Les guêpes et le facturophobe

Il ne s’agit pas ici de fable mais de réalité.  Ce vendredi, tandis que je faisais mon tour de potager matinal, abîmé dans la contemplation de quelque fleur de patate, un son vint m’arracher à ma rêverie : celui d’un bourdonnement. Quoi de plus commun qu’un bourdonnement quand abeilles, guêpes, frelons ou sphinx colibris emplissent l’air du bruit de leur vol ? Seulement, celui-ci était continu. Qu’il soit de passage ou qu’il butine l’insecte s’éloigne ou s’interrompt de temps à autre. Ce son est donc éphémère ou saccadé. Tel n’était pas le cas. Mon regard se tourna vers sa source et je vis sortir et rentrer du sol un flot plus ou moins continu de ces charmants insectes dont la piqure est susceptible de m’envoyer ad patres. Il fallait agir. Je me rendis d’abord chez le voisin Raymond, homme d’expérience et de service. Il n’eut aucune solution à me proposer mais me conseilla d’appeler la mairie du bourg voisin pour savoir si, moyennant sonnantes comme trébuchantes espèces, les pompiers seraient susceptibles de m’en débarrasser.  J’appelai et m’entendis dire que le temps du pompier guêpicide était révolu. Cependant me fut donné le nom d’entreprises qui se chargeaient de ces besognes. J’en contactai une et, sans tarder, un technicien me rappela : il pouvait, pour une somme de 120 à 130 Euros résoudre le problème pas plus tard qu’en fin d’après-midi. Veni destructor, le priai-je !

Comme il ne devait venir qu’en fin d’après midi, je descendis au bourg afin de m’y procurer le kit nécessaire à combattre l’œdème qu’une piqure pourrait provoquer. Le pharmacien me répondit qu’un tel produit n’était délivré que sur ordonnance, que de toute manière ils n’en avaient pas et que,  suite à une forte demande,  les laboratoires étaient en rupture de stock. C’est donc le cœur amer et l’esprit ruminant de sombres pensées que je remontai vers mon paradis souillé d’hyménoptères. Y arrivant, je vis un fourgon garé sur mon parking. Avec une bonne heure d’avance, mon sauveur était arrivé. Après quelques mots échangés, je lui montrai la source de mes tourments. C’est alors qu’une forte averse débuta. Je me réfugiai donc à la maison.

Quelques minutes plus tard j’entendis qu’on frappait. Je descendis ouvrir. L’homme m’annonça avoir mené sa mission à bien. Un peu surpris par le peu de temps qu’il lui avait fallu, je le priai de s’assoir afin que nous réglions nos comptes. Sortant de son blouson un carnet de facturation, le visage du guêpicide se fit soucieux. De ce ton las qu’on prend pour annoncer des malheurs aussi profonds qu’incontournables, il m’annonça qu’aux 120 Euros de base viendraient s’en ajouter 24 de TVA. Tandis qu’in petto je m’écriais « Merde ! Ils s’font pas chier, les mecs (les fortes émotions entraînent parfois un relâchement du langage), 144 Euros pour un quart d’heure de boulot, je veux bien qu’il y ait le produit et le déplacement, mais quand même ! », je sus dissimuler mon trouble et de la voix guillerette du bon contribuable toujours anxieux de participer au redressement des finances du pays, je l’assurai de mon ravissement à l’annonce d’une telle nouvelle. Le brave homme ne partagea pas mon enthousiasme. Le stylo à quelques millimètres du carnet maudit, il me dit que, si je voulais bien me passer de facture, je pourrais du coup me voir dispensé de TVA. J’étais donc face à un facturophobe ! Ces malades, du temps où j’étais dans le discount, j’en avais côtoyé beaucoup, qu’ils fussent fournisseurs ou clients. Cette maladie prend sa source dans une allergie aux déclarations de revenus et aux impôts et charges sociales qu’elles entraînent. Elle affecte à des degrés divers professions libérales, commerçants et artisans. Je lui signifiai mon accord de principe, mais lui avouai que, ne disposant pas d’espèces, je ne pouvais payer qu’en chèque. Cela eût découragé un être moins atteint mais, facturophobe endurci, cela ne l’arrêta pas. Je lui signai donc un chèque (sans ordre) et après qu’il m’eut remis sa carte, il partit vers de nouvelles juteuses exterminations…