Vous êtes sérieux ?

« On n'est pas sérieux, quand on a dix-sept ans … »

C’est sûr, Arthur ! Et pourquoi le serait-on ? Y a-t-il un âge ou ce serait utile, voire nécessaire ? Et d’abord, qu’est-ce au juste que d’être sérieux ? Si j’en crois le Petit Robert, pour ce qui concerne les personnes, est sérieux celui  (ou celle)« qui prend en considération ce qui mérite de l’être et agit en conséquence, avec le sentiment de l’importance de ce qu’il fait ».  Un autre sens fait du sérieux quelqu’un « qui ne rit pas, ne manifeste aucune gaieté ». Un bien triste luron, si tant est qu’un luron puisse être triste.

Quand je lis de telles descriptions, je me demande s’il est bien sérieux d’être sérieux. Je veux bien qu’on prenne en considération ce qui mérite de l’être. Prendre en considération ce qui ne mériterait pas de l’être ne serait-ce pas faire preuve d’une faute de jugement ? Maintenant, au nom de quoi décide-t-on  qu’une chose mérite considération ? Je suppose que le président de la Fédération Française de Bilboquet (si une telle fédération existe) prend son rôle avec le même sérieux que son collègue du football prend le sien.  Curieusement, ces deux activités me paraissent aussi futiles l’une que l’autre. Je ne saurais donc leur accorder ma précieuse considération. L’homme sérieux ne le serait donc qu’en fonction de goûts personnels discutables.

Prenons une cause universellement reconnue comme méritant d’être prise en considération telle que la protection du  bouzillon à crête mordorée dont le chant mélodieux égaie nos campagnes. Sachant la bestiole sensible au froid, je peux être amené à lui tricoter des cache-nez afin qu’il souffre moins de l’hiver. Étant un homme sérieux, je les confectionne « avec le sentiment de l’importance de ce [que je] fais » N’empêche, aux yeux de personnes futiles, il se peut que mon action en faveur du cache-nez des bouzillons  frise le ridicule.

J’ai vu hier un reportage sur une troupe de sourds-muets qui avait monté une version du Carmen de Bizet en…  …langue des signes ! Cela nous fut présenté avec sérieux.

Il ressort de cela que rien ne saurait objectivement justifier que l’on soit sérieux. Faut-il pour autant tout prendre à la rigolade et faire n’importe quoi n’importe comment ? Ma défunte mère, à qui il arrivait de dire des choses sensées bien qu’elle ait pris bien trop de choses au sérieux, avait fait sienne cette maxime de son père : « Tout ce qui mérite d’être fait mérite d’être bien fait ».  Ça me paraît raisonnable. Faire ce que l’on entreprend avec soin et conscience est souhaitable et suffisant. Considérer que c’est important me semble abusif puisque le primordial de l’un est le futile de l’autre. Perdre conscience de cette relativité peut mener au fanatisme lequel est toujours affaire de gens SÉRIEUX.

Alors que pas plus tard qu’hier je viens de passer avec succès la barre des 3,705882352941176 fois 17 ans (notez mon sens aigu de l’exactitude), j’en viens à la conclusion que je ne serai jamais sérieux et que je suis encore moins prêt à me prendre au sérieux.

Les C.R.S. à Saint-Marcelin

Malgré un titre trompeur, le contenu de cette chronique risque de choquer certains. Nous les prions donc de n'en lire que le chapeau qui indique clairement de quoi l'on va traiter.

 
Les épreuves du Championnat Régional de Sodomie en Salle auront lieu les 23 et 24 juin à Saint-Marcelin

Un peu d’histoire…

Ce n’est pas par hasard si notre commune a été choisie pour organiser cette sympathique manifestation.

En effet, si ce qui n’était il n’y a pas si longtemps encore qu’un divertissement familial s’est progressivement hissé au rang d’une discipline sportive à part entière (rappelons que la WAIS (1) a fêté l’an dernier son 3 millionième adhérent) c’est en grande partie dû au célèbre bal des pompiers de Saint-Marcelin de 1973 à la fin duquel on vit pour la première fois des couples s’affronter dans une lutte loyale mais sans merci.

Bien sûr, les choses ont beaucoup évolué depuis. C’est en Angleterre que l’on vit dès 1986 se développer parallèlement à la traditionnelle fédération hétéro une fédération homo qui réunit rapidement de nombreux adhérents dans tous les pays. En 1994 l’Italie prit l’heureuse initiative d’ouvrir les compétitions aux bisexuels en organisant des compétitions en triplette. Depuis 2002 se sont développées, à côté de ce qu’on appelle désormais les figures libres, les épreuves de figures imposées où les russes, à l’origine de cette innovation, continuent d’exceller bien que talonnés par les chinois.

Si la France maintient sa domination dans les catégories « A sec » et « Monté lourd », sa suprématie est souvent remise en cause par certaines nations émergentes qui n’hésitent pas à venir la défier dans ce qu’on a souvent décrit comme son pré carré. Les Championnats du Monde, organisés en 2009 dans le cadre prestigieux de l’opéra de Sydney nous diront si nos nationaux sont encore en mesure de brandir bien haut la flamme de la Sodomie Française.

Des problèmes d’organisation rapidement résolus

Le choix de la salle où aura lieu le tournoi a quelque temps posé problème. Le cahier des charges est précis : il faut qu’autour du ring sur lequel se déroulent les épreuves puissent être installé une estrade pour le jury ainsi que des gradins pour accueillir le nombreux public. Or deux salles étaient en mesure de répondre à ces exigences : celle du gymnase de l’Association Sportive de Saint-Marcelin mais aussi la salle du Patronage Saint-Marcelin. Le père Gilbert, délégué diocésain à l’action sportive et culturelle fut tout naturellement le héraut des Pro-PSM tandis que Jean-Paul Mali, conseiller d’opposition, prit le parti de l’ASSM. Ce dernier se refusait à voir « Les calotins, éternels alliés de la réaction, confisquer à leur seul profit, une manifestation populaire. Qui, sinon le peuple était à l’origine de cette discipline ? Sans les combats des forces de progrès aurait-on vu le droit à la sodomie reconnu ? » . L’abbé Gilbert eut beau jeu de lui rétorquer que l’église avait une tradition multiséculaire en ce domaine. D’autre part, l’ASSM ayant organisé l’année précédente les « Cunilinguades du Baugeois », ce n’était que pure justice que les CRS aillent au Patronage. De plus, et ce fut probablement l’argument qui emporta la décision, une fois la scène du PSM démontée, sa salle était en mesure d’accueillir 125 spectateurs de plus que celle de l’ASSM.

Nos champions s’entraînent…

Depuis bien longtemps, la section Saint-Marcelinoise de Sodomie en Salle s’est émancipée de la tutelle qu’exerçait à son origine le corps des sapeurs pompiers volontaires sans pour autant s’affilier à l’ASSM. Les Sodomites Indépendants, comme ils aiment à s’appeler, comptent actuellement 64 licenciés. La section n’aura donc aucun mal à aligner une équipe de choix dans chacune des catégories. Jean Rougier-Marcelin et Ginette Dubourg sont engagés chez les hétéros. Les échos qui nous parviennent de la mairie nous laissent penser que l’entraînement intensif qu’ils poursuivent quotidiennement pourrait de la part de ces concurrents naturellement doués valoir à Saint-Marcelin sinon l’or du moins un podium. Nous sommes plus inquiet pour la catégorie homo où les deux équipes en lice sont composées l’une de dissidents de L’ACPD (Association de Coiffeurs pour Dame) l’autre d’anciens membres de l’ACPA (Amicale des Commissaires Priseurs et Antiquaires) de Corbinville-la-Houleuse. Les Corbinvillois, toujours en pointe dans cette catégorie promettent de ne pas faire de cadeaux à leurs anciens licenciés. Dans la catégorie bi, bien qu’une participation soit assurée, les noms des participants ne sont pas encore tenus pour certains. M. et Mme Lemaître, nos sympathiques bouchers ainsi que leur commis Gérard sont souvent cités, mais il se pourrait qu’une candidature surprise se fasse jour.


Vers un retour aux sources

Jean Rougier-Marcelin voudrait que cette manifestation constitue un retour aux sources et cela non seulement dans l’espace. Selon l’édile, la sodomie en salle aurait perdu beaucoup de sa spontanéité et de sa fraîcheur au fil des ans. Il attribue l’origine du côté compassé de certaines prestations à une trop stricte observance des règlements fédéraux. Craignant la faute, les athlètes se surveilleraient et perdraient tout naturel. « Ce qui est normal pour des figures imposée comme « le mandrin transylvanien » ou la « taupe fébrile » ne saurait s’appliquer aux figures libres qui pour moi constituent l’avenir de la sodomie en pays Baugeois, en France comme dans le reste du monde. En ces temps où au plan national on vise à réduire les oppositions (bien souvent artificielles) entre droite et gauche, j’aimerais que les championnats baugeois, suivant l’exemple venu d’en haut, marquent, dans une dynamique comparable, le point de départ vers une sodomie moderne mais qui demeure fidèle à ses racines. Plus que d’une rigidité artificielle, elle a, pour prospérer, besoin de se montrer fermement engagée dans les voies qui ont toujours été les siennes et que certains ont voulu faire passer pour étroites alors qu’elles sont prometteuses, généreuses et largement ouvertes pour ceux qui les pratiquent avec passion ! » C’est sur ce vibrant éloge des figures libres que JRM termina son allocution au congrès national de la WAIS dans un tonnerre d’applaudissements.

« Un véritable discours de président », murmurait-on dans les coulisses de la Maison de la Sodomie ou JMR est souvent cité comme le probable remplaçant de M. Lorenzo dont le mandat prend fin en avril 2008….



1 World Association for Indoors Sodomy

Une journée particulière

Hier, les millions milliers centaines quelques lecteurs qui attendent avec  impatience d’aller puiser leur dose quasi-quotidienne de sagesse profonde dans ce gentil petit blog ont vu leur attente déçue.  N’aurais-je rien eu à dire ? Soyons sérieux : mes fidèles lecteurs savent qu’un tel obstacle n’est pas de ceux qui m’arrêtent. En fait, je fus  occupé, très occupé et cela du matin au soir.

Il s’agissait d’installer un nouvel évier dans la cuisine, tâche certes exaltante mais dans la réalisation de laquelle on ne se lance pas sans d’excellentes raisons.  L’ancien présentait un défaut d’étanchéité dû à un mauvais découpage du trou du mitigeur qui eut pour conséquence la rouille du système de fixation  dudit robinet amenant ce dernier à pendouiller lamentablement au dessus des bacs ce qui rendait  son utilisation malcommode. J’avais un temps fait contre mauvaise fortune bon cœur me résignant à ce petit désagrément tant était grande ma réticence à me lancer dans une tâche aussi nécessaire que rebutante. Car changer un évier n’est pas une mince affaire…

Je finis tout de même par chercher sans trop de conviction un évier sur Le bon coin. Ma quête se borna des jours durant à sélectionner des objets présentés comme convenables  sans aller jusqu’à en contacter les heureux propriétaires. Et puis avant-hier apparut à mes yeux éblouis CELUI que je cherchais : tout neuf mais aussi et surtout aux exactes dimensions de l’ancien ce qui aurait l’insigne avantage de me dispenser de remanier le plan de travail. Et tout cela pour un prix dérisoire. Saisissant mon plus beau téléphone,  je contactai le vendeur et l’après-midi même je prise levolant de la Laguna que le garagiste où mon break était en révision avait eu l’insigne obligeance de mettre à ma disposition.

La Suisse Normande traversée, j’arrivai chez le brave homme qui me présenta le compagnon de mes futures vaisselles. Il était grand, il était beau et ne sentait rien.  Ce beau bébé de 55 kilos fut chargé dans la Laguna et je l’emmenai vers son nouveau foyer. Ce n’est qu’une fois arrivé que je m’aperçus que les pneus de ce témoin  glorieux de l’histoire automobile étaient d’un lisse remarquable qui eût pu m’occasionner de menues  déconvenues la maréchaussée eût-elle eu l’idée de me contrôler. On frôle quotidiennement des abîmes !

Hier donc, je me mis à l’ouvrage. D’abord il fallut vider le meuble sur lequel il allait trôner. Le nombre de bombes insecticides que j’y trouvai m’impressionna d’autant plus que je n’en utilise pratiquement jamais. Celui des flacons entamés de produits d’entretien ne fut pas sans m’étonner non plus. Cette tâche terminée, je m’attaquai à la démolition à coups de massette de l’évier. Ce fut l’affaire de quelques minutes. En revanche quand j’en vins à tenter de dégager le meuble je réalisai à quel point celui qui avait installé cette cuisine semblait s’être préparé à un séisme d’ampleur exceptionnelle. Je l’aurais bien maudit sauf que ce personnage se trouvait être moi-même.  Je parvins tant bien que mal à bout des multiples fixations qui assuraient la stabilité du meuble et pus, aidé de ma compagne, poser le nouvel évier  sur le meuble, y fixer un mitigeur tout neuf remettre le tout en place et raccorder l’eau et l’évacuation.  

 Et c’est là que commencèrent les vrais ennuis. Car si, comme disait Napoléon, « En amour, la seule victoire est la fuite », en plomberie la fuite a de forts  relents de défaite. Bricoler sous un évier entraîne un inconfort certain. Quand de plus l’évacuation ne cesse de vous arroser de ses fuites, ça devient carrément désagréable. On visse, dévisse, revisse le syphon, on change de siphon. Miracle ! Plus une goutte ! Histoire de s’assurer du parfait fonctionnement, on remplit un bac puis le vide et là, un nouveau Niagara vous inonde. La machine à pousser des jurons passe la surmultipliée.On démonte tout, remonte, change les joints, visse à fond tous les éléments du siphon : rien n’y fait. Jusqu’à ce qu’on s’aperçoive enfin que ce n’est pas de ce dernier que viennent les fuites mais de plus haut. On resserre consciencieusement tous les éléments et là, alors qu’on n’y croyait plus, tout devient parfait.  Fourbu, trempé, courbaturé mais heureux on se relève enfin.  Ne reste plus qu’à ranger  les divers outils qui ont contribué à l’œuvre. La journée a ainsi passé, l’heure d’un copieux apéro approche. 

Et voilà pourquoi l’ermite des collines fut muet. Fascinant, non ?

Sans Noël la vie serait trop dure !

Rien n’annonçait que cette journée devait être celle d’un grand choc. La météo l’avait promise ensoleillée, M. Moscovici voyait l’avenir et jusqu’au présent en rose, le méchant M. Valls avait été remis à sa place par ceux qui voient dans les Rroms de Bulgarie et de Roumanie des champions de l’intégration propres à enrichir la France, bref, tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes possibles. Jusqu’à ce que, mouche dans le lait, tonnerre dans un ciel d’azur, j’entendisse la terrible nouvelle : M. Noël Mamère quittait EELV !  Je ne vous referai pas le coup de la Mère de Sévigné, mais n’empêche que de pareilles nouvelles sont étonnantes, surprenantes, merveilleuses,  inouïes, singulières, extraordinaires, incroyables, imprévues et pour tout dire bouleversifiantes.

Car pour moi, Noël Mamère est une synthèse. Doté d’un physique de garçon charcutier, d’un esprit d’une rare finesse et d’une lucidité politique dont la plus rouée des amibes ne saurait s’approcher en rêve, il est devenu au fil des années mon repère, mon guide, ma boussole. N’étant pas, comme certaine blogueuse, omni-spécialiste, je n’ai pas d’opinion sur tout. Et c’est là qu’intervient le bon Noël, toujours prêt à débagouler dans le premier micro qu’on n’omet jamais de lui tendre. Je l’écoute et, tout de suite, je sais quoi penser : il suffit de prendre l’exact contrepied de ce qu’il dit pour s’assurer d être dans, sinon le vrai, du moins le raisonnable. En cela, il m’a souvent été utile.

Son second rôle, et ce n’est pas négligeable, est que par l’outrance gauchiste de ses prises de positions, il éteint chez toute personne sensée la moindre velléité de voter EELV. On peut néanmoins se consoler en songeant que ce parti regorge de membres éminents capables de remplir cette fonction avec brio et sans effort.

On m’objectera que, Vert ou pas,  Noël pourra continuer de me montrer la voie. Ce n’est pas certain : qu’est-ce qui nous dit que faute de soutien écologiste et vule peu d’enthousiasme que suscite la Gauche en ces temps troublés, il n’en vienne à perdre sa mairie de Bègles et à terme son siège de député ? En ce cas, il retournerait au néant et,  horresco referens  je perdrais mes repères.

Gay-Pride de Saint-Marcelin: Un succès mitigé (Suite et fin)

Ce n'était pas l'hymne national ni les "on est les champions, on est les champions" qui suivent la victoire mais un air plus local dont tremblait l'air vespéral. Faisant contre mauvaise fortune bon cœur, la jeunesse marcelinoise, bien avinée et décidée à continuer la fête, avait entonné son chant de ralliement:"Les Marcelin sont pas si fous, ils s'en vont pas sans boire un coup!" Le seul hic, c'est que de coups à boire, il n'y avait plus. Les buvettes avaient été vidées l'après midi. Le peu de boisson qui restait avait été soit acheté par les vétérans en vue du feu d'artifice (qui comme l'on sait donne soif) soit mis de côté en vue du bal.

Allez expliquer à une saine jeunesse un peu éméchée qu'il n'y a plus rien à boire. Vous me raconterez le résultat en sortant de l'hôpital. Eh bien, ce qui était à craindre se produisit: les plus teigneux, les têtes chaudes, entraînèrent leurs camarades vers le bar du chapiteau et exigèrent qu'on les servit, et vite.

Se saisissant du micro, le maire grimpa sur la scène afin de lancer un appel au calme. Un jeune attardé (il en demeure dans nos campagnes, hélas!), l'esprit pas très clair, interrompit ses propos apaisants d'un "Ta gueule , eh, vieille tafiole!". C'était un peu trop pour un démocrate. On peut être fin politique et avoir la tête près du bonnet. Surtout quand on se montre irrespectueux à la fois de l'âge et des minorités sexuelles.

Sautant de l'estrade, JRM se pèta un talon et courut en boitant sus à l'incorrect. "La vieille tafiole, elle va t'dresser l'poil, p'tit"con!" vociféra-t-il en refilant un coup de boule à la Zidane au jeune impoli. C'est ainsi que commença la bagarre. Le conflit des générations, l'effet de groupe, mettez ça sur le compte de ce que vous voudrez, toujours est-il que deux groupes se formèrent spontanément et se ruèrent à l'assaut l'un de l'autre. Se ralliant au panache platiné de leur maire, les têtes grises prirent d'abord l'avantage, mais grâce aux portables les jeunes rameutèrent de nouveaux combattants, et ça tourna au vinaigre. Difficile de dire, dans le chaos des tables renversées et des chaises et autres projectiles qui fendaient l'air, qui l'emportait.

Mettant à profit un repli stratégique, le maire téléphona à la sous-préfecture afin qu'on envoyât quelques CRS rétablir l'ordre. Ça tombait bien, vu qu'on en avait une compagnie venue surveiller les débordements de la victoire et qui, tout le monde étant resté chez soi, avait la matraque au chômage.

Les bleus arrivèrent donc bien vite. Le spectacle qui s'offrit aux yeux des forces de l'ordre les laissa interdites. Ignorant la nature de la fête, il leur sembla qu'une bande de vieux travelos,  tentait de mettre en pièce un groupe de jeunes. Ils se mirent en devoir de repousser les assaillants puis d'appréhender les plus virulents. Ainsi vit-on partir vers Corbinville, en panier à salade, bon nombre de citoyens éminents de Saint-Marcelin qui en robe de lamé déchirée, qui portant pour tout vêtement un string de cuir. C'est cet improbable groupe, qu'alerté, le sous-préfet vint bien vite faire élargir.

Nous laisserons Jean Rougier-Marcelin tirer les leçons de cette journée de fête quelque peu agitée. Au sortir de la maison d'arrêt, claudiquant sur un talon aiguille, bas filés, mais sa sérénité recouvrée, M. le maire a tenu à offrir à nos lecteurs la primeur de ses déclarations: " Je dirais que la première Gay Pride de Sant-Marcelin a connu un succès, disons, mitigé. Aux dernière nouvelles, la plupart des cinquante-sept blessés ne le sont que légèrement. Seule une dizaine d'entre eux devrait rester hospitalisée pour quelques jours. Nous ferons notre possible pour que de tels incidents ne se reproduisent plus, notamment en veillant à un meilleur approvisionnement des buvettes. Je vous donne donc rendez-vous pour une nouvelle fête, le 9 juillet 2009. Venez nombreux!"

Gageons que ces paroles réconfortantes seront écoutées et leur conseil suivi