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lundi 2 juillet 2012

La Belle et la Bête


La Belle...

...et la Bête (?)





Tout écrivain se doit d’être constamment  à l’écoute de l’humain. Robert Rankin ne saurait déroger à la règle. C’est ainsi que via Facebook il a attiré mon attention sur un drame particulièrement poignant : la condamnation d’un brave homme par le tribunal Gloucester (Angleterre) pour avoir eu une relation sexuelle avec le bull mastiff de son ex-épouse.

Pour ceux de mes lecteurs qui ne pratiqueraient pas l'anglais, je résumerai les faits qu’on reproche à ce brave homme et qu’il nie.

Selon celle qui fut sa femme devant Dieu et devant les hommes trois années durant et à qui il fit deux enfants que l'on espère beaux, ce brave homme de quarante-six ans s’étant vu mettre à la porte suite à un différend avec sa nouvelle compagne, arriva un rien éméché et titubant à son ancien foyer. N’écoutant que son bon cœur, la digne dame lui offrit de l’héberger. Encouragé par tant de générosité, le brave Nicholas aurait, selon l’ex-femme de sa vie, tenté de pousser plus loin l’avantage et lui aurait proposé une partie de jambes en l’air. Vous imaginez avec quelle énergie, ses avances furent repoussées ! Frustré, Mr. Saunders  se la mit sous le bras et monta se coucher seul dans le lit de sa vertueuse ex-conjointe. Enfin, seul, pas tout à fait car en dépit de toutes les règles d’hygiène et de bonne éducation canine, après qu’il l’eut sifflée vint l’y rejoindre Sasha, une femelle bull mastiff. Pour ceux qui l’ignoreraient ce charmant molossoïde peut atteindre dans sa version féminine un poids de 50 kg pour  une taille de 66 cm au garrot. La tête en hippopotame, massive,  les babines tombantes de la belle créature lui rappelèrent-ils une femme qu’il avait beaucoup aimé ? Toujours est-il qu’attirée par un bruit de remue-ménage, l’ex-élue de son cœur montant l’escalier dit découvrir à travers les barreaux de la rambarde une scène à faire frémir tout être vivant dans la crainte de Dieu : le brave Nicholas, nu comme un ver, à quatre pattes, maintenait les cuisses de la pauvre Sasha et lui faisait subir, médusée, les derniers outrages !

Après en avoir dument discuté avec les deux jeunes filles dont Notre Créateur  avait voulu bénir leur foyer, l’ex-Mrs Saunders décida le lendemain d’aller dénoncer le père de famille à la police. Une fois arrêté, on procéda à des prélèvements génétiques sur le pénis de Nicholas et on y trouva l’ADN de la pauvre bête.

Mais qui n’entend qu’une cloche n’entend qu’un son. Ecoutons donc la version de l’autre cloche : Pour Nicholas il s’agirait là d'une sombre manigance. En fait, c’est LUI qui aurait repoussé les avances de son ex. Frustrée, la belle se vengea en inventant cette triste histoire de bestialité propre à ternir l’honneur jusque là sans tache d’un sujet de sa majesté. En fait, loin de se livrer à des activités contre-nature, le brave garçon était simplement en train d’enjamber la pauvre bête afin de se rendre aux toilettes sans trop la déranger.   Et les traces d’ADN me direz-vous ? Eh bien, la chienne s’étant couchée sur le lit, il se peut que l’innocent Mr Saunders les ait attrapées par un contact fortuit avec les couvertures…

Le juré, composé de sept femmes et cinq hommes ne suivit pas Nicholas et le jugea coupable. Dans sa grande sagesse, le juge décida de reporter le prononcé de sa sentence au 27 juillet, afin de mieux s’informer sur la personnalité du pauvre Nicholas ainsi que sur son délit…


Drame de la solitude ?  Mauvaise interprétation d’une situation prêtant à confusion ? Malveillance délibérée ? Quoi qu’il en soit, ce couple déchiré comprend au moins un menteur :  si c’est l’ex-épouse, on est tenté de l’accuser de bassesse (et/ou, accessoirement, de myopie), si c’est son ex-conjoint, sans vouloir me mettre à dos le puissant lobby bestialiste dont j'espère comme tout un chacun voir bientôt les droits reconnus, c’est tout de même un fameux luron. Une chose est certaine : ces deux-là ont bien fait de divorcer : comment partager avec profit la vie d’une personne de moralité douteuse ?

28 commentaires:

  1. Dès le matin, une telle histoire , c'est du lourd que vous nous proposez cher Jacques.

    As t on demandé à la demoiselle Sasha si elle était consentante et si le mâle l' avait contentée car il faut tout analyser surtout la version de la victime ici Sasha.

    Peut être , est ce une simple affaire de jalousie féminine?

    Mais quand même une dame bull mastiff faut vraiment être fin saoul, quoique certain complètement à jeun fricote avec des rottweilers.

    Bonne journée

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    1. Peut-être le témoignage de Sasha aurait-il été difficile à recueillir ?

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    2. Et que faites vous de Droopy ?

      "Hello happy taxpayers"

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  2. Dans cette société où on a le DROIT de faire ce qu'on veut de son corps, je me demande bien qui pourrait empêcher qui que ce soit de faire n'importe quoi, y compris de se taper son chien ou celui de son ex-femme ?
    N'ai-je pas entendu parler sous la plume de la très sérieuse Chantal Delsol d'un jeune Australien qui s'est marié l'année dernière avec son chien ?
    Quel tribunal serait assez ringard pour se mettre en travers d'un désir aussi fortement affirmé ?
    Je préfère et de loin témoigner ici que les bulls mastiffs sont des chiens FORMIDABLES. J'en ai eu deux : Valdo et Eddy. Une fois que vous avez eu ce genre de chien tous les autres vous paraissent être des sous-chiens. (Hi ! Hi !)

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    1. Je suis entièrement d'accord avec vous, c'est pourquoi je souhaitais une prompte reconnaissance des droits naturels des bestialistes.

      Quant aux bulls mastiffs, n'étant pas particulièrement amateur de chiens, permettez moi de leur préférer le Yorkshire, chasseur d'ours redoutable, auquel j'aimerais bientôt consacrer un billet.

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  3. Je note avec consternation que personne ne semble croire en l'innocence de Nicholas !

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    1. Sans vouloir effaroucher vos lecteurs, depuis que dans ma jeunesse il se racontait que la fermière voisine d'amis, avait renvoyé son vacher parce qu'elle l'avait trouvé grimpé sur un escabeau, occupé à forniquer avec sa vache préférée, plus rien ne m'étonne.
      Et vous me raconteriez qu'un quidam avait des relations intimes avec un crocodile que ça ne me surprendrait même pas !

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    2. On en a lu d'autres, il en faudrait plus pour nous effaroucher. Dites-nous plutôt lequel de Valdo et Eddy était le meilleur lècheur, ou est-ce que comme Anne et son doberman...développez, quoi...

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    3. Inutile de dire que quand j'ai écrit "effaroucher" je ne pensais nullement à vous, jazzman !
      Quant à Valdo et Eddy, si nos relations étaient extrêmement affectueuses, elles sont toujours restées très chastes.
      Navrée d'avoir dû vous décevoir, une fois de plus.

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    4. Oui, je sens que ça va être comme la dernière fois, dans une semaine au détour d'un commentaire:
      - Je n'avais qu'à montrer à Valdo ses chaussons anti-griffes pour qu'il bande comme l'âne dont je ne vous ai pas encore parlé, alors qu'Eddy était plus difficile à exciter...

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    5. Mon pauvre jazzman, il m'est pénible de constater que Gilles de la Tourette continue sournoisement, à faire de tels progrès chez vous.

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    6. Allons, allons...Je suis sûr que vous brûlez d'envie de nous conter vos exploits avec Pedro l'âne magicien capable d'empêcher la chute des chevaux.
      Un indice chez vous: Pétrole Hahn empêche la chute des cheveux

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    7. Pedro l'âne
      Pour vous occuper quelques jours, une rencontre avec son copain Bob:
      - Bonjour, je m'appelle Bob, dit l'âne.

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    8. Décidément, M. Jazzman est en verve !

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    9. Un type boit un verre au Mildred's Bar lorsqu'un cheval entre et lance d'un accent chevalin:
      - Salut la compagnie !
      - Vous désirez ?
      - Oui.
      - Je ne fais que les ânes, pas les cheveaux. Qu'est que vous buvez ?
      - Une cerise au kirsch.
      Mildred lui sert son verre de kirsch avec la cerise, comme veut la tradition.
      Le cheval pince habilement le verre avec les dents, renverse la tête pour avaler le contenu cul sec. Puis il s'en va.
      Le type qui n'avait jamais vu un cheval qui parle se tourne vers Mildred:
      - Ça alors...vous avez vu ça comme moi ?
      - Oui c'est fou..il a avalé le noyau !

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    10. Il faut reconnaître que jazzman est drôle quand il le veut.

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  4. Cet homme est tout simplement un courageux militant du mariage alter-sexuel.
    http://bigpouf.wordpress.com/
    Ah ces Anglais, toujours à la pointe de l'excentricité.
    Il est, n'est-il pas?

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  5. Il n'y a rien d'extraordinaire là dedans.
    Il s'en est bien trouvé un, au moins, pour faire la même
    chose à la Mémaire de Lille. Alors?
    Amitiés.

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  6. Et DSK ?
    Faut s'attendre à trouver une telle info le concernant, maintenant qu'il paraîtrait que la belle Anne l'ait quitté.
    Plus rien ni personne ne va le retenir.
    Et il ne recule devant rien !

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  7. Ce commentaire a été supprimé par l'auteur.

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  8. bon, je recommence ,
    en passant par hasard en venant de chez mon copain Corto, je me suis bien amusée ici , je vais revenir

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  9. Soyez la bienvenue ! J'ai souvent lu vos commentaires chez Corto.

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