Je n'ai pas le temps d 'écrire...

 Croyez bien que ça m'agace, mais c'est comme ça. 

Alors, pour donner un peu d'attraits à ce lieu que je déserte, je vous offre une de mes chansons favorites :

Balade commercialo-touristique en Haute-Vienne

Pour vous mettre en appétit : la collégiale Saint-Léonard, vue du chevet

 La Haute-Vienne, ces cinq dernières années je l’ai souvent traversée mais à part un arrêt forcé à Bellac l’an dernier et un détour volontaire pour visiter la collégiale du Dorat en juin dernier, toutes aventures ici narrées, on ne peut pas dire que je m’y sois beaucoup attardé. Comme dit si bien le proverbe, c’est l’occasion qui fait le larron, non que j’aie décidé d’embrasser la profession très tendance de voleur mais que la nécessité me pousse à rechercher des occasions.

Je m’explique : ma maison étant vendue et mes gentils acheteurs bien que s’étant rendus acquéreurs d’une grande partie de mes meubles et de mon électro-ménager m’en ont cependant laissé sur les bras. N’ayant aucune envie de jouer les déménageurs et encore moins de payer très cher des professionnels pour emporter en Normandie des objets dont je n’ai que faire vu que j’y possède déjà leurs équivalents, la seule était d’en vendre un maximum.

Le problème, c’est que ce qu’on a vendu, on ne l’a plus et il arrive que ça fasse défaut. Prenons le cas de mon petit réfrigérateur-congélateur : deux jours après sa mise en vente, il avait trouvé preneur. Les braves acheteurs, avisant mon lave-vaisselle s’en portèrent également acquéreurs, ce qui ne m’arrangeait qu’à moitié, vu qu’il me fallut le vider et laver à la main son contenu mais, que voulez vous, c’est quand il y a de la musique qu’il faut danser, tant qu’il est chaud qu’il faut battre le fer sans oublier qu’un bon tiens vaut mieux que deux tu l’auras. C’est comme ça. Seulement, s’il est possible de faire sa vaisselle sans machine, il est plus délicat de produire son propre froid et la conservation des aliments en requiert un minimum.

Si on ajoute à ce menu problème que je souhaite me défaire d’une belle gazinière sans pour autant me résigner à manger cru, il me fallait me procurer un appareil de cuisson. Je me mis donc en quête d’une glacière pour résoudre le problème du froid (vu que mes acquéreurs prennent mon congélateur, pas de problème pour les éléments réfrigérants) et d’un réchaud électrique pour celui de la cuisson. Seulement, le Corrézien est peu nombreux et tend à surestimer ses biens. Pas plus de glacières dans le voisinage que de beurre en broche. Quant aux rares réchauds, on en trouvait mais plus chers que le neuf. J’étendis donc mes recherches à la voisine Haute-Vienne et y trouvais mon bonheur. Pour un prix dérisoire. Mais ce n’est pas tout : Le vendeur du réchaud (qui se trouvait être flambant neuf) habitait Saint-Junien, ville dont la collégiale éponyme ne manquait pas d’intérêt pour l’amateur d’art roman que je suis. Quant à celui de la glacière il demeurait à quelques kilomètres de Saint-Léonard-de-Noblat, patrie de Gay-Lussac et de Poulidor mais aussi vieille ville dont la collégiale romane est inscrite au patrimoine mondial de l’UNESCO, rien que ça.

C’est en bénissant le nom de M. Le Bon Coin qui m’offrait ainsi l’occasion d’allier avarice et esthétisme que je pris la route de la Haute-Vienne d’un cœur léger. Mes prochains articles seront donc consacrés aux deux lieux magiques visités. Mais pour ce faire, il me faudra d’abord retravailler et sélectionner les meilleures de la centaine de photos que j’ai prises lors du périple avec l’espoir qu’elles vous donneront envie de faire un détour par ce petit coin de France.

Un autre temps...

 Je suis tombé par hasard sur cette vidéo. Plus que tous les tristes discours du type "deploration temporis acti" en plus de faire rire, elle démontre si nécessaire à quel point entre ce que l'on pouvait dire du temps de ma jeunesse folle et ce qui est acceptable aujourd'hui un abîme s'est creusé. Comment, quand on a connu une telle époque, pourrait-on supporter les folies de maintenant ?

A regarder jusqu'à la fin puis à méditer : 

Bonne surprise !

Il y a sept ans de cela dans un article judicieusement intitulé « Les Guêpes » je retraçais l’historique de mes rapports tendus avec ces charmantes bestioles. Suite à deux piqûres successives en l’an de chaleur 1976, ayant développé un œdème assez important à la cuisse, mon médecin m’expliqua plus tard que j’étais allergique aux piqûres d’hyménoptères et qu’une prochaine attaque pourrait s’avérer fatale.

Étant d’un naturel mauvais et, avouons-le, spéciste, cette information sur ma vulnérabilité m’a rendu assez agressif vis-à-vis de ce type d’insectes. Je ne conseille à aucun frelon, à aucune guêpe de s’aventurer chez moi car s’ils tendent à s’y incruster et à refuser de profiter de l’opportunité de s’échapper que leur offrent portes et fenêtres ouvertes, leur destin est réglé. Cette année, ils étaient nombreux en Corrèze et ce sont quelques frelons et nombre de guêpes à qui ma cruauté a fait connaître une fin tragique.

Seulement aussi prudent soit on, l’accident demeure possible. Ainsi, voici quelques jours, alors que j’étais descendu en Corrèze pour y accueillir ma fille et son compagnon, un jour que ceux-ci étaient parti découvrir quelques merveilles locales, j’entrepris de vider l’eau dont un orage avait noyé le barbecue de la terrasse. Saisissant ledit appareil, je ressentis une violente brûlure à la main gauche. Curieuse sensation en touchant un métal baignant dans l’eau et forcément refroidi. Sans avoir vu mon agresseur, je conclus que j’avais dû poser ma main sur une de ces satanées bestioles. Vu ce que m’avais dit mon bon docteur quelques décennies plus tôt, j’en fus quelque peu affolé. Je saisis mon téléphone et appelai le praticien local. Son répondeur m’indiqua qu’elle était en vacances. Je me hâtai donc de rejoindre la pharmacie afin qu’on m’y conseille.

La pharmacienne, une fois que je lui eus expliqué le motif de ma visite et les raisons de mon émoi, ne parut pas plus inquiète que cela, et tenta de me rassurer en minimisant la gravité de la chose. Il est vrai qu’à part une rougeur à l’endroit de la piqûre, une douleur modérée et un gonflement de mon index, rien ne justifiait mon inquiétude. M’ayant proposé un antiseptique à appliquer avec une compresse, des comprimés antiallergiques et une crème à la cortisone, elle me dit de revenir au cas où d’autre symptômes apparaîtraient. Je suivis ses directives et la douleur se calma. L’œdème généralisé que m’avait prédit mon docteur castelroussin ne se produisit pas. Le lendemain, mon doigt avait un peu désenflé. Ensuite tout disparut.

Il semblerait donc que je ne sois pas vraiment allergique, ce qui me débarrasse d’une phobie pluridécennale : je ne connaîtrai donc probablement pas le triste sort du regrettable Alcofribas Pecuchard dans l’article du Rabouilleur dont la lecture me fit me remémorer cet incident.

C'est la fin des haricots !

Rassurez vous, je ne vais pas (pour une fois, comme dit ma fille) vous parler de la fin prochaine de la civilisation occidentale mais d’une réalité elle aussi bien concrète : celle de l’inéluctable amenuisement de mes cueillettes de haricots verts et de leur fin imminente.

Depuis quelque temps, j’avais pris la douce habitude de me confectionner pour mon déjeuner des salades comme celle-ci :

Tomates et haricots verts du jardin, œuf et thon au naturel (ou des sardines à l’huile arrosées d’un filet de vinaigre : sans variété la vie devient vite lassante !). Un peu de sel et de vinaigrette maison pour relever le tout et en avant les agapes suivies d’un « Merci Mon Dieu ! » façon Roger Hanin dans « Le Grand pardon » quand il justifiait, face à Jean-Louis Trintignant, l’apparente disproportion entre ses revenus déclarés et son train de vie fastueux par des goûts alimentaires simples.

C’est un véritable petit bonheur que de se régaler des produits de son jardin ! Mais me direz-vous, quid du thon et de l’œuf ? Pour les œufs, la réponse est simple : pourquoi irais-je me compliquer la vie en élevant des poules, animaux bruyants et intellectuellement limités, quand on en trouve de très bons dans le commerce ? Pour le thon, au risque de décevoir certains citadins, je dirais que contrairement à une idée répandue, le thonier n’est pas un arbre donnant, selon les variétés, des boîtes de tailles et de goûts (à la tomate, à l’huile ou au naturel) divers. Il s’agit d’un navire de pêche spécialisé dans celle du thon. S’en équiper serait coûteux autant qu’inutile à l’endroit où je vis tant que le réchauffement global n’aura pas élevé le niveau de la mer de plus de 200 mètres.

Cela dit, dès après-demain je me verrai contraint de remplacer les haricots par des dés de pommes de terre (du jardin, toujours). Car je me refuse à acheter des haricots du commerce, ceux-ci entretenant avec les miens autant de rapports qu’un grand cru de Bordeaux avec de la piquette espagnole en cubi. Et puis, avec le temps, les tomates, à leur tour viendront à s’épuiser. Nous entrerons dans cet interminable automne qui, certaines années, est l’unique saison normande.

Ne resteront à récolter que des poireaux. Maigre consolation ! Dans le congélateur quelques sachets de sauce tomate et de quoi préparer des gratins de courgettes permettront un temps de prolonger les plaisirs qu’offre le jardin comme le feront les pommes de terre de la cave. Ainsi va la vie...