Modération

Modérer les commentaires présente des avantages, l’un des plus importants est que de nombreux commentaires faits sur des articles anciens, au lieu de passer totalement inaperçus sont soumis à mon appréciation. Ils constituent une source d’amusement parfois intense. Il semblerait que la mode soit en ce moment au sexe. En effet, depuis quelque temps, je reçois des propositions plutôt explicites de femmes qui semblent impatientes de profiter de mes faveurs. N’ayant aucune envie de les décevoir, j’ignore.

Plus intéressantes sont les confessions que m’adressent des femmes qui, ayant connu des temps difficiles ont retrouvé bonheur et joie de vivre grâce au docteur Boubacar ou au professeur Mamadou. Je viens d’en recevoir un pas piqué des hannetons et qui se distingue des autres par l’étendue des domaines d’action du marabout.

L’histoire de Nadia (mère de trois enfants) est assez classique. Figurez-vous que son salopard de mari avec lequel elle semblait partager jusque là une félicité sans nuages, lors d’un voyage d’affaires au Brésil, fit la rencontre d’une jeune Vénézuélienne et semblait peu enclin à retourner à Briouze (lieu de leur nid d’amour). Ne connaissant ni Briouze ni Nadia, je serais bien en mal de juger de la sagesse d’une telle décision. Toujours est-il qu’il ne répondait plus à ses appels téléphoniques sauf une fois où il lui conseilla d’aller se faire voir chez Plumeau.

Confronté à une telle goujaterie, qu’eussiez-vous fait ? Une femme moins respectueuse des liens sacrés du mariage l’eût invité à rester au Brésil avec sa pouffiasse et entamé les démarches nécessaires à l’obtention du divorce et d’une pension alimentaire conséquente pour elle et ses trois rejetons. Seulement, Nadia n’était pas de celles chez qui le froid calcul et une fierté mal placée l’emportent sur les sentiments : elle fit d’abord appel à trois marabouts qui s’avérèrent de parfaits branquignols. Un beau jour, pourtant, dans les annonces d’un « site d’ésotérisme », celle du grand maître Zokli attira son attention. Elle lui confia, sans trop d’illusions (Briouzaine échaudée craint l’eau froide, comme on dit dans l’Orne), son affaire. Zokli, se targuait de faire revenir l’être aimé en 7 jours. Que croyez-vous qu’il arriva ? Foin d’inutile suspense : 7 jours plus tard il se pointa à l’aéroport (accompagné de sa Vénézuélienne ? Nadia ne nous le dit pas. L’important, c’est qu’il soit revenu, pas vrai?) !

Reconnaissante, Nadia se sentit investie d’une mission : faire connaître Zokli au monde entier. D’où son intervention sur mon blog. Elle accompagna le récit de ses déboires puis de son bonheur retrouvé d’une longue liste de ses domaines d’intervention. Les chipoteurs noteraient dans celle-ci de légères redondances (qu’est-ce qui différencie le « retour de l’être aimé » du « retour d’affection » ? L’« évolution de poste au boulot » de la « promotion au travail »?) moi j’y vois un souci pédagogique : reformuler, répéter, est une clé de l’instruction. Il va de soi que Zokli guérit les cancers, vous fait gagner au jeu, fait de vous une star, agrandit votre pénis et vous met à l’abri des sortilèges mais il a un plus : le « portefeuille magic multiplicateur d’argent ».

Ça, c’est quand même quelque chose ! Reste à savoir comment ça marche. Est-il réglable, peut-on multiplier les billet qu’on y place par 2, 10 ou 1000 ? Est-il automatique, c’est à dire multiplie-t-il les billets à l’infini jusqu’à ce que vous le vidiez ? Peu importe. Si ça marche, certains autres talents de Zocli en deviennent caducs : pourquoi jouer au loto quand on a une telle source de revenus ? Pourquoi attendre une promotion au boulot quand on a tout l’argent qu’on veut à ne rien faire ? Quelle femme, quel homme sensés quitteraient-ils une personne pleine aux as ?

Certains trouveraient paradoxal de voir Zekli s’emmerder à écouter des histoires de cocus quand il pourrait se contenter de vivre de son « portefeuille magic ». Ce sont des gens qui ignorent tout de la grandeur d’âme qui pousse les meilleurs d’entre nous à venir en aide à autrui par simple amour du prochain.

Surprise immobilière (2)

Le 2 juillet, j’exprimai ici même la surprise que la rapidité de la vente de ma maison m’avait occasionné. Lorsque je reçus le compromis afin d’y apposer ma signature électronique, je constatai que mon acheteur était porteur d’un nom assez exotique. Cela s’expliquait du fait que, bien que militaire français et domicilié à Brive -la-Gaillarde, il était né aux Comores. J’en fus légèrement intrigué, me demandant ce qui pouvait attirer un Mahorais dans un village perdu du fin fond de la Corrèze. Mais bon, l’important c’était que ma maison fût vendue. De plus, la présence d’un jeune homme venu de Mayotte, mettrait un peu de couleur dans un village dont la leucodermie n’était aucunement tempérée par la présence d’importantes « communautés » anglaise et néerlandaise. Je pensai également au plaisir qu’aurait M. le maire de voir une maison occupée à plein temps par un jeune couple susceptible de participer à la régénération d’une population vieillissante.

Hier, alors que je téléphonais au jardinier qui s’occupe de l’entretien de mon terrain afin de lui demander de tondre la pelouse je connus une nouvelle surprise. Je lui annonçai que ma maison, sauf problème de financement, était vendue. Il s’étonna que la vente ait été si rapide puis me demanda si mon acquéreur était quelqu’un du pays. Je lui précisai son origine, et il m’apprit que déjà trois maisons du village avaient été achetées par des Mahorais. Je tombai un peu des nues, ne serait-ce que parce que j’ignorais la présence d’une colonie d’originaires de Mayotte dans le secteur.

Une recherche me permit d’élucider cet apparent mystère. Tapant « Mahorais de Brive » sur Google, je découvris l’existence d’un club de football nommé APCS Mahorais de Brive (Association pour le Progrès Culturel et Sportif Mahorais de Brive dont le but est de « développer la culture mahoraise au sein du département de la Corrèze, faire connaître les tradition et faire participer les jeunes mahorais aux manifestations sportives et culturelles, notamment dans le football et lutter contre l’isolement social »).

Certains parleront de communautarisme. Ça se discute. La tendance des minorités à se regrouper, à tenter de faire survivre leurs racines dans un milieu différent me paraît naturelle. Mes parents, Bretons, adhéraient à des associations bretonnes de Paris. Tout dépend d’où on place le curseur. S’il s’agit de refuser son environnement au profit d’un idéal originel largement fantasmé et de s’y enfermer, le risque communautariste est évident. Si ce n’est qu’une manière de se raccrocher à ses origines sans refuser pour autant l’assimilation, pourquoi pas ?

L’éparpillement d’une « communauté » dans la masse rurale est plus propice à l’assimilation que sa concentration dans des ghettos où le rejet de la culture majoritaire est le seul ciment de la « diversité ».

Laurent Joffrin et les droits de la racaille

M. Joffrin veut relancer la gauche. Il s’agit d’un homme remarquable, au sens où les gens de gauche peuvent l’être, c’est à dire que plus que le gauchiste de base, il a cette attitude méprisante vis-à-vis des pauvres benêts qui ne partageraient pas ses « vérités », ce petit sourire dédaigneux face à toute contradiction qui ne saurait émaner que de microcéphales. Il remplace avantageusement mes habituelles têtes de turc, Noël Mamère et Edwy Plenel qu’allez savoir pourquoi on voit moins ces derniers temps.

Je l’observai récemment lors d’un de ses nombreux passages sur les media. Bien sûr, il était pour une sévérité exemplaire envers les criminels. On sentait le gars à qui on ne la raconte pas : une main de velours dans un gant de latex. Seulement, lorsque d’autres parlaient d’apporter un soutien réel à la police, il insista pour que l’on commence par infliger des sanctions exemplaires aux policiers qui manqueraient ou seraient soupçonnés de manquer à la déontologie, ce qui laissait sous-entendre que l’origine des « incivilités » devait être trouvée dans ce laxisme de la justice vis-à-vis de la police. Laquelle est, comme l’on sait, responsable du sentiment d’insécurité qui jette son ombre fantasmagorique sur des esprits attardés.

Ce M. Joffrin appartient à l’école de « pensée » du « c’est-plus-compliqué-que-ça ». Supposons qu’un soleil ardent brille sur un fond de pur azur. Esprit simpliste, vous vous direz « il fait beau aujourd’hui ! ». Le « c’est-plus-compliqué-que-ciste», sourire narquois aux lèvres , raillera votre innocence, arguant que le ciel se couvre à Vladivostok et qu’on est en plein hiver au sud de l’hémisphère austral, ce qui rend votre affirmation erronée. S’il est d’humeur conciliante, il ira peut-être jusqu’à vous concéder que votre affirmation est trop localement exacte pour qu’on puisse lui reconnaître le statut de vérité. En fin de compte, le « c’est-plus-compliqué-que-cisme» mène à tout relativiser et au laisser faire. Vu que la police n’est pas parfaite, on ne peut pas vraiment la soutenir. Ce qui revient à laisser la racaille libre de pourrir la vie de son entourage et à laisser les policiers dans l’incapacité d’établir un semblant d’ordre en dehors des endroits où il règne déjà et où ils peuvent encore sévir sans problème.

Le problème c’est que MM. Joffrin et consorts ont permis au fil des années à la peur de changer de camp. On ne respecte que ce qu’on craint et la crainte ne naît que si la sanction est suffisamment dissuasive. Le reste est du bavardage.

Pour illustrer mon propos, je vous propose une anecdote que me conta Mme X (j’ai changé son nom), surveillante dans un établissement où j’exerçais. Lors de vacances dans son pays d’origine (pays que je ne nommerai pas mais qui, situé de l’autre côté de la Méditerranée, a connu, plus d’un siècle durant, les affres de la colonisation française). Or donc, Mme X se trouvait avec quelques uns de ses parents sur une plage familiale de la capitale. Arrive alors, venu de France, un jeune homme visiblement originaire du pays qui, à l’aide d’un ghetto blaster s’emploie à mettre fin au calme régnant. On lui signifie qu’il dérange. Il fait la sourde oreille. On appelle la police. Elle arrive. Un policier explique au jeune incivil que son bruit dérange la tranquillité des familles présentes. Peu semble en chaloir au trublion. Avec calme, le policier se saisit de la source du bruit et la jette dans la mer. Interloqué par cette action si peu concevable en France, le jeune se montre menaçant et déclare bien fort sa volonté de porter plainte contre le policier. Peu impressionné, ce dernier, sourire au lèvres, lui répond qu’il ne voit là aucun problème et qu’avec ses collègues il se fera un plaisir d’escorter le plaignant jusqu’au commissariat où il pourra expliquer tranquillement les raisons de son mécontentement. Que croyez-vous qu’il se arriva ? Le jeune, réalisant probablement à temps qu’autre pays, autres mœurs, cessa plaintes et menaces avant de quitter la plage.

Vous me direz que ces méthodes sont en contradiction avec les droits imprescriptibles de la racaille à emmerder le monde qui sont la règle chez nous. Certes, et ce n’est pas l’intransigeant M. Joffrin qui vous contredira. Mais vu qu’il est difficile de faire coexister notre règle et la tranquillité publique, vient un moment où il faut faire des choix.

La pleuro-pneumopathie

Ce serait un joli nom pour deux républiques unies suite à la dislocation du bloc soviétique mais il s’agit plutôt d’une affection respiratoire qui s’est attaquée de manière plutôt marquée à ma plèvre et mes poumons. Le 2 juillet, mon réveil fut un peu pénible. Descendre l’escalier me demanda beaucoup d’efforts, vu que de violentes courbatures rendaient ma progression délicate. Grâce à ma fidèle rampe j’y parvins cependant. Mes dents avaient une légère tendance à claquer, mais je n’y prêtai pas plus attention que ça. Quand le téléphone sonna et que l’agent immobilier m’annonça que ma maison corrézienne était vendue, je me mis à penser à autre chose.

Subsistait cependant un léger malaise. Mon front me paraissait un peu chaud au toucher. Une prise de température dissipa tout doute : 39 ° ! Je contactai mon médecin qui me prescrivit un scanner thoracique et un test Covid ce qui fut fait deux jours plus tard. Pas de Covid en vue mais des poumons en bien piètre état. Mon médecin me prescrivit des antibiotiques et du paracétamol et me conseillant de la recontacter le lundi si les choses ne s’arrangeaient pas. La fièvre s’entêtait. Il lui arrivait d’atteindre les 40 °. Le samedi, ma respiration se fit plus rapide, j’appelai le 15. Un médecin m’interrogea et comme je lui dis que mon rythme respiratoire s’était calmé, il me conseilla de rester à me reposer chez moi et à ne recontacter le 15 qu’en cas de sensation d’étouffement. Je suppose qu’ils ne prennent en charge que les moribonds, ce qui réduit leur temps d’hospitalisation…

Je passai le dimanche à dormir. Après, j’ai un peu perdu le fil des événements. Ma fille est arrivée de Paris par le train mardi soir. Ce jour-même me sentant un peu fatigué, je m’étais étendu un peu avant le RV avec mon médecin et ne m’étais réveillé que 2 heures et demie plus tard, manquant le rendez-vous. La praticienne ne m’en tint pas rigueur et jugea préférable de passer à mon domicile le lendemain matin.

Ma fille la reçut, une ambulance fut commandée et c’est en pyjama, alité, que j’atteignis les urgences de l’hôpital de Vire où je passai des heures pénibles sur un brancard avant d’être emmené au service idoine. Suite à des antibiotiques en perfusion et malgré des premières nuits agitées par les multiples contrôles de surveillance, ma situation s’améliora : la fièvre chuta je pus me lever et aller fumer une ou deux des cigarettes que ma fille avait judicieusement placées dans mes bagages pendant que mon médecin regardait ailleurs. Bref, la vie revînt bien vite. Même la nourriture à laquelle je n’avais quasiment pas touché les premiers jours finit par me plaire (enfin, presque).

J’espérais sortir le lundi 13 mais le résultat des radios pulmonaires n’ayant qu’à moitié convaincu le pneumologue, une fibroscopie fut programmée pour le jeudi 16. Cet examen ayant conjuré les éventuelles craintes des médecins, je sortis le jour même et retrouvai une maison laissée en parfait état par ma fille qui était retournée aux miasmes parisiens.

Mémoires d’un fugueur

Bracelet permettant d'identifier avec exactitude l'éventuel fugueur  et de le ramener au bercail.

Je dois le confesser, en ce matin du 15ième jour de juillet 2020, je suis devenu fugueur. Il doit s’agir d’une vocation tardive. J’ai entendu parler d’enfants et surtout d’adolescents qui partageaient avec M. J-S Bach un goût certain pour cette innocent passe-temps. Il me semblait qu’avec l’âge afin de se changer un peules idées, on passait à d’autres choses comme l’abandon de domicile conjugal, le désir de changer d’atmosphère ou le simple départ sans laisser d’adresse. Il faut croire que je me trompais.

Plantons le décor : il se trouve que depuis huit jours, suite à une pneumopathie qui n’a rien à voir avec la Covid qui, bien que sur le déclin, connut ses mois de gloire, je me trouve être l’heureux pensionnaire du service de pneumologie de l’Hôpital de Vire. En tant que tel, je bénéficie d’une chambre spacieuse, de repas copieux, de prises de sang, de température, de tension, c’est sans barguigner qu’on me fournit force médicaments, qu’on m’injecte de merveilleux antibiotiques en intraveineuses et qu’on me fait inhaler des aérosols. Si on ajoute à cela que ces multiples soins me sont dispensés par de jeunes et souvent jolies soignantes dont je suis parvenu à me concilier les bonnes grâces on approche du Paradis. Seulement, l’approche du Paradis tient souvent de l’asymptote : on pense y être presque mais on ne l’atteint jamais.

Car même en ce lieu idyllique existent des manques : j’en veux pour preuve l’absence d’une boutique permettant à tout(e) malade masculin (e) soucieux (se) de rester glabre de se procurer des rasoirs. Bien qu’elle fût accourue à ma rescousse avant même l’hospitalisation, j’avais négligé de demander à ma fille de m’en procurer. J’étais bien parvenu à obtenir des femmes de service qu’elles me prêtent un rasoir électrique appartenant à l’hôpital. Malheureusement, ce dernier coupait comme un genou. L’heure de l’action était venue.

Il m’avait semblé entendre dire que sortir de l’enceinte hospitalière était interdit. Du moins aux patients, personnels et visiteurs y étant tout de même autorisés. Mais nécessité faisant loi, les règlements tatillons n’étaient pas de mise. Je me dirigeai donc vers la sortie, laquelle n’était pas plus contrôlée que ne le sont nos enrichisseurs papiérophobes. Je me rendis donc d’un pas allègre au centre ville, y fit l’emplette de rasoirs et revins d’un pas non moins allègre retrouver mes provisoires pénates.

Au passage, en remontant la pente raide qui reliait le rond-point du centre à l’hôpital, je pus constater que je le faisais sans m’essouffler ce qui était encourageant. Quelque temps après, la jeune médecin dont j’apprécie la clarté et la précision vint me visiter. J’avais beaucoup de questions à lui poser concernant la suite des événements. Pour lui faire part des progrès constatés, je fis allusion à ma récente sortie. Que n’avais-je pas dit là ! Mais c’était INTERDIT ! Je ne me rendais pas compte des RISQUES pris ! Il s’agissait d’une FUGUE ! On aurait pu me faire RECHERCHER ! A quoi je répliquai qu’il eût été facile de me trouver vu que je ne me cachais nullement et qu’il était probable que je serais rentré avant que les recherches n’aient commencé. Visiblement, mon absence de remords et d’adhésion au bien-fondé de ce genre de réglementations décevait. Je n’y vois qu’une manière pour les institutions de se mettre à l’abri en cas d’éventuelles poursuites par des familles en désir d’indemnisation pour conduite négligente. Si la sortie est interdite, c’est à l’Institution de contrôler son impossibilité ou de limiter sa possibilité.

Cela dit, quelle suite d’événements plus ou moins fortuits m’amena à bénéficier des soins jaloux de ce cher hôpital ? Je vous le conterai bientôt.