que des gens s'y laissent prendre. Seulement, elle a ses limites. D'abord, la plupart des gens ne lisent pas les spams, ne serait-ce que parce qu'ils sont souvent en langue anglaise et qu'ils ne la comprennent pas. D'autre part les lire ne signifie pas que l'on prenne la menace au sérieux. . Le logiciel étant installé sur un site porno, ceux qui ne s'y rendent jamais parce que c'est en regardant la météo de Louis Bodin ou des documentaires animaliers sur la 5 qu'ils se masturbent, ne se sentent pas concernés. Parmi ceux qui y croient, certains se sont tellement endettés afin de recevoir leur héritage africain qu'il ne leur reste plus un rond et que personne ne veut plus leur en prêter. Et puis il y a ceux qui se foutent comme de l'an quarante que l'on apprenne leurs innocentes marottes. Ne restent donc plus comme proies potentielles que des paranoïaques naïfs et parmi ces derniers des gens qui n'auraient pas compris qu'en payant, au cas où la menace serait réelle, ils entreraient dans une spirale infernale. En fin de compte, relativement peu de monde.

Et les malheureux qui on cédé à cet odieux chantage, leur sort vous laisse-t-il de marbre, homme sans cœur ? Disons que je me console de mon manque d'empathie en me disant que ce sont des victimes-nées et que d'une manière ou d'une autre ils se font toujours arnaquer...

Une si longue absence...

L'avantage des vacances (car, ne l'oublions pas, n'ayant entrepris aucun travail de rénovation depuis quelque temps, je me considère en vacances), c'est que l'on peut consacrer son temps libre à des tâches que l'on n'aurait, autrement, pas le temps d'accomplir. Par exemple, j'ai pu labourer mon futur potager, faire du ménage et restaurer mon blolo bian.

Il y aura en novembre 10 ans de cela, une grande partie dema demeure eurélienne fut ravagée par un incendie. Ma chambre en fut le point de départ. Comme le montrent les photos qui suivent elle s'en trouva très affectée :

Ça, c'était sa cheminée avant.

Ça c'était après.

Pour une fois, je serai d'accord avec Fredi M. : c'était mieux avant !

Sur la première photo, à l'extrême gauche du manteau de la cheminée se trouvait mon blolo bian (statuette Baoulé). Autant vous dire que le pauvre bonhomme, comme le reste de la pièce avait légèrement noirci. L'épaisse couche de fumée noire qu'avait dégagé en se consumant la mousse de mon matelas en fut la cause. Je tentai ultérieurement de le décaper mais, le jeune impatient que j'étais alors (la jeunesse est une notion relative) se laissa vite décourager par la difficulté de la tâche et la statuette alla attendre des jours meilleurs dans un carton. Elle y demeura plus de neuf ans tandis que son pendant féminin (ou blolo bla) poursuivait sa vie décorative du fait que, trouvant l'élément masculin, plus fin de traits et plus esthétique, je l'avais reléguée à un endroit moins prestigieux.

Et puis, voici quelques jours, dans une chambre servant provisoirement de débarras, je retrouvai en compagnie d'autres bibelots le petit homme et décidai, si possible, de lui rendre son lustre de jadis. A l'aide de lessive St Marc, de tampons de laine de fer et de beaucoup d'huile de coude, je parvins à le libérer de sa gangue de noir de fumée. Seulement, il s'en trouva bien blanchi. Je le passai au cirage et le tour fut joué, bien que son teint fût plus clair que celui de sa compagne. J'hésitai à les réunir car, imaginant que ces fétiche étaient mari et femme, cette longue séparation eût pu provoquer une tension entre eux. Mettez-vous à la place de la blolo bla : votre conjoint revient après neuf ans d'absence, la peau plus claire qu'avant et quand vous lui demandez ce qu'il a fait toutes ces années, il vous répond qu'il était prisonnier dans un carton ! Vous avouerez qu'il y a de quoi se montrer un brin dubitatif voire irrité.

Les renseignements que j'obtins grâce à des recherches sur le net me rassurèrent. Ne m'étant jamais renseigné sur la nature de mon couple (j'ignorais jusqu'à leur nom) voici ce que j'appris : 

"La statuaire baoulé relève de la divination et de la psychiatrie et non pas d'un culte d'ancêtres comme les Européens l'ont longtemps cru. `Blolo` est l'autre monde, double du nôtre, lieu de notre origine et de notre fin; l'existence suit une rotation perpétuelle d'un espace à l'autre. Dans le premier, l'individu a laissé une famille, femme et enfant, qui se rappelle à lui sur le tard, à l'adolescence ou à l'âge adulte, lorsqu'apparaissent des problèmes psychologiques ou sexuels. On consulte alors le devin qui établit l'origine du mal, envoyé par l'époux (blolo-bian) ou l'épouse (blolo-bla) par jalousie envers l'autre conjoint. Un sculpteur professionnel est alors chargé de réaliser sur les indications très précises du devin une figurine à l'effigie de l'époux de l'au-delà, accueillie comme un véritable époux par une cérémonie de mariage et de réconciliation. La statuette est ensuite conservée dans la chambre de l'époux, nourrie et entretenue, garantissant ainsi sa santé morale et physique."

Vu qu'ils n'étaient aucunement mariés ensemble, je pouvais donc les réunir sans que cela posât problème. Ce que je fis.

L'asile à ciel ouvert

J'ai de plus en plus l'impression que l'Occident, dans son ensemble est devenu fou. A la différence de la peste de la fable, cette folie n'est mortelle qu'à terme. Mais tous en sont touchés. Le plus élémentaire bon sens est prié de se taire. L'ultra-minoritaire se voit propulsé à l'égalité avec le général. Le déviant devient normal et vice-versa. A quoi bon en donner des exemples ? Leur multiplicité est telle que les nommer reviendrait à annoncer comme une découverte révolutionnaire celle de l'eau tiède.

Rares deviennent ceux pour qui un et un font deux. Pour la majorité, un et un peuvent faire tout ce qu'ils veulent. Car elle a découvert que le monde est complexe, qu'il n'y a pas de règles générales, que tout se discute y compris et surtout les plus élémentaires évidences. Les paradoxes les remplacent. On peut concéder que le roi soit nu, à condition de déclarer bien vite que la nudité est riche vêture (et, évidemment, vice-versa). La négation des évidences permet une multiplicité des opinions qui à leur tour engendrent un fractionnement du corps social. Au stade où nous en sommes, certains paradoxes à succès permettent encore momentanément l'émergence d'apparentes majorités qui ne le sont que par défaut.

Dans ces conditions, il devient difficile de s'intéresser à la politique. Celle-ci devient théâtrale. Pour les leaders (ou premiers rôles) il s'agit de se rallier aux paradoxes en vogue tout en laissant entendre que par certains côtés subsidiaires ils s'en tiennent à l'écart. Agir autrement serait extrémiste, c'est à dire se voir marginalisé car dans le système actuel, pour arriver au pouvoir, le présumé extrémiste doit mettre de l'eau consensuelle dans son vin jusqu'à ce qu'il n'en reste plus que d'infimes traces.

Être réac n'est pas la solution. Ne serait-ce que parce qu'il n'exista jamais d'âge d'or. La solution pour moi consisterait à conserver le meilleur du passé, à en effacer les aspects moins glorieux et à adapter ce qu'on en a retenu aux données nouvelles d'une société qui change inéluctablement. Le progrès dans la continuité comme disait l'autre. Ce qui implique, évidemment, de maîtriser le changement et de lui imprimer un cap en accord avec des valeurs ayant fait leurs preuves. Ce qui est tout le contraire du cul-par-dessus-tête actuel.

Seulement, qui défend ce genre de position ? Tout le monde en théorie, personne en réalité car depuis que un et un peuvent faire ce qu'ils veulent et généralement pas deux, la continuité est discutable et le progrès polymorphe. C'est pourquoi je suis de plus en plus tenté de m'abstenir de tout soutien à un mouvement quelconque.

Ayant la chance de me trouver satisfait de mon sort, je préfère laisser à ceux qui se sentent à l'aise dans la folie courante le soin de décider de qui sera ou seront le ou les joueurs de flûte les plus aptes à les conduire vers l'extinction finale. En attendant ce beau jour, j'espère pouvoir continuer encore un peu, bien loin de la course des rats, à mener l'existence heureuse que me procurent mes passe-temps futiles.