Adieu, veau, vache cochon, isolation !

Décidément, avril aura été le mois des accidents. Enfin pour moi. Doigt, œil et maintenant côte. Figurez vous qu'au dernier jour de ce mois, ayant lavé le sol, j'ai malencontreusement glissé et me suis lamentablement vautré. Je pensais qu'un hématome au coude et une douleur supportable dans la poitrine en auraient été les seules conséquences. Je partis donc confiant pour la Corrèze. Je profitai du beau temps pour lutter contre l'ensauvagement du terrain. Dans un premier temps, débroussailleuse et tondeuse firent leur office. Le jour suivant, je décidai d'abattre le vieux poirier envahi de lierre dont la présence au fond du jardin m'ennuyait. Non seulement son triste aspect blessait l’œil mais les maigres fruits qu'il produisait faute d'être agréables au goût, n'en attiraient pas moins une multitude de guêpes et autres frelons, animaux dont la piqûre pourrait m'être fatale pour cause d'allergie.

La manœuvre fut couronnée de succès à part qu'en tentant de précipiter la chute de sa cime après l'avoir entamée à la tronçonneuse, tirant sur une corde à icelle attachée, je commençai à ressentir une douleur de plus en plus vive dans la poitrine. Ça n'alla pas en s'arrangeant et hier matin au réveil je pus constater qu'elle avait cru, rendant la toux matinale à peine supportable comme le moindre mouvement et jusqu'à la respiration pénibles. M'étant renseigné sur les possibles symptômes d'une fêlure de côte, j'appris que la douleur était parfois comparée à un coup de poignard. N'ayant pas connu ce genre d'expérience, il m'eût été difficile de confirmer cette impression. Néanmoins, je ne conseillerais à personne de se fêler une côte juste pour voir. Hier matin, je me rendis chez le médecin de garde qui confirma ladite fêlure et m'indiqua qu'à condition de ne pas fournir d'efforts inconsidérés les choses s'arrangeraient d'ici trois semaines.

Le but avoué autant qu'avouable de ce nouveau séjour en Limousin étant d'isoler les murs de la maison, ce projet est remis. Comme le débitage du défunt arbre. Me voici condamné à ne me livrer qu'à des activités demandant peu d'efforts comme la peinture des volets, portes et fenêtres. J'ai tout de même de la chance dans mon malheur : étant tombé du côté gauche, je conserve l'usage du bras droit. Paracétamol et modération sont les deux mamelles de ma félicité.

Reste l'espoir que mai s'avère moins accidentogène qu'avril...

Qualité allemande ?

On nous rebat les oreilles avec la soi-disant supériorité qualitative des produits allemands. Je ne suis pas du genre moqueur mais permettez moi cependant d'en rire !

Pas plus tard qu'hier sur la route menant de la Normandie au Limousin, je remarquai qu'une voiture me suivait depuis quelques kilomètres. Il s'agissait d'une BMW, marque réputée sérieuse. Ce qui me parut curieux c'est que le siège du chauffeur paraissait inoccupé. Je pensai dans un premier temps qu'il s'agissait d'un de ces gadgets modernes permettant au véhicule d'être piloté automatiquement par quelque satellite. Mais, lorsque le véhicule me dépassa, je réalisai mon erreur : en fait, le conducteur était assis sur le siège passager pour la bonne raison que le volant était placé en face de celui-ci ! Incroyable, non ? Ainsi cette marque soi-disant réputée permet que soient commercialisés des véhicules où le volant a été monté du mauvais côté ! Je conçois que travailler sur une chaîne de montage soit ennuyeux et que certains jours les ouvriers s'y montrent un peu distraits mais peut-on tolérer pareilles négligences ?

Le fait que la voiture portait des plaques britanniques ne fit qu'augmenter mon indignation. Ainsi non contente de mettre sur le marché des véhicules à ce point défectueux, la firme bavaroise n'hésitait pas à les exporter ? Peut-on pousser plus loin le mépris du client et de sa propre réputation ?

La prochaine fois que j'entendrai parler de « Deutsche Qualität », j'aurai du mal à ne pas pouffer !

Super pouvoirs !

Certains êtres sont capables, sans le moindre effort, de pénétrer vos pensées comme vos intentions les plus secrètes, je viens d'en avoir une nouvelle preuve. L'homme n'avait apparemment rien d'exceptionnel. Sa tenue comme ses occupations donnaient à penser qu'il s'agissait d'un employé municipal en train de nettoyer une des place où s'était tenu le marché du matin. Lorsque, après l'avoir salué je lui demandai de m'indiquer la rue Chênedollé, le brave homme, avant de m'indiquer le chemin à suivre me dit : « Vous allez chez les ophtalmos ? C'est au numéro cinq ! »

Avouez qu'il y a de quoi rester pantois. Je le demeurai donc. Des sceptiques, peu enclins à accepter l'existence des voyants, attribueraient cette extraordinaire saillie au fait qu'il avait remarqué d'emblée que mon œil droit à moitié fermé, larmoyant et d'un rouge soutenu rendait probable mon désir de me rendre au cabinet d'ophtalmologie qui constitue un des pôles majeurs d'attraction de cette rue viroise. Ce sont de « beaux esprits » que je soupçonnerais de mettre en doute l'aptitude du Dr Babacar, Grand Marabout, à faire revenir l'être aimé comme les pommes sarladaises et à vous assurer une vie confortable grâce à vos gains au Loto. Laissons ces sceptiques à leur obscurantisme.

Il n'en demeure pas moins que l’œil susmentionné n'était et n'est toujours pas à son mieux. Hier, alors que je supprimais les tiges mortes des mûriers du jardin, la section d'une d'entre elles permit à une autre, soudain libérée de l'entrelacs de se projeter vers mon visage, d'y atteindre avec une violence inouïe mon œil droit avec pour conséquence une assez vive douleur. J'accusai le coup et, sachant la coupable indulgence dont une justice laxiste fait montre à l'égard des violences perpétrées autant par les mûriers que par les scies circulaires je décidai de ne donner aucune suite judiciaire à l'affaire. La douleur décrut et je me pensais tiré d'affaire sauf qu'au soir elle revint avec une acuité renforcée. Je dormis cependant mais au réveil, tout mouvement de paupière se mua en torture. Aux grands maux, les grands remèdes : je descendis acheter du collyre à la pharmacie. Seulement, au lieu d'une immédiate amélioration, c'est plutôt une vision de plus en plus floue que je constatai. Encore une fois, l'insistance de Nicole qui me demanda si j'avais envie de perdre un œil (alors que j'avais plutôt envie d'un bon verre de vodka, ce qui prouve le peu d'étendue de ses talents divinatoires) me fit me résigner à consulter.

La bonne ophtalmologiste constata que ma cornée avait été blessée, me prescrivit quatre remèdes à prendre entre 6 et 3 fois par jour et me demanda de revenir lundi pour vérifier l'état des lieux. Tout ça est bien ennuyeux car je comptais partir pour la Corrèze dimanche. Mais voyons le côté positif des choses. Après une première administration de trois types de gouttes et d'une pommade, les effets sont saisissants : mes yeux versent de jolies larmes jaunes assorties à mes sécrétions nasales et alors que j'avais auparavant du mal à déchiffrer les lettres d'une page, je suis désormais exempt de ce souci : maintenant, en fermant l’œil gauche, je ne vois plus que les couleurs et une masse grise. Autant de signes certains d'une prompte guérison !

Divine quoique intrigante surprise !

Comme tout bon contribuable, j'ai répondu à l'injonction qu'on me faisait de déclarer mes revenus sur le Net. Pas très compliqué vu que toutes mes diverses sources de revenus apparaissaient déjà sur le formulaire et que je ne me suis même pas donné la peine de vérifier si celles-ci correspondaient aux relevés qui m'avaient été communiqués vu que grosso-modo ça avait l'air exact. Je me contentai donc de signer.

C'est là que se produisit la surprise évoquée en titre. La somme à payer, par rapport à l'an dernier se trouvait réduite de plus de deux tiers ! J'ai immédiatement accordé le montant de mes mensualité à ces nouvelles données mais, le temps de la joie passée, vint celui de la perplexité. Certes, la bonne gestion et la modération fiscale de notre excellent gouvernement devaient être pour quelque chose dans cette réduction, mais tout de même, ramener ma contribution aux bonnes actions de l'État à moins de son tiers me parut exagéré et partant incivique.

Ma chère compagne me signala qu'ayant passé l'an dernier le cap des 65 années de pollution de la planète, j'avais droit à un abattement fiscal. Ainsi la somme ridicule que l'on me réclamait s'expliquait par les effets conjugués de la générosité gouvernementale et d'une mesure en faveur des petits vieux. Vue ma tranche de revenus, 1174 € en furent déduits. Très bien, mais pourquoi de tels cadeaux ?

Pour ce qui me concerne, je n'ai jamais été aussi à l'aise financièrement. Certes il m'est arrivé de gagner beaucoup plus mais avec des prises de risques et de manière peu durable ce qui n'est aucunement confortable. Aujourd'hui, avec des revenus adaptés à mes faibles charges (ou des charges adaptées à mes faibles revenus) je ne me plains pas et voilà qu'on me fait des fleurs !

Quelles charges nouvelles viennent grever le budget de qui entame sa soixante-sixième année ? Honnêtement, je ne vois pas. Devient-on la proie de nouveaux vices passé un certain cap ? S'agit-il d'une subvention masquée aux compagnies de voyages organisés pour Tamalous ? En m'offrant de quoi m'acheter un dizaine de cartouches de cigarettes supplémentaires voudrait-on précipiter ma fin ? Espère-t-on que je consacrerai ces nouvelles ressources à l'achat de ces liqueurs fortes dont je ne suis déjà que trop amateur dans le même but ? Voudrait-on pallier le manque d'attractivité physique qu'entraîne mon grand âge en me permettant de bénéficier des services tarifés de jeunes personnes du sexe ? Ces trois dernières hypothèses me paraissent improbables vu le climat moral du jour...

Je ne trouve aucune réponse valable. Si vous avez des suggestions...

Comme un bleu !

Je me suis fait arnaquer sur Facebook. Pourtant je ne suis de nature spontanément confiante.

En ce samedi matin dernier, ayant terminé ma grille de mots croisés, je vais faire un tour sur FB, histoire de voir s'il s'y trouve du neuf et de l'intéressant. C'est alors que je reçois un message d'une blogueuse de ma connaissance me demandant de l'accepter comme amie. Vu qu'elle l'était déjà, j'en suis un peu étonné mais pas plus que ça vu qu'il arrive qu'on supprime des "amis" par erreur... J'accepte donc. Mon interlocuteur me demande alors de lui rendre un service. Je m'enquiers duquel. Il s'agirait de d'obtenir un code afin de lui permettre de débloquer son téléphone. Pourquoi pas ? Je ne saurais rester insensible au malheur de tout membre de la grande famille humaine...

Ma soi-disant amie me demande d'appeler un numéro en 0890 afin d'obtenir ce dont elle a besoin. Je le fais et tombe sur une plate-forme où l'on me déclare qu'avant d'obtenir le code je dois rappeler 2 fois encore. Vu qu'il est annoncé que l'appel coûte 3€ je sens tout de suite l'arnaque. Je m'exécute pourtant en me disant que si je dois dépenser 9 € je n'en mourrai pas. C'est alors qu'au troisième appel ma batterie lâche et que je me retrouve Gros Jacques (comme devacques). Je signale ma mésaventure à ma « correspondante » et lui dis que son plan me semble bien foireux et pue l'arnaque à des kilomètres. Elle me supplie de recommencer, m'assurant qu'en fait le numéro est gratuit. Je n'en crois rien mais je me dis que si pour 9 € cette « chère amie » veut bien me lâcher la grappe, c'est encore acceptable. J'obtiens donc un code que je transmets.

Ça marche. Enfin presque car le déblocage n'est effectué qu'à 6%. Là, tout en restant poli, je signale que c'est un peu fort de café car à ce rythme-là il faudra effectuer 17 appels à 9 € pour en voir le bout. Mon agacement monte, j'essaie de le dominer mais je suis à deux doigts de laisser ma colère exploser et d'envoyer la « chère amie » se faire voir chez les Grecs. D'autant plus qu'elle s'exprime dans un français difficilement intelligible ce qui n'arrange rien. Je mets cette maladresse sur le compte de l'émotion ou du relâchement syntaxique qu'on constate sur les chats. Il m'est répondu qu'il faut 8 codes et que les frais sont pris en charge par l'intéressée. J'admets sans trop y croire. J'invoque le manque de temps, mon peu de goût pour le téléphone, on me supplie, je prends sur moi pour ne pas laisser libre cours à mon ire, j'appelle et je livre des codes.

Une fois les 8 codes fournis, je pense m'en tirer. C'est alors que l'autre naze m'annonce qu'on n'en est qu'à 70% et qu'il faut rappeler. Là c'en est trop ! Je déclare ne pas comprendre où "elle" veut en venir et malgré les émoticônes et les encouragements je finis par lui conseiller d'aller se faire foutre. C'est alors que sur FB j'aperçois un message de ladite amie disant qu'on a piraté son compte. Tout devient clair et sur un « Salopard », se terminent nos échanges.

De cette aventure je retire quelques enseignements :

• On peut aisément pirater un compte FB, ce que j'ignorais.
• On a beau renifler l'arnaque à des kilomètres on peut tomber par politesse dans un panneau grossier. 
• Me voici soulagé d'une centaine d'Euros que cette leçon vaut bien, sans doute. 
• Je dispose d'une série de codes qui devraient bien pouvoir servir à quelque chose (Bénéficier à vie d'une suite gratuite au Royal Monceau ? Ouvrir un cadenas ? Accéder au compte bancaire de Bill Gates ? Vider à son profit les comptes de tous les arnaqueurs de Côte-d'Ivoire ? ) et que je suis prêt à céder à la moitié de leur prix de revient. Avis aux amateurs éclairés !