Et si la France jouait ses atouts ?

On ne cesse de nous le répéter : la France, malgré de menus problèmes économiques, possède de nombreux atouts. C’est une évidence. Reste à  préciser lesquels et en quels domaines. Il en est un où, à l’exception près du Royaume Uni, nous bénéficions d’atouts majeurs par rapport à nos partenaires de l’Union Européenne. Je parle, bien entendu du domaine militaire : une armée puissante, la bombe atomique et, avantage sur la perfide Albion, le célèbre Rafale meilleur avion du monde ainsi que, cerise sur le gâteau, un peuple quasi-intégralement composé de héros (comme on le sait, 100% auraient été résistants dès le 18 juin 1940 sinon avant). Seulement, avoir des atouts dans sa manche ne sert à rien si on ne les joue pas.

A côté de cela, on n’arrête pas de nous bassiner avec les succès économiquesq de nos voisins d’Outre-Rhin : chômage moindre, puissante industrie, larges excédents de la balance commerciale et tout et tout. Mais… Pas d’armes nucléaires, une armée numériquement inférieure, pas de Rafale, un peuple honteusement pacifiste (parce que couard).

Je m’étonne, surtout si on considère les quelque cent-quarante-quatre dernières années de notre histoire, qu’on n’établisse pas de rapprochement entre ces données. Le temps ne serait-il pas venu de le faire ?  Plutôt que d’élaborer des plans de redressement en forme  d’usines à gaz dont l’insuccès est aussi  patent que constant, ne serait-il pas préférable de passer à l’action ?  En 70, en 14, en 39 le rapport de force était loin de nous être aussi favorable. Qu’attend-on ? Surtout que nous avons la chance d’avoir à la tête de notre pays un foudre de guerre au courage indomptable !

Une blitzkrieg fraîche et joyeuse, voilà la solution.  Une fois celle-ci gagnée, reste à savoir s’il faudrait annexer l’Allemagne ou simplement la soumettre à un fort tribut assorti d’un transfert des plus rentables unités de productions industrielles teutonnes sur notre territoire. Ce sera à nos dirigeants d’en décider. Quelle que soit la solution choisie (mes préférences iraient à la deuxième) : plus de déficit, des excédents commerciaux faramineux, plus de chômage.

Certains esprits chagrins diront que nos amis britanniques et russes pourraient prendre ombrage d’une telle initiative. On pourrait envisager que conclure avec eux un pacte incluant le  partage des dépouilles de la défunte Germanie nous concilierait leur bienveillante neutralité.  Quant aux U S of A, on peut supposer qu’ils n’en auront rien à foutre.

Voilà. Simple, non ?  

Mea culpa !

Je sais, je reprends  un titre de Louis-Ferdinand Céline. Avant de courir me dénoncer à la Licra, n’oubliez pas qu’il l’avait lui-même emprunté à son livre de prières…

Je confesse donc ma faute : comme tout un chacun je me suis laissé abuser par les apparences. On surprend M. Hollande entrer et sortir d’un immeuble où il aurait retrouvé une jeune actrice. Du coup, tout le monde se met à voir en lui la réincarnation du Bandeur Fou qui sema la terreur dans les campagnes Limousines au siècle dernier !   Et s’il s’agissait de tout autre chose ?

A croire que la seule chose qu’on puisse faire en compagnie d’une femme soit l’amour (expression utilisée  par le moderne pour  évoquer les plus effrénées  galipettes tandis que fut un temps il signifiait simplement « faire la cour ») ! Tout homme d’expérience sait très bien qu’on passe en général plus de temps à toutes autres sortes d’activités passionnantes en compagnie d’une personne du sexe opposé : regarder la télé, écosser des petits pois, jouer au scrabble, s’engueuler, etc.

Seulement, c’est sur la fornication que tous, moi y compris, comme un seul homme se sont rués. Si aux innocents tout est innocence, aux yeux du cochon tout est cochonceté. Tous les récents jugements, favorables ou non,  portés sur les escapades nocturnes du bon François en disent plus sur leurs auteurs que sur celui qui en pâtit.  Une chose est certaine : on s’est permis de jeter un regard biaisé par-dessus le mur de la vie privée de M. Hollande. Et ce n’est pas joli-joli.

Admettons que, pour se délasser  et oublier un temps les lourdes responsabilités de sa charge, notre (pas vraiment) bien aimé François national aime à se livrer aux joies ineffables que procure le jeu de petits chevaux. Qu’il y joue avec une partenaire qui y prend un égal plaisir. Ce n’est pas si courant, les vrais amateurs… Que ces parties endiablées  emmènent les joueurs à veiller jusqu’à des heures indues et que rompus par leur passion, ils s’endorment à la table de jeu. Tout s’expliquerait…

Ce n’est bien entendu qu’une suggestion. Il pourrait aussi bien être un fan des cartes (bataille ou 30 kilos de cochon) ou du jeu de l’oie. Maintenant, mettez-vous à sa place. On découvre son secret. Vous le voyez expliquer urbi et orbi qu’il ne s’agit que d’un innocent hobby ? Pour lui qu’on accuse d’être une grosse loche molle aucunement à la hauteur de ses fonctions, il vaut mieux encore assumer le rôle d’adultère que celui d’enfant attardé…

Et la Valérie, dans tout ça ? Eh bien une chose est certaine : c’est une jalouse. Une vraie jalouse l’est de tout : de vos amis, de votre chien, de vos passe-temps, de votre famille, de boulangère obèse,  de tout, vous dis-je. Les hommes (ou femmes) d’expérience vous le confirmeront. Eût-elle connu la vraie nature de ces rendez-vous que ça n’eût rien changé. Elle lui eût fait une scène, reproché de préférer jouer aux petits chevaux avec « cette salope » (pour une jalouse, toutes les femmes sont des salopes) plutôt qu’avec elle…

Voilà où en est ma réflexion. Ai-je raison ou tort ? Seuls les protagonistes connaissent la vérité. La révèleront-ils jamais ? Injustement accusés, finiront-ils par donner raison à leurs calomniateurs ?  Après tout, un bon partenaire de jeu peut s’avérer un conjoint tout à fait convenable…

Hollande : distrait, incohérent, hypocrite ou menteur ?

J’ai commencé à écouter notre (pas vraiment) bien aimé président, et puis vu que son discours  se faisait un tantinet répétitif, je m’en suis lassé. Voilà un homme qui a remis la France sur les rails et qui n’est pas aussi populaire qu’il le mérite ! Tout ça à cause de quoi ? Mais de la crise, voyons ! Ce n’est pas comme son prédécesseur qui n’a connu aucune crise et dont seul  le malin plaisir qu’il prenait à creuser les déficits, favoriser le chômage et abaisser la France a justifié l’échec : circulez, ça n’a rien à voir.

Je passerai sur les aspects économiques. N’ayant aucune capacité en ce domaine, je ne vois rien à en dire. Dépenser moins pour taxer moins, je suis pour. Souhaitons qu’il en ait la réelle volonté,  que ses soutiens  le lui permettent et qu’il y parvienne. Pour la méthode, c’est aux spécialistes de la mettre au point.

C’est plutôt les questions sociétales qui m’ont intéressé. Un grand éclat de rire quand, évoquant sa vie privée, il a dit traverser avec Mme T une période difficile. Le pauvre ! Et puis son droit à la vie privée quand ses galipettes font la une des journaux européens et autres, c’est à se tordre ! On peut dire qu’il a restauré  le prestige de la fonction présidentielle et amélioré son image à l’international. Cet homme réussit tout !

Le point qui a le plus  alimenté mon scepticisme (lequel n’en avait vraiment pas besoin), c’est quand il a enfourché son dada antiraciste. On aurait presque eu les larmes aux yeux quand il a nié l’existence de « communautés » en France. On s’est retenu d’en verser des torrents quand il a condamné les attaques contres TOUTES les religions,  même la catholique (en  fin d’envolée, mais quand même).

On peut en effet se demander comment on peut, comme le font ses soutiens, prôner une société multiculturelle et nier, voire combattre, l’existence de communautés en France. Un tel grand écart révèle un  nouveau talent de notre (pas vraiment) bien aimé chef.

De même, qui, sinon son administration, a accordé à Mme Inna Shevchenko, leader des Femen, le statut de réfugiée politique alors que ses disciples commettent des actes qu’il dit condamner ?  Notre défenseur de TOUTES les religions oublierait-il également que son cher ministre de l’Éducation Nationale, M. Peillon, qui va remédier à l’illettrisme par une lutte contre les stéréotypes sexuels, s’est dans un livre puis à la télévision prononcé en faveur de rien moins que l’éradication de la religion catholique ? Serait-il seulement distrait ou carrément menteur ?

Pour résumer, ce pauvre petit bonhomme qui souffre dans son petit cœur des révélations d’une presse insuffisamment muselée mais que son haut sens moral empêche de poursuivre nous a donné de nouvelles preuves  au mieux de son incohérence au pire de sa cynique hypocrisie. Quel que soit le cas, comment lui accorder la moindre  confiance en quelque domaine que ce soit ?

Lapin à la moutarde

Après trois billets consacrés aux aventures d’un chaud lapin sans grand intérêt, il est grand temps de revenir à des préoccupations plus sérieuses. Je vous propose donc  une recette de lapin qui devrait réjouir vos papilles.

Il est essentiel de posséder  un lapin. Pour cela, plusieurs possibilités. On peut se le procurer vivant, en l’élevant ou en le volant à quelque éleveur du voisinage. Dans ce cas, il faudra préalablement lui ôter la vie, le saigner, le dépecer et l’éviscérer car le découper en morceaux de son vivant serait cruel et je vous fais le crédit de penser que vous ne l’êtes pas. On peut également en faire l’emplette  (ou le voler) chez un volailler, un boucher, ou dans tout établissement d’une chaîne de la grande distribution. Dans ce cas, il sera prêt à cuire. D’autant plus que vous aurez demandé au boucher de vous le découper en morceaux. A moins que vous ne préfériez assurer vous-même ce découpage afin d’amortir le joli hachoir dont la possession vous enchante.

Quelle que soit la manière dont vous y êtes parvenu, vous êtes maintenant l'heureux propriétaire d’un lapin mort, dépecé, dûment éviscéré et découpé. Nous allons donc pouvoir commencer.

Il vous faudra, en plus du cadavre de rongeur découpé en morceaux, les ingrédients suivants :

60 g de beurre

Un pot de crème fraîche (20 cl)

Une cuillerée à soupe de moutarde forte

Thym

Whisky

Tandis que votre four préchauffe afin d’atteindre 240° C, à l’aide d’une fourchette, mélanger  le beurre et la moutarde (afin de ramollir le beure, mettez-le dans un bol dont le fond baignera dans une casserole d’eau chaude mais non bouillante : il ne doit pas fondre, seulement ramollir). Le mélange devenu homogène, à l’aide d’un pinceau,  en badigeonner les morceaux de lapin disposés dans un plat allant au four. Saler, poivrer,  saupoudrer de thym.

Les 240° C atteints, enfourner. Laisser cuire à cette température de 10 à 15 minutes puis sortir le plat et le recouvrir d’une feuille d’aluminium. Réduisez la température de votre four à 180° C, enfourner et laisser cuire pendant 20 à 25 minutes supplémentaires.

Mettez à profit le quart d’heure qui suit pour  prendre l’apéro (vous pouvez remplacer le whisky par tout breuvage ou cocktail à votre goût).

Dans une casserole, faire chauffer la crème  sans la porter à ébullition. Retirer du feu, saler, poivrer, ajouter une ou deux cuillerées à soupe de jus de cuisson du lapin et de la moutarde forte (plus ou moins selon votre goût), mélanger, goûter, rectifier éventuellement.

Disposer  les morceaux de lapin dans un plat de service. Accompagner de riz. Napper de sauce.

Et voilà.

Mais qui veut la peau du bouffon ?

Je ne vais pas parler de nouveau de M. M’bala-M’bala dont seuls quelques Martiens peu attentifs aux affaires terrestres ignorent l’identité des ennemis (je parle évidemment de tous les amoureux d’une république dont ses propos sapent les fondements les plus sacrées) mais de notre (pas très)  bien aimé président.

D’ordinaire, quand un journaliste apprend les frasques d’un président, il fait celui qui n’a rien vu, genre : 

      - Dis donc, Coco, le gars qui est en train de culbuter ta femme sur les poubelles, ça serait pas le président ?

        - Qui qu’tu dis qui culbuterait qui où ça ?

        - Ben, là, le président, ta femme, sur les poubelles !

         - Moi, je vois rien.

         - A bien y réfléchir, moi non plus je ne vois rien du tout. On retourne au bistro ?

Comment se fait-il que dans le cas présent un organe de presse, fût-elle de caniveau, se mette à raconter, photos à l’appui, les peccadilles du chef de l’État ? Sa « normalité » ferait-elle de lui une personne ordinaire ?  Mais des galipettes des gens ordinaires, nul n’a souci ! Si ma boulangère s’envoie en l’air avec le commis, ça n’intéresse qu’elle, le commis et parfois le boulanger qu’il soit jaloux (de sa femme ou du commis, soyons moderne) ou préoccupé par la baisse de productivité que ces ébats entraînent .Seules celles des peoples intéressent. Le président n’est pas un people. Il est un  exemple pour le peuple. Un mauvais exemple diront beaucoup, mais un exemple tout de même.

En imaginant qu’un journaliste ait auparavant osé évoquer quelque incartade présidentielle, on peut penser qu’au cas où la Première Dame en eût été marrie au point qu’on ait dû lui prodiguer des soins, ça aurait probablement donné la conversation qui suit

        - Dis-donc, Coco, y’a notre informateur de l’Hôtel Dieu qui nous dit que suite à la liaison du président avec Pauline Carton, Mme Y de G (j’ai choisi des initiales au hasard) serait hospitalisée en état de grande détresse dans le service du Professeur X.

          - N’importe quoi ! Ça ne peut être qu’une homonymie, des Y de G, j’en connais des tas.

                     -  Ben, il dit qu’elle est arrivée dans une DS noire immatriculée 1 PR 75, avec cocarde.    

         - Et qu’est ce qui nous dit que c’est pas une voiture volée ? Purée, les gens ne respectent plus rien ! Faudrait qu’on fasse un papier sur les vols de voitures officielles.

          - Ça, c’est une bonne idée, Coco. On va en discuter au bistro ? 

Comment se fait-il qu’un journal dont le titre rappelle le gentilé d’une célèbre capitale Ouest-Européenne, ait révélé la présence de Mme V. T. dans un hôpital parisien, information ensuite confirmée par ses services ? Se contrefoutrait-on de la discrétion qui devrait normalement entourer les problèmes de santé  d’une personnalité publique ?

Ces deux « indiscrétions » inclinent à penser que quelque part il existe une voire des personnes qui  voudraient mettre des bâtons dans les roues du scooter présidentiel. C’est d’autant moins élégant qu’un tel désir s’apparente, vue la présente popularité de notre chef (pas très) bien aimé,  à du tir sur ambulance.  Pratique unanimement peu prisée.

Je dis ça, je dis rien, hein ? Voir des complots partout n’est pas mon genre. Seulement tout ça m’intrigue…