Des avantages de la modération

La modération est une compagne de beuverie recommandée par les autorités sanitaires. Ne la connaissant pas, je ne vois aucune raison de partager mes libation avec elle. Ce n’est pas de cette personne que j’aimerais vous entretenir mais d’une autre modération, celle des commentaires de blogs.

Depuis que je l’ai instaurée afin d’éviter qu’une personne qui ne comprend pas que si on supprime systématiquement ses interventions c’est peut-être que celles-ci ne sont pas jugées les bienvenues, un e-mail me prévient de l’arrivée de tout commentaire. C’est ainsi que ce matin j’en reçus un qui retint mon attention. Le fait qu’il n’entretienne aucun rapport avec l’article d’hier, pas plus qu’avec aucun article paru ici, sans m’étonner piqua ma curiosité. Je vis qu’il répondait ou était censé répondre à un billet nommé « Vacances » paru le 20 février 2019.  n’en gardant aucun souvenir, j’allai voir de quoi il retournait et je vis que depuis le 4 mars 2019 une vingtaine de commentaires, tous signés de nom improbables et racontant, dans un langage difficilement intelligible, de poignantes histoires d’infidélités conjugales ayant trouvé une  heureuse solution grâce aux interventions de divers docteurs (spécialistes de la cocuthérapie) qu’on pouvait joindre grâce à un numéro de téléphone au Nigéria.

En dehors des drames humains qui, bien que relatés dans un mauvais français probablement traduit d’un mauvais anglais par une machine, ne sauraient manquer d’émouvoir tout homme ou toute femme de cœur, on pouvait penser que  des préoccupations mercantiles n’étaient pas totalement exemptes de ces messages. Et c’est là qu’on touche au sublime. Je suis conscient que de nombreux cocus prennent plaisir à lire mes badineries mais de là à ce qu’ils relisent des billets vieux de plus d’un an et y découvrent avec bonheur un remède à leurs afflictions, je me permets d’en douter fortement. Ces messages font donc preuve d’un manque de réalisme total au point qu’on peut se demander dans quel espoir ceux qui les rédigent le font. Acte gratuit ? Bêtise profonde ? Va savoir…

Celui de ce matin étant, comparé à bien d’autres, plutôt concis, je ne résiste pas à vous en révéler la teneur et à le commenter, car j’avoue qu’il m’a bien fait rire.

« Je m'appelle Hidago Daniel. J'ai promis de raconter aux autres le merveilleux travail de celui qui m'a ramené mon ex petite amie. Il est DR.WEALTHY qui est un orthophoniste et a pu ramener mon ex. Mon ex m'a quitté le jour même où elle a rencontré son amie à ma place, dont, sans le savoir, je n'avais rien à voir avec elle. Elle est devenue furieuse à la vue même de son amie et j'étais confus si elle était initialement folle d'elle. Des jours en semaines et des semaines en mois, mon ex-petite amie ne m'a pas dit un mot en s'éloignant. Que devais-je faire? C'est ainsi que j'ai contacté DR.WEALTHY sur Internet qui, après quelques procédures et progrès, a ramené mon ex. Les mots ne suffisent pas à exprimer mes sentiments et ce que DR.WEALTHY a fait pour moi. Il a vraiment soulevé une lourde charge sur ma poitrine. À tous ceux qui sont là-bas, ne pensez pas que votre situation est trop primitive ou trop difficile et compliquée à comprendre. Contactez DR.WEALTHY et retrouvez la joie, contactez-le; wealthylovespell@gmail.com vous lui parlez également au +2348105150446 »

Le Dr Wealthy (en français « riche ») est le bien nommé : Dieu comble de ses bienfaits les grandes âmes. De plus, qui, mieux qu’un orthophoniste saurait ramener l’harmonie dans un couple qui ne s’entend plus ? Ceci précisé, il semblerait que la petite amie du pauvre HD soit lesbienne et qu’elle ait rencontré sa moitié d’orange à sa place (dans son lit, sur le canapé?) alors que sans le savoir il n’avait rien à voir avec elle (???!!!).  La phrase suivante laisse entendre que cette infidélité a pour origine une colère intense du coup notre ami s’en trouve aussi confus que la manière dont il s’exprime. Nous apprenons que le temps passait sans que ses départs soient accompagné du moindre au revoir. C’est vexant. D’où son désarroi. Heureusement, il contacte sur le net le Dr W. dont les procédures et les progrès (qu’on espère constants) ramènent fissa au bercail la brebis égarée. Bien que fin rhéteur, HD, n’en trouve plus ses mots. Il semblerait cependant qu’entre autres procédures le bon Dr ait utilisé l’haltérophilie en soulevant une lourde charge juché sur la cage thoracique de son patient. HD est altruiste, au moins envers ceux qui sont là-bas (sans préciser où exactement : ils se reconnaîtront). Il les rassure : leur situation ne saurait être trop primitive, difficile ou compliqué pour le Dr W.  Suit une adresse Mail, laquelle précise que W pratique les sorts amoureux. On peut aussi téléphoner.

J’espère que peu d’entre-vous auront besoin des progrès et procédures du Dr W.  Si malheureusement c’était votre cas, n’hésitez pas à le contacter en vous recommandant du brave HD : au cas où sa petite amie rechuterait dans le gazon maudit, il lui fera peut-être un prix...

Le masque de la peur

J’apprends que dans une longue interview le ministre de la santé déclare qu’il n’est pas certain que le déconfinement débute le 11 mai (de cette année). Tout ne serait pas prêt… Sera-t-on vraiment prêt un jour ? On peut se le demander…

Mais venons-en à l’arme absolue(-ment pas suffisante) : le masque. On a confiné parce qu’on manquait de masques, de places en réanimation et de tests. On aurait des masques, on a augmenté les services de réa mais on manque de tests dont certains mettent d’ailleurs en en doute l’efficacité. C’est bizarre car si les allemands ont résisté avec brio au Covid-19, c’est parce qu’ils avaient masques, lits de réanimation et tests. On peut donc supposer que leurs tests étaient efficaces. Pourquoi n’utiliserions-nous pas les mêmes ?

J’ai comme l’impression qu’après avoir inoculé le virus de la pétoche aux Français, le gouvernement s’en trouve lui même infecté et n’ose plus prendre le moindre risque de crainte de se retrouver traîné devant les tribunaux par les paranoïaques qu’il a si bien suscités.

Revenons à nos masques. Étant de nature curieuse, je me suis posé la question : pourquoi faudrait-il laver son (ou ses) masques ? J’ai fait part de mes interrogations à M. Google, qui m’a indiqué moult sites traitant du sujet. Et ce que j’ai découvert est très inquiétant : le lavage du masque est ABSOLUMENT nécessaire, comme il est indispensable d’ensuite faire sécher celui-ci rapidement car non seulement votre masque lavable peut se trouver infecté par le coronavirus mais en plus il constitue un véritable bouillon de culture : votre haleine le rend vite humide et permet que s’y développent des champignons et des bactéries susceptibles d’affecter gravement votre santé. Seul un lavage de trente minutes à 60°C permet de le débarrasser non seulement du virus mais de toutes les cochonneries qu’il contient. De plus, si vous ne le séchez pas très vite, de nouveaux germes peuvent s’y développer.

Ceux qui préconisent d’autres moyens de « stériliser » ledit masque se trompent : l’exposer quelque temps à la vapeur d’eau (100°C) ne traiterait que la surface et non les épaisseurs du tissus ; l’eau de javel et l’alcool le détérioreraient et vous exposeraient à de grands risques. Le faire bouillir dans de l’eau additionnée de lessive endommagerait bien des tissus et surtout les élastiques et n’entraînerait pas l’indispensable brassage. Hors de la lessive d’une demie heure à 60°C et au séchage rapide, point de salut !

Seulement, pour ce faire, il faut disposer d’une machine à laver et d’un sèche-linge , ce qui n’est pas le cas de bien des célibataires parisiens ou urbains auxquels l’exiguïté de leur logement ne permet pas de tels équipements. Devraient-ils se rendre à la laverie ? En admettant de le faire, encore faudrait-il qu’ils aient en plus de leurs masques d’autres articles résistant aux 60°C à laver pour les accompagner afin qu’ils soient salutairement brassés.

J’ai comme qui dirait l’impression que le masque lavable pose à beaucoup plus de problèmes qu’il n’en résout et que du point de vue financier il n’est pas forcément rentable. Restent les masques jetables. Seulement, à raison de 3 par jour et par personne, est-on certain d’en disposer en quantités suffisantes et le coût n’en serait-il pas élevé lui aussi ?

Si pour mettre fin au confinement il faut attendre que nous ayons atteint le risque zéro, je crains que celui-ci ne se termine jamais. Or son maintien serait bien plus catastrophique que la pandémie. Plutôt que des mesures radicales que de plus en plus de gens auront du mal à respecter, ne pourrait-on pas se contenter de précautions élémentaires, miser sur le civisme plus que sur la contrainte et accepter l’évidence qu’une épidémie provoque forcément des morts ?

Miracle !

Hier, cynique inconscient que j’étais, j’exprimai des doutes quant à la probabilité que la petite fée bleue vienne m’approvisionner en masques ! J’avais tort. En fin de matinée, j’entendis le bruit caractéristique que fait ma boîte aux lettres quand on y dépose quelque chose. Cela me parut curieux car vu que nous étions le premier mai, une distribution de courrier était pour le moins improbable. J’allai voir et trouvai une enveloppe de papier kraft avec une étiquette à mon nom et, inscrit dans un coin « 1 adulte ». Je m’empressai de l’ouvrir et qu’y trouvai-je ? UN MASQUE !

La curiosité me poussa à regarder qui pouvait être à l’origine de cette distribution providentielle. J’aperçus, un peu plus bas dans l’avenue, une personne d’un certain âge qui d’un carton extrayait des enveloppes qu’elle déposait dans chaque boîte aux lettres. Elle ne semblait pas munie des ailes réglementaires, mais peut-être que celles-ci étaient cachées par son manteau. Par ailleurs, même de loin, sa ressemblance avec la photo ci-dessus apposée n’était pas frappante. Maintenant, vu qu’il faisait un peu frisquet, on comprend qu’elle ait choisi une tenue plus appropriée. Et puis on ne va pas ergoter : l’important, avec les fées, c’est qu’elles fassent leur boulot, pas vrai ?

Une inspection plus approfondie du contenu de mon enveloppe me permit de constater qu’une lettre accompagnait le précieux présent. C‘est ainsi que j’appris que ce mirifique don provenait non pas de quelque créature féminine dotée de pouvoirs magiques mais de notre chère municipalité, ce qui n’est pas tout à fait la même chose. Il nous était expliqué que ce masque avait été confectionné par une entreprise textile sourdevalaise dont j’ignorais l’existence. Ainsi chaque habitant âgé d’au moins 6 ans s’en voyait attribué un. Que demande le peuple ? DES MASQUES ! Il était donc comblé, du moins en partie !

Une lettre signée du maire et de son équipe suivait les consignes de prudence habituelles, expliquant toutes les bonnes actions entreprises par la municipalité et des bénévoles afin de venir en aide aux personnes isolées : appels téléphoniques, port de colis de ravitaillement, etc. De même était lancé un appel au maintien de la solidarité au-delà de la pandémie.

Dire que tout cela soit totalement exempt d’arrière-pensées électorales serait se montrer bien naïf car bien que le maire ne se représente pas, il existe une liste menée par des membres de son équipe. Toutefois, il est probable que ce genre d’action sera apprécié et qu’on s’en souviendra...

L’atelier de couture est en fête…

Vue la manière dont semble s’organiser la mise à disposition de masques, j’ai dans un premier temps cherché à m’en procurer sur le Net. Pour ce qui est de masques, on ne peut pas dire que les offres manquent. On en trouve de toutes sortes et destinations : contre le froid, la poussière ou avec des palmes et un tuba, on a l’embarras du choix. Seulement, peu sont adaptés au problème qui nous occupe. Il en est à des prix élevés mais ils sont souvent en rupture de stock. Il y en a qui seraient convenables sauf qu’ils ne seront livrés que fin mai ou début juin.

Par ailleurs, en admettant que certains commerces (pharmacies, bureaux de tabac, marchands de sabots ou de vélos) en reçoivent vite et en quantité, je fais entièrement confiance à certains de mes contemporains pour se ruer dessus, en acheter partout et ainsi en organiser la pénurie.

Une menace plane donc sur leur disponibilité et ce serait d’autant plus grave que la panique ambiante poussera probablement bien des clients à exiger des commerçants qu’ils l’imposent à tous. Donc, si je voulais un jour revoir mon cher centre Leclerc et son choix de denrées*, il me fallait m’équiper.

Plutôt que d’attendre que la petite fée bleue vienne m’en apporter je décidai donc de me débrouiller seul. Les tutoriels expliquant la manière de fabriquer son masque abondant sur le net, je décidai de me mettre au travail. Il me fallait du tissus, du fil, une aiguille et de l’élastique : J’avais tout cela. Pour le tissus, je me résignai à sacrifier une taie d’oreiller dont le tissus de coton me sembla approprié et j’y découpai de quoi fabriquer deux masques en triple épaisseur. Du fil, des aiguilles j’en avais récupéré dans le nécessaire de couture de ma défunte mère. Pour l’élastique, j’en avais acheté il y a quelque temps. Restait à coudre tout ça . Dire que ce fut l’affaire de quelques minutes et que mes points furent parfaits serait inexact. Pour réaliser le premier, il me fallut cinq heures en tout. Le deuxième m’en prit la moitié.

Me voici donc l’heureux propriétaire de deux magnifiques masques (un pour la semaine, un pour le dimanche) dont, à condition de respecter les distances de sécurité, on ne verra pas l’irrégularité des points. J’aurai donc l’aspect d’un citoyen responsable même si, au fond de moi-même, je demeure très sceptique quant à l’efficacité prophylactique de ce genre de dispositif. Hier, j’en ai étrenné un pour me rendre à la supérette. Cela a confirmé mon peu de goût pour la gêne qu’occasionne le port de tout masque et qui fait que, même pour poncer ou pulvériser un quelconque produit je n’en porte jamais. N’empêche que son port donne fière allure :

Vous noterez l'air grave, voire sévère, du citoyen conscient du sérieux de la situation que traverse la France. 

*Reste à savoir si ce sera possible car, si la Manche est un département vert, Vire se trouve dans le Calvados qui lui est orange (au moins pour l’instant). Pourra-t-on passer de l’un à l’autre en cas de non-passage au vert ?

Shopping

Ce matin, je me suis rendu au magasin de bricolage-jardinerie du village. J’avais vérifié leur ouverture hier, avant de tenter de m’y rendre. Tentative avortée suite, je suppose, à la contamination de ma batterie par le Covid-19 qui la laissa dans un état de faiblesse extrême la rendant incapable de faire fonctionner le démarreur. Tôt ce matin, pour rendre un peu de ses forces à l’accumulateur défaillant, je le branchai sur un réanimateur (aussi nommé chargeur). Deux heures plus tard, requinqué, il répondit à ma sollicitation et permit au moteur de démarrer. Je le laissai tourner quelque temps avant d’aller faire mes courses.

Arrivé au magasin, je vis que pour y accéder, il fallait passer par la réserve, l’entrée étant réservée à la sortie comme il convient dans un monde où on marche sur la tête et réfléchit avec ses pieds. Sur ma liste d’achats, des graines de haricots, des tuteurs pour mes pieds de tomate, un paquet de colle à papier peint et un pot de peinture. J’aperçus dès l’entrée une affiche expliquant que pour pouvoir acheter d’autres articles, il fallait auparavant en acheter de « première nécessité ». Doutant que tuteurs, colle et peinture en fassent partie, je me le fis confirmer par un employé qui m’expliqua que mes haricots pouvaient être considérés comme tels ainsi que tout plant de légume. Pour faire bonne mesure j’achetai donc, en plus, quatre plantules de choux-fleurs. Bien qu’ayant rarement connu le succès avec ce légume, je me dis que ça ferait toujours plaisir aux piérides que j’en cultive. Je pus donc passer à la caisse sans encombre, sortis par l’entrée, mis piquets et colle dans le coffre et me rendis à la station-service acheter une bouteille de gaz.

Peut-on considérer un achat de plus extrême nécessité que le gaz ? Ça se discute. Après tout, est-il essentiel de manger chaud et de cuisiner ? De plus, cette bouteille était destinée à servir de réserve au cas où mon autre bouteille viendrait à se vider. Possédant par ailleurs une plaque électrique, un four du même métal et un micro-ondes, une rapide enquête aurait permis à tout gendarme un brin consciencieux de vérifier que cet achat n’avait rien de vital. N’écoutant que mon courage, je courus le risque.

Avant de rentrer, je m’arrêtai au bureau de tabac. Le buraliste dès qu’il me vit plongea sous son comptoir afin d’y trouver une de ces cartouches que je lui achète depuis plus de dix ans. Je mis fin à ses recherches en lui expliquant que ma visite n’avait pour but que de m’enquérir du moment où il recevrait des masques. A quoi il me répondit qu’il n’en avait pas la moindre idée et que personne ne l’avait contacté à ce sujet. Je pus ainsi constater que tout était sous contrôle et qu’au cas où le masque serait déclaré obligatoire, nous serions fin prêts pour le déconfinement.

Nous vivons une époque formidable dans un pays qui ne l’est pas moins !

« Place au nouveau consommateur »

Telle est la devise des magasins Aldi. En janvier d’avant le Covid-19 (il me semble qu’il serait raisonnable de changer d’ère (et parfois aussi d’air) vu que le monde ne sera plus comme avant), cette enseigne de hard discount avait fait diffuser sur les chaînes de télévision le merveilleux petit message publicitaire que voici :

Un chef-d’œuvre qui mérite analyse. Que nous montre-t-il ? Que nous dit-il ? Que nous prédit-il ? D’abord que le nouveau consommateur est jeune, d’origine multi-ethnique et forme des groupes respectant la parité homme/femme. C’est bien. Quoique ce désir de représentation de la diversité aille un peu loin : 50 % d’africains (du nord ou sub-sahariens) est-ce vraiment représentatif de notre population actuelle ? La fausse blonde, racines négligées, yeux bleu-pâle et le rouquin, ne risquent-ils pas, par contraste, de paraître d’une leucodermie excessive ? Il est vrai que leur dynamisme, leur gaîté, leur franche et affectueuse camaraderie sont censés être enviables. Toutefois, à les voir courir avec (ou dans) un caddie, décorer vêtements et chariot d’adhésif de couleurs, tomber à terre ou dans l’eau dans de grands éclats de rire et de voix hystériques, on peut ce demander si ces jeunes « adultes » n’auraient pas un âge mental inférieur à dix ans. Mais bon, ils ne sont pas notre présent mais la génération qui vient et qu’il faudrait écouter davantage, notre avenir, en quelque sorte.

Sans le commentaire, dit sur un ton sérieux et teinté d’une pointe de cet accent si sympathique de nos chères banlieues, on pourrait se demander à quoi riment au juste leurs pitreries. Le message est clair : le caddie dont l’abandon final a un côté sacrificiel, représente le vieux monde, celui de la grande distribution ( comme si Aldi, contraction d’Al-brecht Di-skont et ses plus de 8 000 points de vente dans le monde n’avait rien à voir avec celle-ci), de ces magasins trop grand qui présentent le défaut d’offrir un choix trop vaste de produits, que n’importe comment TOUT LE MONDE n’a pas les moyens de s’offrir, ce qui est une honte ! Dieu merci, il existe une alternative à ce scandale : des petits magasins, proposant un nombre restreint de produits que chacun peut de payer et dont on peut ramener ses maigres achats dans un simple cabas. Voilà l’avenir !

Résumons nous : l’avenir, selon le prophète Aldi, c’est une population multi-ethnique, décérébrée, appauvrie, se satisfaisant plus par obligation que par choix de magasins adaptés à leur triste condition. Ça fait rêver, non ? Toutefois, il se peut malheureusement que cette vision soit prophétique, qu’avant que ne se déclenche la crise actuelle, elle n’ait annoncé son après. Certains s’en réjouiront. Je les laisse à leur joie.

D’une nouvelle forme de délinquance

Sur l’attestation de déplacement dérogatoire il y en a très peu qui peuvent me concerner vu que je suis retraité, que je ne pratique aucun sport, que je n’aime pas me promener, que je n’ai aucun animal de compagnie, que mes chers parents sont décédés depuis belle lurette, que je n’ai, du moins pour l’instant, aucun problème avec la justice ou toute autre administration et que je ne vois pas de quelle utilité je pourrais être dans une quelconque mission d’intérêt public.

Seuls les achats de première nécessité et les soins des patients atteints d’une affection de longue durée me concernent. Pour ce dernier motif, voyant mon médecin traitant une fois tous les trois mois afin qu’elle renouvelle mon ordonnance et que je l’ai vue début mars, je suis tranquille jusqu’à début juin. La seule occasion de sortie dans ce cadre c’est pour, une fois par mois aller chercher mes médicaments à la pharmacie.

Restent donc les achats de première nécessité. Les tabacs ayant été autorisés à rester ouverts, il est raisonnable de penser que c’est afin qu’ils vendent du tabac et qu’en allant, tous les dix jours acheter une cartouche de cigarettes je ne risque aucunement de connaître les foudres de la loi et cela d’autant moins que je m’arrange pour en faire l’emplette en même temps que d’autres achats.

Mais il y a le reste. On lit ça et là que des personnes ont été verbalisées par les forces de l’ordre sous le prétexte qu’elles avaient, entre autres denrées acheté qui des paquets de gâteaux, qui une teinture pour les cheveux, qui des tampons périodiques etc. Bref, des articles que, dans leur grande sagesse, les zélés représentants de l’ordre n’avaient pas jugé être de « première  nécessité ». Mais qu’est-ce qui l’est au juste ? Où peut-on consulter une liste exhaustive et précise de ces dits achats ? Existe-t-elle seulement ? La réponse à ces questions est que c’est difficile à déterminer et que la liste n’en est pas dressée.

La conséquence en est que vous êtes livré pieds et poings liés à l’arbitraire du policier. S’il estime que, quand vous avez acheté un paquet de nouilles en plus d’un paquet de riz, l’un des deux perd de son absolue nécessité : il peut vous verbaliser. La viande, le poisson, les œufs, les produits laitiers font-ils partie des achats de première nécessité ? Les végans prouvent que non : amende. En admettant que l’on puisse acheter des produits provenant d’animaux. Lesquels sont vraiment indispensables ? Pas ceux provenant du cochon, vu que les musulmans vivent (parfois) très bien en n’en mangeant pas. Saucisse=contravention. On vit en absurdie.

Que faire ? Doit-on interdire à la vente tout produit n’apparaissant pas dans une liste dressée par les autorités compétentes (si elles existent) ? Dans ce cas, les commerçants devraient logiquement supprimer de leurs rayons tout article n’y figurant pas, ce qui, en plus de rendre la plupart des magasins aussi bien approvisionnés que ceux de la regrettée URSS, aurait pour conséquence de les mener à la faillite.

De plus, j’aimerais qu’on m’explique en quoi le fait que j’achète en plus d’achats nécessaires, un paquet de lames de rasoir ou de rasoirs jetables (produits dont la première nécessité est contestable, vu que je pourrais très bien porter la barbe sans que ma vie ne soit menacée) met en danger la santé, voire la vie d’autrui et fait de moi un délinquant.

Ne pourrait-on pas recommander aux policier de faire preuve sinon de bienveillance du moins d’un peu de bon sens et, comme le disait si bien M. Pompidou, d’« arrêter d’emmerder les Français » ?