Frémissement, mon cul !

Peut-on dire qu’on soit étonné de ce que la fameuse reprise  dont il y a un mois et un jour M. Hollande déclarait qu’ « [elle était] là, mais [qu’] elle [était] insuffisante » s’avère en réalité nulle ?  La croissance est toujours là dans un sens si on considère qu’elle peut être plus ou moins négative, nulle ou plus ou moins positive. N’empêche que pour des esprits aussi bornés que le mien, une croissance 0 c’est pas de croissance du tout.

Hier matin, le bon M. Le Foll, ministre de l’agriculture et porte-parole du gouvernement a affirmé sur les ondes de la RSC™ que cela était prévisible et qu’il fallait prendre en compte la situation dont son gouvernement avait hérité. Il est vrai que si le gouvernement actuel avait pris le relais d’une période de forte croissance et d’excédents budgétaires, ce serait plus lamentable. Il a d’ailleurs ajouté qu’en Allemagne c’était bien pire. Curieuse déclaration, car au trimestre précédent, nul ne s’était  empressé de signaler qu’en Allemagne c’était bien mieux.

Toutefois ceux qui ne sont pas atteint d’amnésie ne peuvent oublier que M. Hollande est arrivé en disant qu’avec lui on allait voir ce qu’on allait voir, qu’il allait ramener la croissance, inverser les courbes défavorables et cela en deux coups les gros. Depuis plus de deux ans, des mesures ont été mises en place et le rouge des signaux n’a fait que s’intensifier. Une magnifique réforme du logement a eu pour effet de faire s’effondrer le nombre des mises en chantier, l’augmentation du taux des prélèvements a permis une baisse des rentrées fiscales, les emplois aidés créés à tour de bras n’ont  aucunement empêché la montée du chômage, etc.

M. Le Foll a de grandes qualités : il est bien peigné et propre sur lui. Seulement quand il affirme la prévisibilité de cette stagnation et qu’il l’explique par la difficulté à pallier une situation héritée, sans s’en rendre compte, je l’espère, il fait passer son président chéri, comme si nous avions besoin de lui pour ça,  pour un triste guignol et les déclarations moult fois réaffirmées d’icelui pour un ramassis d’âneries. Ce faisant, il risque fort de se voir attribuer les mêmes caractéristiques.

Une courte majorité a porté au pouvoir un incapable. Une immense majorité aujourd’hui le rejette, hélas pour des raisons divergentes. Il faudra nous coltiner pendant encore presque trois ans la valse hésitation de sa politique (si tant est que ses prises de position brouillonnes et contradictoires méritent ce nom). C’est désolant. La seule consolation qu’on peut en tirer est qu’avec lui on est en terrain sûr : on sait que tout ce qu’il annonce ne se produira pas.

Évoquons enfin le clou chassé !

Un clou chasse l’autre, c’est la règle des media. L’affaire du gang des voleurs de Carambars quitte les unes dès qu’un tueur fou se met à dézinguer les marchands de chichis par dizaines. Ainsi les malheurs des chrétiens et autres yezidis irakiens volent-ils aujourd’hui la vedette au conflit Israélo-palestinien. Quelques voix s’élèvent pour stigmatiser le deux poids deux mesures qui fait que l’émotion suscitée par les persécutions des non-musulmans d’Irak font davantage réagir les gouvernants occidentaux que ne le font les morts de Gaza. Il faut dire que l’EIIL réunit moins de support qu’aucun des camps de l’autre conflit. Parce qu’en notre époque de grande tolérance, se mettre à massacrer ou à expulser les minorités est généralement très mal vu. D’autant plus que les massacreurs-expulseurs appartiennent à la mouvance honnie des islamistes. Dans ce cas, agresseur et victime sont clairement identifiés. Il est donc aisé que se crée pour blâmer le premier et vouloir secourir le second une quasi-unanimité.

Dans le conflit que les troubles Irakiens ont supplanté, les choses sont moins simples. Du coup se cristallisent deux camps soutenant sans états d’âme l’un ou l’autre des protagonistes. Ce simple constat témoigne de la complexité du problème. Je n’avais jusqu’ici pas écrit le moindre mot sur la question. L’enthousiasme avec lequel tout un chacun prenait parti pour ses champions faisait que je me sentais, moi qui n’aime de fine amour aucune des parties prenantes, très mal à mon aise pour exprimer dans ce concert aussi véhément que dissonant une opinion mitigée.

Il me semble que tout dépend du point de vue temporel à partir duquel on considère les choses. En 2014, comme de tout temps, un état dont l’existence est reconnue peut-il sans y répondre accepter que ses voisins envoient des milliers de missiles sur son territoire sans y répondre (même si les dégâts occasionnés sont peu importants du fait de la supériorité technologique de l’assailli) ? Bien évidemment, non. Que cette réaction soit faite avec les moyens incomparablement supérieurs dont dispose l’un des belligérants entraîne forcément un nombre de victimes et de dégâts collatéraux importants.  Car il est rare que David terrasse Goliath (notons au passage l’ironie d’une telle métaphore : le géant est un philistin (terme dont dérive « palestinien » quand David est Juif). D’un autre côté on peut comprendre que le Hamas qui domine Gaza utilise, faute de mieux (car s’il était en possession de moyens militaires comparables à son ennemi, il mènerait une « guerre classique »), cette arme des faibles qu’est le terrorisme et qui tire bénéfice de la répression qu’il engendre. Plus cette dernière est disproportionnée, plus on y  gagne. Des attaques menées à partir d’endroits densément peuplés entraîneront fatalement un nombre de victimes important qui a son tour suscitera de nouvelles vocations de terroristes. Tout ça est de « bonne guerre ». Libre à chacun de choisir le droit de l’État d’Israël à défendre sa peau à tout prix ou de ne vouloir prendre en considération que le nombre de victimes palestiniennes.

Si on choisit un point de vue plus historique, qu’on remonte à l’origine du sionisme, dans les années 80 du pénultième siècle, il est compréhensible que les Juifs, suite à la vague de pogroms qui parcourut l’Europe orientale aient pu rêver d’obtenir un foyer national qui les placerait à l’abri des massacres et autres persécutions. La déclaration Balfour commença à donner un début de consistance à ce rêve, la montée du nazisme et plus généralement de l’antisémitisme, son arrivée au pouvoir et les conséquences que l’on sait favorisèrent l’immigration des Juifs en Palestine sous mandat anglais, la guerre que provoqua en 1948 la proclamation de l’État d’Israël et qui eut pour double conséquence la fuite d’arabes et l’afflux de Juifs expulsés des pays arabes finirent par faire de l’ancienne Palestine un territoire majoritairement juif (sur l’évolution du peuplement juif en Palestine, voir ce tableau). Suivirent 3 guerres Israélo-arabes et bien des vicissitudes pour les Palestiniens avec toutes les rancœurs et les haines qu'elles ne pouvaient manquer de faire naître . Reste à savoir si le sionisme était la solution… Reste à savoir si la multiplication par 100 en un siècle des membres d’une religion différente de celle des précédents habitants du pays et la mise en minorité de ceux-ci aurait, où que ce soit et de quelque manière que ça se soit produit, pu se faire dans la joie et la bonne humeur…

N’étant ni pro-sioniste ni pro-palestinien, je me contente égoïstement de me féliciter de ce que Yahweh en sa grande sagesse n’ait pas promis la Normandie à Abraham.

L’Irlande

L’Irlande est, comme sa voisine la Grande-Bretagne, une île. Ensemble, elles forment ce que l’on nomme communément  les Îles Britanniques et que les Irlandais, toujours prompts à contrarier leurs voisins, appellent Îles Anglo-Celtes. L’Île se divise en deux parties : au Nord-Est l’Irlande du Nord (ou, pour les unionistes, l’Ulster) peuplée en majorité de protestants, au sud la République d’Irlande, peuplée d’ivrognes à qui on ne saurait jeter la pierre vu qu’ils ont généralement épousé des Irlandaises. C’est à cette dernière partie que nous nous intéresserons.

Une île donc, ou du moins sa majeure partie. D’une superficie de 70 000 km2, ce qui pour un pays insulaire n’est pas si mal, elle est entourée de tout côté d’étendues d’eau saumâtre que l’on nomme à l’est Mer d’Irlande, au sud Mer Celtique et à l’ouest Océan atlantique sans que cela change quoi que ce soit à sa salinité. Le nord et le sud sont collineux, voire montagneux tandis que le centre serait plutôt plaineux mais tout cela avec modération vu que le point culminant, le Carrauntoohil avec ses 1038 m est moins difficile à escalader qu’à prononcer et que les plaines y sont au-dessus du niveau de la mer comme il sied. Des fleuves sans grande importance parcourent le pays en y formant de ci-de là des lacs nommés loughs car les Irlandais ont un fort accent . Le plus long d’entre eux, le Shannon traverse le pays du nord au sud et mesure 386 km, ce qui en fait le plus long des Îles Britanniques au grand dam de l’Angleterre. Le climat y est de type pourri (ou océanique). Avec 250 jours de pluie par an, la Verte Erin n’a rien à envier à la Bretagne ou à la Normandie qui, elles, pourraient jalouser ses tourbières si posséder des tourbières était enviable. La population y est d’environ 4 700 000 habitants, c’est peu penseront certains, mais quand ils se mettent à chanter en s’accompagnant à la harpe, la flute, au banjo ou au tambourin, cette impression se dissipe rapidement.

Les premiers occupants humains de l’île seraient arrivés au 9^e millénaire avant Jésus-Christ et sont donc probablement tous morts. Il faudra attendre le VIe siècle d’avant notre ère pour que s’y installent les Celtes ce qui constitue un délai d’attente plutôt long. Les Romains n’occupèrent jamais le pays qui fut christianisé par Padraig (ou Patrick)  au Ve siècle. Il est à noter qu’ayant fait des disciples certains d’entre eux, comme Saint Ke ou Saint Burdoc sont réputés être venus évangéliser l’Armorique, traversant la mer sur des auges de pierre (technique de navigation que nous ne saurions trop déconseiller à ceux dont la sainteté est douteuse). Au IXe siècle, les vikings viennent s’y adonner à leur sport favori, le pillage, comme un peu partout en Europe. Ils y installent même des comptoirs côtiers afin de mieux piller l’intérieur. Après que Brian Boru, empereur des Irlandais ait vaincu les scandinaves en 1014, le pays va connaître une courte indépendance car les Anglais vont commencer à l’envahir dès la fin du XIIe siècle. Ce sera chose faite en 1494 et, en 1541, le bon roi Henry VIII se proclamera roi d’Irlande. Mettant à profit les troubles provoqués par la révolution anglaise, les Irlandais se révolteront en 1641 mais c’était mal connaître le caractère sévère, revanchard et rancunier de M. Cromwell qui viendra les châtier en 1649 massacrant pour ce faire entre un tiers et la moitié de la population. Pour leur apprendre à vivre, on leur confisque des terres dans le nord que l’on distribue à des colons venus d’Angleterre et d’Écosse. Une éphémère république s’y établit dans le sillage de la révolution française, mais elle sera écrasée dans le sang par les Anglais comme il convient en ce genre de cas. Au XIXe siècle la population après avoir notablement augmenté, se verra rapidement réduite par la grande famine des années 1846-48 et l’émigration qui la suivra. Il faudra attendre 1916 pour qu’ait lieu un nouveau soulèvement contre l’Anglois, ressenti, allez savoir pourquoi, comme oppresseur. Ayant horreur d’être ainsi calomnié, l’Anglois y mettra dûment fin par un nouveau bain de sang. L’Irlandais ayant du mal à comprendre les choses les plus élémentaires, enverra en 1918 une majorité indépendantiste au parlement, lequel proclamera l’indépendance. La dissolution de ladite assemblée par l’Angleterre provoquera un nouveau soulèvement à la suite duquel une certaine indépendance sera reconnue en 1921 qui entraînera la partition du pays et une guerre civile bien sanglante. Il faudra attendre 1937 pour que la République d’Irlande soit établie et au moins la Saint-Glin-Glin pour que cessent les troubles en Ulster.

Du point de vue économique, l’adhésion à la Communauté Européenne a bougrement profité à l’Irlande, vu qu’en 36 ans elle y est passé du camp des plus pauvres à celui des plus riches. Cela grâce à l’installation de nombreuses firmes étrangères attirées par un environnement fiscal favorable et aussi à une spéculation financière accompagnée d’un important surendettement. Du coup, la crise de 2008 y fit des ravages. Les activités traditionnelles irlandaises sont le tourisme (de riches Américains originaires de l’île viennent y voir ce à quoi ils ont échappé), la chanson, la fabrication de stout (bière quasi-noire dont la marque la plus connue est la Guinness) et de harpes celtiques, les industries pharmaceutique, chimique et informatique.

L’Irlandais est jovial, buveur, rougeaud et aime chanter. Son épouse est catholique. Sa réputation d’extrême stupidité (la plupart de nos histoires belges ne sont que des adaptations d’histoires irlandaises qui font rire les Anglais), est largement usurpée et probablement due à l’accent avec lequel il s’exprime dans un  anglais qui le rend incompréhensible à l’honnête homme (privilège qu’il partage à un moindre degré avec l’Écossais de Glasgow). Si vous habitez le Sahara et que vous êtes en quête d’un réel dépaysement, la verte Erin est ce qu’il vous faut. De même si une nuit à boire une bonne quinzaine de pintes de Guinness en reprenant en chœur les tubes des Dubliners ou des Wolfe Tones, est votre tasse de thé, n’hésitez pas : votre séjour  ne vous laissera aucun souvenir si ce n’est un mal de crâne et la réalisation que la merveilleuse Irlandaise du soir est nettement moins tentante le matin venu (dernière expérience réalisable à Romorantin avec une Solognote comme à Châteauroux en compagnie d’une Berrichonne).

Mea culpa, on aura tout vu, rien n’est vraiment impossible, etc.

Ce matin, dans le demi-sommeil qui précède mon lever, j’entendis de curieux bruits, rappelant curieusement ceux qu’on fait en rangeant casseroles et gamelles, en plus soutenu toutefois. De plus, la durée du vacarme laissait présager d’une activité aussi énergique que majeure. Bien que cela m’étonnât, je me dis que, suite à un réveil matinal ma compagne s’était attelée à une réorganisation totale des placards de la cuisine. Ce qui ne manqua pas de m’intriguer vu le peu de propension de l’intéressée à se lever à l’aube et à déployer une activité aussi considérable sitôt après. Sans compter que voir quiconque se permettre de réorganiser mes placards ne fait pas partie des actions que j’appelle de mes vœux. Je descendis donc pour trouver Nicole en train de se préparer un café. Elle m’expliqua avoir été réveillée par les effets conjugués du chien qui désirait sortir et… du bruit de la pelleteuse ! Je me hâtai de sortir et voici le spectacle qui s’offrit à mes yeux médusés :

Aussi étrange, improbable, étonnant et incroyable que cela me parut, une pelleteuse était bel et bien en train de défricher l’arrière de la maison du voisin. N’étant pas sujet aux hallucinations, et au cas où j’eusse commencé de l’être, voir et entendre un tel engin de terrassement en pleine action ne fait pas partie de celles que certains abus sont censés provoquer. Plutôt que des pelleteuses oranges, il est réputé courant de voir des rats bleus, des éléphants roses, la Vierge Marie, des diablotins cornus ou des OVNI.

Il fallait bien se rendre à cette inconcevable évidence : contrairement à son habitude, mon voisin ne m’avait pas raconté d’histoires ! Les travaux qu’il m’avait annoncés étaient bel et bien en cours de réalisation !  Dans un premier temps, je ressentis un mélange de honte et de remords pour ne pas l’avoir cru. Bien vite leur succéda un réconfortant sentiment de totale confiance en l’avenir : si un tel prodige avait lieu, ne pouvait-on pas en envisager d’autres ? Comme par exemple la paix au Moyen Orient, le mariage d’Obama et de Poutine, le retour à la raison des divers fanatiques, voire, mais là c’est plus douteux, la prise d’une mesure utile et efficace par notre cher gouvernement ?

Tout ça est bel et bon !

N’ayant ni l’autorité, ni les connaissances nécessaires ni même l’envie d’apporter de réponses aux problèmes géopolitiques qui se posent à l’Est de L’Europe et au Moyen de l’Orient, je me vois de plus en plus contraint de me rabattre sur le futile. Ça présente le double avantage de parler de sujets sur lesquels j’ai de vagues lueurs et d’éviter de sortir des âneries provoquant d’inutiles polémiques.

Surtout qu’en dépit des troubles divers qui agitent le vaste monde, j’ai le bonheur de connaître quelques satisfaction comme par exemple celle-ci : 

Ce magnifique bouquet est composé des tous premiers glaïeuls qui on bien voulu éclore au jardin. Vu qu’il y en a une soixantaine à venir, nous devrions pendant quelque temps bénéficier d’une maison fleurie. Et cela d’autant plus que parallèlement, ne tarderont pas à s’épanouir les corolles d’une trentaine de pieds de dahlias. Voilà pour le bel, passons au bon :

Ceux d’entre vous qui ont l’œil perçant verront que ces quatre tomate de la variété cœur de bœuf totalisent un poids d’un kilo quatre cents grammes, soit une moyenne de 350 grammes chacune. Il ne s’agit pas de ces imitations côtelées qu’on trouve dans le commerce, mais de l’authentique produit. Oh, bien sûr, comparé aux quelques 700 grammes qu’avaient atteint certains fruits l’an dernier, c’est bien peu, mais le nombre compense la faiblesse des individus. Toute médaille ayant son revers, je me demande ce que je vais bien pouvoir en faire vu qu’il me reste encore beaucoup de sauce de l’an dernier et que je ne vais tout de même pas ne plus manger que des tomates, farcies ou en salade.

Même heureuse, la vie n’est jamais simple.