Jouer pour gagner quoi ?

On joue de plus en plus. Exceptionnellement un heureux gagnant empoche des sommes pharamineuses, alimentant ainsi les rêves de millions d’autres. Chacun s’imagine, sans vraiment y compter, millionnaire, voire même multi. Tel arrêtera de travailler, tel autre se paiera la voiture, la maison, les voyages de ses rêves, les plus altruistes feront le bonheur de leurs proches (comme si ce n’était pas auxdits proche de s’y atteler eux-mêmes)… Le gain au jeu semble à certains l’unique planche de salut, voire la clé du bonheur. Ça me laisse pantois.

Un gros paquet de pognon qui me tomberait sur la tête à l’improviste comme fiente de mouette en bord de mer me semblerait une source d’ennuis plus qu’une issue de secours donnant sur la félicité.  J’en serais d’autant plus perturbé que je ne joue jamais. Et puis il me semble que les sommes gagnées, quelles qu’elles soient, sont toujours largement insuffisantes. Il n’y a qu’à voir le sort des malheureux milliardaires : bien qu’ils possèdent des milliers de millions (généralement de manière virtuelle vu que leur fortune est évaluée en fonction du cours des actions de leur(s) société (s) lequel peut, ça s’est vu, s’effondrer), ils semblent ne jamais en avoir assez. Alors le gagnant du « My million » (appellation ridicule, soit dit en passant), avec ses mille smics, il fait un peu pitié. Une fois payées la Bentley Continental et la vaste villa, il risque fort de se retrouver incapable d’en assumer l’entretien. Tout ce qu’on peut lui souhaiter, c’est d’avoir des goûts simples, de se contenter de la nouvelle Clio avec quelques options et d’un pavillon Phénix ce qui lui éviterait une prompte faillite. Ne l’oublions jamais : l’argent est une affaire de riches !

De ce curieux vice, duquel je suis totalement exempt, j’ai pu observer les effets chez un proche. En son grand âge, mon père fut saisi par le démon du jeu. Je ne sais pas trop comment l’idée lui en est venue, mais il s’est mis à passer plusieurs soirées par semaine au casino de Perros-Guirec. Il fit au début quelques gains plus ou moins conséquents mais ensuite il laissa à cet établissement de quoi se rembourser largement. Après sa mort, rangeant les papiers, nous pûmes voir que ses petites virées lui avaient coûté un bras. Bras que sa prudence financière (Ô qu’en termes galants !) lui eût interdit de se couper pour tout autre cause, bonne ou mauvaise.  Le plus curieux était que cet homme par ailleurs roué et calculateur croyait réellement qu’il allait gagner. Comme si c’était possible. Je pense qu’il ne se posait même pas la question de savoir à quoi lui serviraient ses éventuels gains, sa  situation financière le mettant à l’abri du besoin… Son comportement me rappelait celui d’un copain anglais alcoolique qui, l’heure d’ouverture des pubs venue, se mettait fébrilement à chercher un quelconque prétexte de sortie afin de s’aller copieusement abreuver. De même, quand nous lui rendions visite, lui venait-il soudain l’envie de nous payer le restaurant : on pourrait par exemple se rendre à celui du Casino, surtout que ces braves gens lui avaient offert un apéro gratuit pour quatre personnes... Il arrivait également que cette urgence le prît après un dîner bien arrosé qu’avait précédé un copieux apéro (on est Breton ou on ne l’est pas !). Comme à la fin il ne conduisait plus, il me proposait d’aller prendre le Champagne ou le digeo au bar du Casino. Je lui conseillais d’appeler un taxi, peu anxieux que j’étais de me faire annuler le permis. Mais pour le taxi, point d’argent. Ma compagne, restée sobre se dévouait pour conduire et emmenait père, fils et simple d’esprit (sa concubine qui n’était pas une flèche partageait son penchant) faire chauffer la carte bleue. Même imbibé, ces soirées m’ennuyaient à mourir. C’était une BA…

Quand j’y repense, je me dis que, comme me l’avait si sagement affirmé une vieille Anglaise, dans la vie, il faut avoir au moins un vice. Si ces coûteux moments parvenaient à délivrer  un vieil homme malade de l’angoisse que faisait sourdre en lui la conscience de sa progressive déchéance, pourquoi s’en serait-il privé ?  Pendant qu’il pestait contre ces avares machines qui l’avaient dépouillé, quand il partait, quelques jours plus tard, avec la certitude de se refaire, vers une nouvelle défaite, il était sinon heureux, du moins distrait…

Explication de vote

Je dois le confesser, j’ai longtemps voté  FN. Plus de vingt-cinq ans en tout cas, ce qui, en termes de lurettes en fait une de belle taille. Comment, s’offusqueront certains, vous, un homme si posé, si sage, si cultivé, si plaisant en faits et en dits, si tout ça et le reste (certains sont bougrement flatteurs !), vous mêlez votre bulletin à celui des 25 % d’abrutis bas du front, que leurs échecs en tout domaine ont emplis d’aigreur de peur et de haine qui s’en prennent à d’autres malheureux, victimes comme eux d’une société injuste, et dont le manque total de clairvoyance nous feront revivre Les Heures Les Plus Sombres De Notre Histoire™ si un sursaut citoyen ne venait démocratiquement leur ratatiner la gueule à coups de barres à mines? Je répondrai catégoriquement : NON. Je n’ai pas voté aux européennes : j’étais en vacances. En revanche, j’ai voté pour ce parti plus ou moins régulièrement auparavant.

Dans un premier temps, je répondrai aux inévitables questionnements qu’un tel aveu ne peut manquer de soulever. Seriez-vous raciste ? Non. Je ne crois aucunement en la supériorité d’une race sur une autre. Seriez-vous antisémite ? Non. Je ne suis pas plus antisémite que philosémite, en fait, toujours par absence de racisme, j’ai tendance à m’intéresser davantage aux qualités des individus qu’à leur appartenance à une ethnie, une religion ou à une communauté. Êtes- vous fasciste ? Non. Le fascisme entre autres défauts capitaux donne un trop grand rôle à l’état et je me vois mal défiler en uniforme en acclamant un quelconque chef (de plus j’ai une sainte horreur de la foule, quelle qu’elle soit). Êtes-vous xénophobe ?  Non. Ayant vécu nombre d’année à l’étranger, je n’ai jamais agressé  de locaux et y ai même cultivé des amitiés (et plus dans certains cas d’affinités). Êtes-vous un ennemi de la démocratie ? Il m’arrive de trouver bien des défauts à ce système, notamment en réalisant que les fans de foot, les carnavaleux de Dunkerque ou les plus gros mangeurs de tripes ou de boudin ont eux aussi le droit de vote, mais comme disait Sir Winston, « La démocratie est le pire système de gouvernement, à l'exception de tous les autres qui ont pu être expérimentés dans l'histoire. »…

Ces détails éliminés, qu’est-ce qui peut bien pousser  un homme ayant plus de passé que d’avenir, peu de penchant pour la haine, disposant de ressources suffisantes à combler ses modestes besoins, vivant dans un cadre paisible et très agréable (du moins pour lui), doté d’un relatif sens de l’humour, de beaucoup de recul vis-à-vis des passions et qui s’adonne à de paisibles passe-temps à soutenir l’insoutenable ?  La réponse est très simple : J’aime la France. Pas un simple territoire, pas un pays porteur d’un message universel autant que filandreux, non  j’aime le pays dont j’ai hérité la langue, la culture et que j’aimerais bien transmettre, non pas intact mais si possible amélioré ou au pire pas trop abîmé à ceux qui me suivront.

Or il me semble que l’immigration de masse que nous continuons de connaître,  alliée à la promotion du communautarisme et du multiculturalisme,  rendra un tel transfert impossible. Il me semble également que le progressisme, l’égalitarisme, et plus généralement tout ce dont la gauche se réclame est éminemment mortifère.  Ces deux raisons m’ont amené à soutenir M. Le Pen, qui, qu’on le veuille ou non et malgré son goût de la provocation, était le seul à s’élever clairement ainsi qu’avec quelque succès  contre les errances gauchistes et une immigration de masse que nul ne songeait plus à assimiler. Est-ce à dire que je souhaitais (ou croyais en) sa victoire ? Aucunement, je voyais simplement dans le vote FN un moyen d’aiguillonner une droite virant au centrisme, à la faire se préoccuper des sujets qui m’intéressaient. Sarkozy nous a fait, en 2007, le coup du « Je vous ai compris ». J’ai voté pour lui des deux mains, aux deux tours. Je me souviens de la joie partagée avec mon père et ma fille le soir de son élection. Et puis, passée la fête, adieu le saint : rien n’a suivi. Il a retenté le même coup en 2012, mais c’est plus par défaut, pour barrer la route au clown d’aujourd’hui que j’ai voté pour lui au deuxième tour.

Maintenant, où en sommes-nous ?  Le Rassemblement Bleu Marine se veut un mouvement ramasse tout, adopte un programme de gauche, tente de séduire les modérés de tout bord ; l’UMP est tellement hétérogène qu’une vache n’y retrouverait pas son veau.  Nous voilà donc dans de beaux draps (oui, oui, je sais, Céline, LHLPSDNH et tout ça) !  J’avoue qu’entre un ventre mou, un nationalisme socialiste et  un socialisme progressivement délirant, je n’ai que l’embarras du refus. Après tout, peut-être devrais-je m’en foutre complètement, regarder pousser mes légumes, s’épanouir mes fleurs et espérer que le déluge ne viendra qu’après nous…

C’était pourtant un sacrément  beau pays !

Papa, Papa, Papa, Papa, t‘es plus dans l’coup Papa !

Ce titre paraîtra obscur à ceux qui n’ont pas suivi les débuts dans la chanson de Mme Sheila ou qui n’aurait pas vu Huit femmes de M. Ozon. Après avoir visionné ceci, ils verront de quoi je parle s’ils parviennent à se remettre du choc esthétique que ne saurait manquer de provoquer chez tout amoureux des belles choses la chorégraphie qui accompagne ce haut moment du lyrisme.

Hier, tandis que je désherbais mes carrés de haricots et de pommes de terre, je pensais à cette chanson où je voyais le début d’une tendance très actuelle qui consiste à faire passer les anciens pour de vieux cons totalement inadaptés au monde qui les entoure. Dieu merci, leurs descendants sont là pour les amener à plus de lucidité : le bambin corrige les erreurs de conduite (automobile) de ses parents, le jeune fils explique à son abruti de père les avantages fabuleux qu’offre sa banque, bref sans l’avis éclairé de la jeunesse, les seniors séniles se trouveraient bien mal en point. De leur expérience,  de la multiplicité des situations auxquelles ils ont dû faire face, les anciens n’ont tiré aucune leçon. Ce n’est pas de leur faute. Ils n’étaient pas dotés de cette éminente qualité qui caractérise nos jeunes : la lucidité.

Mon vieux père, jamais en panne de truismes, avait coutume de dire : « Ce n’est pas aux vieux singes qu’on apprend à faire la grimace ». Il avait tort : les vieux singes ont TOUT à apprendre. Hélas, leur capacité à s’instruire est quasi-inexistante.

Et puis voilà qu’un événementicule vient révolutionner  le marigot politico-médiatique et illustrer au passage la profonde vérité du déphasage total des aînés. Je veux bien entendu parler du dernier « dérapage »  de M. Le Pen. Le Plouc Émissaire ayant traité du sujet avec brio, je ne reviendrai pas sur le ridicule des réactions ainsi provoquées.

Or donc, vous êtes un bon père de famille. Vous avez créé votre petite entreprise d’agitation politique à partir de rien. Vous êtes parvenu à la placer au centre des débats. Contre vents et marais*, vous avez fait front. Certains points de votre argumentaire se sont trouvés popularisés au point de devenir partagés par votre voisinage. L’âge venu, vous passez la main. A votre descendance. Et voilà-t-il pas que celle-ci se met en tête de transformer votre officine d’influence en parti de gouvernement visant à obtenir une majorité des suffrages. Du coup, on arrondit les angles, on se veut consensuel, on adopte un programme cryptocommuniste afin de ratisser large, on ne saurait dîner avec le Diable quelle que soit la longueur de fourchette dont on disposerait, on s’efforce de paraître propre sur (et sous) soi. Cette stratégie me paraît illusoire, car quand on a contre soi une coalition regroupant les media, une gauche affaiblie mais gardant néanmoins un pouvoir de nuisance certain et une droite prête à tout pour garder ses parts de marché, le combat est inégal. Quand bien même ne recruterait-on que des enfants de chœur, des rosières et des bonnes sœurs communistes, l’équipe marketing de la coalition vous diabolisera : il en va de sa survie.

Plutôt que de condamner une phrase sur le sens de laquelle la justice devra se prononcer, plutôt que de suggérer que la place du vieux serait à l’EHPAD plus qu’à la présidence d’honneur du parti, les dirigeants du FN auraient mieux fait de laisser pisser le mérinos, de n’accorder à ce non-événement  que l’importance minime qu’il mérite. Car au fond, mis à part les professionnels de l’indignation et les cons bientôt vaincus (du moins je l’espère) qui leur tiennent guise de caisse de résonance, des petites phrases, des intolérables dérapages, tout le monde se fout comme de l’an quarante. En joignant leur voix au chœur des vierges effarouchées, ces « antisystèmes » n’ont fait qu’illustrer leur adhésion à ce qu’ils prétendent combattre.

On est bien mal barrés…

*Il ne s’agit pas d’une faute d’orthographe : le vent est ce qui caractérise la « pensée » de gauche et le marais c’est l’alliance droite modérée-centriste.

Le sphinx colibri

Pour  ceux qui ne connaîtraient pas ce lépidoptère , voici à quoi ressemble cette aberration de la nature : 

Ridicule, n'est-ce pas ?

Je veux bien être gentil  mais,  honnêtement, comment pourrait-on l’être devant un tel affront au bon sens ? Le nom déjà : sphinx colibri ! Vous voyez une quelconque ressemblance entre celui de Gizeh et cette bestiole ? Vous l’imaginez poser une énigme à Œdipe ? Un peu de sérieux tout de même ! Il se fait appeler également Moro Sphinx. Tenterait-il de se faire passer auprès des gens qui suivent peu l’actualité pour un premier ministre italien dont ils ignorent le décès ? A moins que, comme de nombreux malfaiteurs (dont bien des blogueurs),  il ne s’affuble de pseudonymes afin de cacher un passé honteux ?

Certains me diront que le substantif « sphinx » regroupe nombre de papillons de nuit comme le sphinx tête de mort dont je m’étonne que personne ne se pose la question de ce qu’il fit durant les heures les plus sombres de notre histoire. Or contrairement à ses cousins, ce sphinx-là est diurne. Certains (encore eux !) mettront en avant le fait que se nourrissant en butinant les fleurs et n’étant aucunement nyctalope (terme qui n’a rien d’une insulte homophobe, je préfère le préciser aux moins instruits de mes lecteurs) il y a à cela une logique. Mouais… Mais ne pourrait-il pas comme son cousin totenkopf aller voler nuitamment le miel des abeilles laissant à ces dernières le soin de butiner à sa place ? Je crois que la réponse est ailleurs : Monsieur sphinx colibri est une grosse feignasse qui passe ses soirées vautré sur son  canapé à regarder des séries américaines !  

Si l’on considère que le colibri est également appelé « oiseau-mouche » ne serait-il pas concevable d’appeler cet insecte « Papillon-mouche ». Car tel une mouche il bourdonne, allant de fleur en fleur, la trompe repliée avant de se mettre en vol statique en face d’une de ses victime et de s’approprier indûment le nectar de celle–ci   grâce à son ridiculement long appendice buccal qu’il introduit dans sa corole. Est-ce là le fait d’un honnête sphinx ?

Une autre particularité de cet infâme lascar est qu’il migre. M. est délicat, M. craint le froid. Plutôt que de se procurer grâce au fruit de son travail les gants, bonnet et écharpe qui lui permettraient de passer chez nous la période de froidure, M. va passer l’hiver  en Afrique du Nord, comme font certains retraités au patriotisme douteux. Belle mentalité ! Pour cela, il est capable de voler à 50 km/h ! Quand il traverse une zone limitée à 30, ralentit-il ? Bien sur que non !

On se demande à quoi notre Créateur pouvait bien penser quand il l’a conçu. De même, pourquoi M. Noé n’a-t-il pas profité du déluge pour nous en débarrasser ? Je ne vois aucune réponse valable à ces questions. Je veux bien croire à l’impénétrabilité des voies de Dieu, mais là j’avoue que ça me dépasse…

Petit jeu

La dernière main au billet prévu pour aujourd’hui est remise à plus tard. Voici quelques excuses trouvées pour expliquer ce report. Saurez-vous  en trouver la vraie raison ?

1.    Tous les 7 juin j’ai décidé d’observer un jour de silence en souvenir de  Pierre Maurois
2. Des Extra-Terrestres me retiennent prisonnier dans leur OVNI
3.   Il a tellement plu cette nuit que ma maison est inondée
4.      J’ai accompagné la reine d’Angleterre au marché aux puces de Montreuil
5.       Les conséquences d’une rencontre fortuite avec une bouteille de whisky nuisent à la clarté de mes idées
6.       J’ai Rendez-vous  avec  Michel-Édouard Leclerc en vue d’obtenir le monopole de la fourniture en légumes de ses magasins
7.   Suite à une apparition de Sainte Pauline (Carton) je dois transformer ma cabane de jardin en oratoire
8. Je souffre de coups de soleil
9.   Une invasion de sauterelles menace ma planche de rutabagas
10.   Un avion participant à la commémoration du 6 juin 1944 s’est écrasé sur mon terrain : après avoir enterré le corps du pilote, je dois contacter des ferrailleurs afin de voir combien je peux tirer de la carlingue
11.   Je me rends en pèlerinage à Saint-Didier-la-Forêt
12.    Je n’ai aucune excuse valable
13.   Ayant été démasqué par M. Aristide, je me vois contraint à un lointain exil

Le(s) gagnant(s) aura (ont) droit à toute mon estime.