Orange, Ô désespoir (2)

Si la vie n’était qu’une succession de félicités, ça se saurait. Toutefois, on pourrait espérer que nous soient épargnés des moments de grande tension lorsqu’on effectue des démarches simples comme s’abonner au téléphone. Ce serait trop demander. Ainsi ce matin ai-je vécu une expérience particulièrement stressante. Lorsqu’on appelle le 3900, service commercial d’Orange, on tombe d’abord sur un serveur vocal qui vous demande d’appuyer sur telle ou telle touche en fonction de votre situation. Ainsi vous tapez 1 si votre appel concerne la ligne d’où vous appelez et 2 si c’est pour une autre ligne. Vous tapez donc le 2 et là on vous demande de taper le numéro de la ligne en question. Si vous voulez faire installer une nouvelle ligne, vous n’avez donc pas de numéro à taper. Le premier réflexe qu’on aurait logiquement serait de se dire que l’on a appelé le mauvais numéro et d’en chercher un autre. Erreur ! Ce qu’il convient de faire est de ne rien taper. Après quelque temps, le serveur vous demande de taper 1 si vous souhaitez faire une demande d’abonnement. Vous tapez 1 et, oh miracle, une voix enregistrée sur fond musical vous annonce qu’un conseiller vous prendra en charge dans un maximum de 3 minutes. Après un bon quart d’heure d’un extrait de chanson anglaise qui passe en boucle, soudain une voix féminine vous arrache à votre torpeur naissante. Vous vous croyez sauvé. Vous avez tort.

En fait, le plus pénible vous attend. La charmante personne censée vous assister semble rencontrer de sérieux problèmes avec le maniement de la langue française. Ce n’est pas qu’une impression. Après vous avoir donné, d’une voix teintée d’un fort accent, un nom que vous n’avez pas compris mais qui paraît bien exotique, elle vous demande si vous avez déjà une ligne Orange. Vous acquiescez et lui en donnez le numéro. Après quelques vérifications elle vous gratifie d’un « M. Jacques » qui ne présage rien de bon. Et en effet, va suivre pendant plus d’une heure une série de malentendus. Lui ayant dit qu’il s’agissait d’une résidence secondaire, elle comprend que je veux une deuxième ligne pour ma maison de Normandie. Elle finit par comprendre et recommence tout à zéro. Le moindre nom est l’occasion d’épeler mais le résultat n’est pas souvent atteint aussi dois-je recommencer en collant un prénom pour chaque lettre… Stressant. L’ancien propriétaire, M. Bassaler dont j’ai dû épeler le nom trois fois se voit appeler tour à tour Bessalard ou Bassalar, et elle ne parvient pas à le trouver dans ses listings. Étrange, non ? Après bien des vicissitudes, je me vois attribuer un numéro et confirmer un rendez-vous. C’est alors que je lui demande ce qu’il en sera de l’Internet. Elle me dit qu’il aurait fallu le signaler avant. Je l’avais fait mais visiblement ça lui avait échappé. Il faudra donc faire une demande quand j’aurai le téléphone. L’aurai-je un jour ? Le technicien ne parcourra-t-il pas en vain la Normandie à la recherche du mystérieux Bissalourd ? Les factures me parviendront-elles dans le Mortainais comme je l’ai demandé ? Je crois qu’il sera plus sage d’aller à la boutique Orange de Tulle, en espérant que le personnel n’y parle pas qu’Occitan.

Et si, au lieu de délocaliser les plateformes afin de gagner trois francs six sous, on les gardait en France et qu’on y employait des gens pour qui la Corrèle (sic) n’est pas en Normandie et pour lesquels le moindre nom français n’est pas une énigme ? L’idée est audacieuse mais peut-être satisferait-elle le client, allez savoir…

Insoutenable !

L’actualité marque le pas en ce début août. Les ministres sont en vacances (en France car ainsi ils peuvent se rendre sur les lieux d’éventuels sinistres en moins de temps). On espérait battre le record de bouchons routiers de 2014 mais cette attente fut déçue. Probablement  à cause de la crise qui contraint de plus en plus de Français à partir en vacances à pied. Heureusement, un événement capital est venu combler le vide laissé par l’absence de déclarations ministérielles : on a trouvé, à la Réunion, un fragment d’aile de Boing !

De là à penser qu’il pourrait provenir de l’appareil effectuant le vol MH370 de la Malaysia Airlines mystérieusement disparu en avril de l’an dernier, il n’y avait qu’un pas que les media se sont empressé de franchir. Du coup s’est déroulé sous les yeux ébahis du public un feuilleton d’une rare intensité dramatique. Je la nommerai « La Saga du bout d’alu ». Le premier épisode relata sa découverte. Vint ensuite le voyage et l’arrivée en France. Encore plus palpitant fut son transfert de Paris à Toulouse par voie routière. Parvenu dans la ville occitane nous apprîmes qu’il avait été confié à un laboratoire spécialisé qui l’analyserait. Nous en sommes là ! Il nous faudra attendre 24 heures pour connaître la véritable origine du bout d’alu : suspense insoutenable !

En attendant, on nous abreuve de commentaires autorisés. De doctes spécialistes en dérive maritime des bouts d’alu viennent nous révéler que celui-ci pourrait venir d’un peu n’importe où. Dépêchés sur place, les envoyés spéciaux, postés comme il se doit devant le laboratoire concerné, nous apprennent qu’ils n’en savent pas plus que nous quant à la nature du bout d’alu. Tout ça est passionnant.

L’actualité tient à peu de chose, quand on y réfléchit. Imaginons qu’au lieu d’en faire part à tout un chacun, l’inventeur du fragment se soit contenté d’aller le vendre moyennant quelques Euros à un ferrailleur qui l’aurait bien vite ratatiné à l’écrabouilleuse. Nous aurions été privés d’un sujet d’information majeur et le découvreur du bout d’alu se serait (suivant le cours de l’alu dont je ne sais rien) offert une ou plusieurs bières avec le fruit de sa trouvaille. Heureusement il n’en fut rien !

De deux choses l’une : soit le fragment s’avère provenir de l’appareil disparu soit il ne s’agit que d’un de ces morceaux d’ailes que les avions perdent quand on les a mal fixés. Dans ce dernier cas, ce sera la fin de la saga et il faudra bien trouver autre chose pour meubler les antennes. Dans l’autre, en attendant mieux, on pourra continuer d’exploiter le filon en faisant venir des spécialistes qui nous expliqueront en quoi la trouvaille de ce débris ne permet pas plus de localiser l’épave de l’avion que de nous renseigner sur la cause de sa disparition. D’autres, moins timorés, hasarderont qu’il doit se trouver quelque part dans l’eau entre les pôles nord et sud. A moins bien entendu qu’il ne se trouve sur terre et que ce fragment arraché à la carcasse par une tornade ait terminé sa course aérienne dans l’Océan Indien.

Quoi qu’il en soit, l’affaire finira par lasser et on n’en parlera pas plus que des autres sujets qui ont connu leur heure de gloire.

Un climat de rêve

Ce qui fait la spécificité et l’attrait du climat normand, c’est son côté changeant et sa clémence : frais en été, doux en hiver. A la différence des malheureux du Sud, nous y connaissons rarement la canicule, la sècheresse et les feux de forêts. Je m’étonne d’ailleurs que les Landais et les Provençaux n’aient pas plus souvent recours aux conseil des soldats du feu normands en matière de prévention des incendies car vu les succès que ces derniers rencontrent en la matière, ils doivent en connaître un bout.

Bien sûr, il existe à ces heureux états de fait de regrettables exceptions. Ainsi, lors de la canicule de 2003, vit-on à Cherbourg, trois jours consécutifs durant,  le mercure flirter avec les 18 degrés centigrade. Les morts prématurées s’y comptèrent par milliers. Comment s’en étonner quand certains inconscients quittèrent alors bonnets, cirés et même pulls s’exposant aux rayons émis par une boule ronde mystérieusement apparue dans un ciel tirant sur le gris-bleu ?

On raconte que durant la grande sècheresse de 1976, dans les environs de Vire il arriva par endroits que l’on passât en juillet plus de deux jours sans la moindre bruine. Mais peut-on vraiment ajouter foi à de telles divagations ? 

Nos vaillants pompiers furent, dit-on, appelés en 1995 à combattre un feu de forêt aux environs de Bayeux. En fait les fumées signalées provenaient de saucisses grillant sur un barbecue imprudemment installé à moins d’un kilomètre d’un bosquet. Les Canadairs, arrivés en catastrophe de Marignane, en vinrent bien vite à bout mais il fallut toute l’énergie des sauveteurs venus du littoral pour éviter que les convives de ce repas champêtre ne se noyassent quand les flots tombés du ciel firent dangereusement monter le niveau d’eau de la prairie marécageuse où ils s’étaient installés. 

L’aventure procura à ces braves jeunes gens chargés de la surveillance des plages une heureuse diversion car, à l’accoutumée, ils interviennent plutôt pour apporter des couvertures de survie aux malheureux frappés d’hypothermie qui prennent le risque de quitter leur anorak sur le sable. Ce qui explique pourquoi, au lieu d’être tournés vers une eau où nul ne s’aventure, leurs sièges rehaussés regardent vers la plage.

Certains esprits chagrins colportent une rumeur maligne selon laquelle en Normandie, il pleuvrait tout le temps*. C’est faux. Il arrive qu’il y neige par temps froid et ce en toutes saisons.

On ne vantera jamais assez les vertus d’un climat volontiers changeant qui permet au cours d’une même journée de passer des chaleurs d’un été lapon à la froidure grise d’un hiver écossais en passant par des trombes d’eau que nous envieraient les tropique (la chaleur moite en moins).

Ce n’est pas ici que l’on verrait jeunes ou vieux farnienter sur les places ou les pas de portes. Ici, on s’active, c’est une question de survie. De plus on y gagne un teint couperosé qui n’est pas étranger au charme irrésistible de nos belles (toute occasion de se réchauffer étant bonne à saisir !) et qui souligne la force sereine quoique rude de nos hommes.

Je n’en dirai pas plus, de crainte que le maximum de 10 degrés que marqua hier, sous une pluie battante, le thermomètre et les quatre degrés de moins qu’il affichait ce jour à l’aube n’attirent ici les foules égarées dans un midi torride.

*Nos voisins Bretons, quant à eux, affirment que dans leur province il ne pleut que sur les cons. Formule à la fois séduisante et inquiétante car, si on la suit, on en arrive à la conclusion qu’on y trouve des cons partout.

Au four et au moulin

Si on ne peut pas être au four et au moulin, il est encore plus impossible d’être au blog, au jardin, au chantier et au garage en même temps. Je m’explique : ces derniers temps, j’ai eu de multiples occupations. 

Au potager, tomates, haricots verts, courgettes, petits pois, fèves sont arrivées ou arrivent à maturité ce qui implique qu’on les cueille, qu’on les équeute, les écosse et les prépare en vue de leur congélation.

La prochaine entrée en jouissance de ma maison corrézienne m’a imposé nombre de démarches et d’achats sans compter la mise au point d’un programme précis de travaux avec évaluation des coûts qu’ils impliquent et du matériel qu’ils requièrent.

La vente de la Daimler si elle demeure ferme ne va pas sans poser de menus problèmes car la réparation de défauts insoupçonnés retarde sa livraison.

Pour toutes ces raisons, ayant l’esprit ailleurs, j’ai du mal à me concentrer sur des sujets de billets et ça risque de durer voire de s’amplifier à partir du treize août, jour où je prendrai possession de la maison. Entre les rendez-vous avec l’EDF, France Télécom et le plombier, la réception, le montage et la mise en place des meubles, les achats de matériel et le début de la réfection de l’installation électrique, je risque d’être très pris.

Sans compter que l’inconfort des premiers temps ne facilitera en rien la méditation…

Bref, je continuerai de me faire rare.

Voyage en Bisounoursie Dénonciatrice

Je l’ai déjà dit et répété, je ne regarde que des films français (ou à la rigueur italiens ou anglais) et à la condition expresse qu’il s’agisse de comédies. Évidemment, ça réduit le choix, surtout qu’en dehors de quelques films cultes, regarder sans cesse les mêmes cesse d’être amusant. Aussi comprendrez vous ma joie lorsque j’aperçus en consultant le programme qui me sert principalement à éviter d’allumer le poste, une comédie inconnue se voyant attribuer trois étoiles (=Très bon) et diffusée par Arte, la chaîne où l’on rit. Qualifiée de « comédie dramatique », nommée « Copacabana », cette œuvre de Marc Fitoussi fut tournée en 2010 et mettait en scène Madame Isabelle Huppert.

Il faut croire qu’en l’an de grâce 2010, la belle Isabelle avait des problèmes avec la toiture de sa maison de campagne car le chef-d’œuvre annoncé s’avéra être un navet dégoulinant de « bons sentiments ».

Figurez-vous que Babou (c’est le surnom d’Isabelle) est venue s’installer à Tourcoing (il n’y avait rien de libre à Roubaix) afin de se rapprocher de sa fille en passe de se marier. Malheureusement, cette dernière ne tient pas à ce que sa baba-cool de mère qui lui a offert une enfance ballottée de pays exotique en contrée lointaine assiste à son union. Elle a même dit à sa belle-famille qu’elle résidait au Brésil. Babou, chômeuse sans le sou, est vexée d’inspirer la honte. Elle va réagir, car, comme toute marginale d’âge mûr, elle déborde d’énergie et de talent. Après une tentative infructueuse (elle se pointe à l’entretien très en retard et, devant l’incompréhension de sa potentielle patronne, en vraie rebelle, casse tout en partant), grâce à un ami, elle postule pour un emploi dans la vente d’appartements en multi-propriété à…  …Ostende ! Bien entendu, elle l’obtient (pour des boulots de merde pareils, les candidats se font rares). Étant parvenue à emprunter la voiture d’une ex-copine qui a appris avec le temps à la mépriser (on se demande pourquoi elle cède à sa requête), la voici partie pour cet Eden nordique. Bien entendu, quand elle arrive sur son lieu de travail où on doit la loger, personne ne l’attend (critique du mépris des employeurs pour le petit personnel) et elle apprend qu’elle devra partager un appartement avec une vieille aigrie pas sympathique du tout (qui selon toute logique devrait voter à droite, voire même pire). Peu satisfaite par cette compagnie, Babou décide daller se payer un restau (au cinéma, même dans la pire dèche, ça ne pose pas problème alors que dans la vraie vie…). Excellente idée car un groupe de joyeux et sympathiques Flamands (cheveux longs et coolement vêtus) l’invite à sa table. Après ces agapes, elle rentre à son immeuble pour constater que sa clé n’ouvre pas la porte (drame !). Elle retourne donc vers ses nouveaux amis et l’un d’entre eux (un docker au cœur tendre nommé Bart), après une tentative infructueuse d’ouverture (on lui a donné une mauvaise clé, preuve supplémentaire du peu de cas qu’on fait des employés subalternes), lui propose de l’accueillir chez lui et la saute* (Ostende : La station où l’on se fait des amis et baise dès l’arrivée. Un tel slogan devrait booster le tourisme). Le lendemain commence le boulot. La chef explique aux nouveaux arrivés que leur rôle ne consistera pas à vendre mais à rabattre d’éventuels acquéreurs vers les vendeurs en distribuant des dépliants aux passants. La coloc de Babou n’est pas contente du tout (normal, elle est mauvaise de nature). Nous retrouvons notre héroïne dehors, sous la pluie, en train d’essuyer rebuffade sur rebuffade (drame). Mais le destin veille sur elle : une de ses copines de la veille lui donne ce conseil dont l’intelligence continuera d’émerveiller les esprits dans les siècles des siècles : plutôt que de perdre son temps en ville, pourquoi n’irait-elle pas plutôt à l’arrivée des ferries à Zeebrugge ? C’est là qu’arrivent les touristes ! Elle l’y emmène et là ça baigne dans l’huile.  Le lendemain, en réunion, la chef annonce dix-sept retours pour Babou et rien pour les autres (qui commencent à la haïr). Le soir, alors qu’elle est à son balcon, elle aperçoit un couple de jeunes SDF munis du chien règlementaire. Elle descend et leur offre les restes de son repas (Babou est généreuse !). Le gars se fait un peu tirer l’oreille (normal, on a sa fierté) mais la fille est contente.  Le lendemain, elle leur proposera de les héberger dans un des nombreux logements vacants de son immeuble, à condition qu’ils rangent tout avant de partir à huit heures. Et ils le font, car ce sont des punks à chiens tout ce qu’il y a de correct et propres sur eux, pas du tout le genre à dégueuler partout pendant que le chien dévore les coussins du sofa).  Une des vendeuses s’étant malencontreusement cassé la jambe, Babou se voit proposé de la remplacer. Sa montée fulgurante dans la hiérarchie entraîne celle de la haine chez ses collègues. Elle invite sa fille à venir la voir et, avec l’avance qu’elle a obtenu de sa chef,  lui paye le meilleur restau de la ville (soit il n'y a que des bouibouis à Ostende, soit l’avance était pharaonique). Hélas, elle a également convié ses clodos de protégés. Sa gamine n’est pas contente du tout et s’en va (préjugés sociaux quand vous nous tenez !). Les SDF la quittent pour prendre le ferry d’Angleterre où ils vont se faire des couilles en or en jouant du djembé comme tout le monde fait là-bas. Hélas ils se feront refouler à cause du chien qui n’a pas les papiers nécessaires (métaphore de l'anti-immigationnisme britannique ?). Et c’est là que le parcours sans faute de Babou va tourner au cauchemar : n’écoutant que son bon cœur, elle les introduit de nouveau dans l’immeuble et, alors qu’après une soirée bien arrosée avec sa chef (elles sont devenues copines comme cochon) les deux filles font du vélo rigolo sur le front de mer, Lydie (c’est le prénom de sa chef) aperçoit de la lumière dans un studio de leur immeuble. Babou (bonne fille mais quand même un peu con) lui avoue y avoir recueilli des SDF. La perfide Lydie semble approuver sa démarche car comment laisser des gens dans la rue quand tant de logements sont vides (hein, franchement, comment ?) ? Et le lendemain notre brave héroïne est convoquée par le chef de la chef et est virée (les chefs sont aussi fourbes qu’impitoyables). Avec son solde de tout compte, Babou se rend au casino et place tout sur le 4, se ravise, met tout sur le 14 et, croyez-le ou pas, le 14 sort et lui rapporte une fortune avec laquelle elle monte une troupe de danseurs brésiliens qui viennent animer le mariage de sa fille (qu’elle a, à un autre moment, rabibochée avec son futur gendre et qui maintenant l’accepte). Ils remontent dans leur car et c’est fini. Ouf.

*Hélas ça ne durera pas : Bart est un sentimental alors que Babou tient mieux sur le dos qu’une bique sur ses cornes. Lassé d’être traité en objet sexuel, le docker la plaquera.