Heureux les blogueurs politiques car le royaume des billets leur appartient !

Hier Nicolas se plaignait amèrement de n’avoir rien à raconter à cause d‘une actualité politique atone

Selon moi, le blogueur politique se plaint la bouche pleine. Car quoi de plus aisé que de commenter l’actualité politique ? A quelque niveau que ce soit ? Et ceci que l’on soit de droite ou de gauche. Le moindre fait, la moindre annonce, le plus court voyage en train à cheval ou en voiture sont autant de sujets.  Un exemple : M. Hollande se rend à Romorantin pour y visiter un élevage de lapins angoras. Que je sois de droite ou de gauche je pourrai en faire une tartine.  Soit insister sur l’urgence qu’il y avait  pour un chef d’état  soucieux de l’avenir économique du pays d’aller par sa présence soutenir  une filière modeste certes mais qu’il serait coupable de négliger, soit souligner le côté futile de ce ridicule personnage  qui au lieu de s’occuper des problèmes qui préoccupent vraiment les français  ne trouve rien de mieux à faire que d’aller caresser des léporidés hirsutes.

Si le président ne fait et ne dit rien, j’ai provisoirement  la ressource de me tourner vers l’ancienne équipe et de lui casser du sucre sur le dos ou de regretter le bon vieux temps où tout allait si bien.

Et puis il y a l’actualité internationale. Un bon blogueur politique se doit d’être aussi fin géopoliticien qu’habile analyste des courants macroéconomiques qui parcourent le monde. Il y a toujours une petite guerre, une petite révolution, un léger massacre quelque part.  Un crack boursier à Oulan-Bator, l’effondrement des cours du hérisson séché en Patagonie, le boom de l’industrie des sex toys en Afghanistan, peuvent, comme leurs répercussions sur l’économie française,  être objets d’analyses.

Vraiment, le blogueur politique ne sait où donner du clavier.

Il n’en va pas de même  pour tous. Parodions Victor :

La haute cheminée où quelques flammes veillent
Rougit le plafond sombre, et, le front sur le lit,
Une femme  (ou un homme) à genoux prie, et songe, et pâlit.
C'est le blogueur généraliste. Il est seul etc.

Eh oui, car dans sa chaumine ou son château, le blogueur généraliste est en proie aux affres de la page blanche.  Oh, il pourrait parler politique comme tant d’autres. Il lui arrive de le faire puisque rien d’humain ne lui est étranger mais ce n’est pas là son cœur de métier. Il lui faut trouver sans cesse de nouveaux sujets, aussi généraux que possibles. Il peut également parler de ses centres d’intérêts qui se doivent d’être multiples… N’empêche que trouver chaque jour un nouveau sujet est difficile. Seuls les plus acharnés consciencieux y parviennent. A quel prix ? Pour combien de temps ?

Parfois l’envie de changer lui vient. Il pourrait soliloquer sur une de ses marottes…  Mais ça lasse vite. Ou bien élargir son activité à tous les domaines et écrire de prétentieuses âneries sur tout et rien. Les lecteurs viendraient voir ce que ce couillon a bien pu trouver comme inepties à débagouler sur ce qu’il ignore. Ça fait toujours du trafic… Hélas, le créneau est déjà amplement occupé. Il a même sa reine.

Décidément, sans vraiment l’envier, le blogueur généraliste ne peut que constater à quel point la vie du blogueur politique est plus simple que la sienne.

Piéride : le retour !

J’ai déjà consacré à ce lépidoptère trois articles qui marquèrent les esprits et qui ne sont pas totalement étrangers au fait que mon nom se murmure au sein des jurys Pulitzer et Nobel.

Cette année, je croyais avoir trouvé la solution pour neutraliser l'animal. Le paysan retraité dont j’ai acheté la maison m’avait confié son secret, une certaine fougère que l’on trouve le long de l’ancienne voie de chemin de fer, si on en jonche son carré de choux,  éloigne le virevoltant papillon. Avec ma compagne, nous partîmes donc en quête de la plante magique et nous  ne tardâmes pas à en trouver et à en remplir un grand sac.  Sitôt cueillie, sitôt jonchée.  Je pensais donc le problème résolu. Toutefois, une chose m’inquiétait. Très vite, comme on pouvait s’y attendre, les fougères brunirent et séchèrent. Je me demandai s’il n’était pas nécessaire de les renouveler constamment. Mon gourou, rencontré au marché, sut me rassurer : la protection était permanente. 

La piéride se fit, jusque récemment, rare. A cause probablement des conditions climatiques car la bête, comme bien des monstres, se montre pleutre quand les circonstances compliquent  la mise en œuvre de ses  diaboliques manigances. Mais le temps s’est radouci, est devenu chaud et piérides de réapparaître. On ne voit souvent que ce que l’on souhaite voir.  Il me semblait que la jonchée jouait son rôle. Le papillon blanc-crème à taches noires  semblait ne survoler mes choux qu’avec circonspection. S’il arrivait qu’un téméraire se posât, il semblait bien vite se raviser et repartait  d’une aile vigoureuse vers d’autres horizons.

Innocent que j’étais !  Hier, alors que j’inspectais mon carré de chou, mes yeux furent attirés par ce qu’il me fallut bien reconnaître pour des chenilles de piérides. Une inspection plus approfondie m’amena  à constater que fougères ou pas, les horribles larves étaient là et bien là et se livraient avec enthousiasme à leur passion dévorante. J’en écrabouillai un maximum. Seulement, trop c’est trop. Le temps n’est plus à la répression. L’heure de la solution est venue. Dès cet après-midi j’irai au magasin de la coopérative agricole acheter un produit à base de Bacillus thuringiensis, le bacille de Thuringe censé, tout en restant écologique, détruire la bête. Si ça ne suffit pas, j’envisage le recours à des armes chimiques encore plus redoutables. Voilà où nous en sommes.

A part ça, n’en déplaise à Anne et Maria, sous la serre, les tomates cœur de bœuf, roma et cerise commencent à murir, les poivrons abondent et les courgettes continuent de rendre. Les pommes de terre, atteintes de mildiou devront être arrachées, petits pois et fèves abondent, les premiers haricots verts sont bons à ramasser, les poireaux  grossissent… Malgré une saison pourrie et les parasites divers, le potager continue d’être une source de joies.

S'enrichir ou s'émietter ?

J’aime manger un couscous, un kebab, un poulet tandouri massala, un tiep bou diem ou un canard laqué. En matière de littérature, mes goûts sont éclectiques, allant de l’Amérique du Sud au Liban en traversant l’Europe. N’aimant pas la musique que j’entends plus que je ne l’écoute, je ne parlerai pas de mes goûts en ce domaine. En architecture, hors de l’Europe, c’est l’Islam qui à mes yeux a produit les plus de chefs-d’œuvre. Pour ce qui est du cinéma, et bien que j’aie beaucoup de mal à me concentrer sur un film, les anglais et les italiens ont ma préférence. J’ai chez moi quelques sculptures africaines.

Je ne vais pas dresser un inventaire exhaustif de ce qui, venu d’ailleurs me plaît. Je voudrais simplement signaler que le simple fait qu’une œuvre d’art ou un plat quelconque viennent de l’étranger ne me fait pas les rejeter.  

Quant aux personnes, je ne vous ferais pas le coup de l’amie malienne  ou du copain arabe. En avoir n’est pas obligatoire et ne prouve rien.  De nature solitaire, ayant souvent bougé, je n’ai que très peu d’amis.  Je dirai simplement que lors de l’année et demie que j’ai passée aux Sénégal, je ne fréquentais pratiquement  que des Sénégalais non pas par antiracisme mais parce que le hasard des rencontres avait fait que j’en connaissais de très sympathiques.

Que des gens venus d’ailleurs enrichissent notre culture et varient nos assiettes, je suis pour.

Seulement, tout est une question de nombre et d’assimilabilité.  Les deux éléments sont à prendre en compte.  Le nombre n’est rien quand ceux qui viennent sont facilement assimilables et que la situation économique permet de les absorber : des millions d’Italiens, d’Espagnols, de Portugais, de Polonais se sont totalement dissous dans notre population parce qu’ils venaient de pays comparables, pratiquaient la même religion (ou n’en pratiquaient aucune)et qu’il y avait du travail. Dire qu’on les attendait sur le quai de leur gare d’arrivée avec fleurs et fanfares serait exagéré. Ils commencèrent par être vus par certains comme de sales ritals, pingouins, portos ou polacks. Mais ça n’a pas duré.

En revanche, quand la civilisation, le degré de développement  et  la religion qu’ils PRATIQUENT sont  très différentes, et que l’emploi se fait rare,les choses sont plus complexes.  Il n’est pas évident de faire se côtoyer harmonieusement des gens qui bâchent leurs femmes et d’autres dont les filles montrent leur string aux passants. Tout nouvel arrivant a tendance, par peur de l’inconnu, a tenter de rester entre soi. Quand les contacts externes  sont difficiles, on en arrive à créer des ghettos, ce qui,  en soi, n’est pas gênant et peut ajouter une note de couleur et d’attrait à une ville. Tout est une question de nombre et/ou de désir d’assimilation.

Une communauté, faible en nombre, et refusant l’assimilation peut très bien prospérer au sein d’une société. Ce n’est pourtant pas sans danger comme l’a prouvé la persécution des Juifs au fil des siècles et jusque récemment. Une communauté nombreuse, facilement assimilable, s’y fond sans problèmes. Des communautés  ajoutant au nombre le refus de s’assimiler  mènent à une société multiculturelle et  communautariste. Et ça me parait dangereux dans la mesure où si les cultures des communautés sont très différentes, soit elles vivent refermées sur elles-mêmes en s’ignorant mutuellement, ce qui nuit à l’unité nationale,  soit, en gagnant de l’importance, l’une d’elle tend à vouloir imposer ses mœurs aux autres ce qui se termine rarement bien. Le danger est d’autant plus grand que la communauté en question est unie par l’observation de règles de vie strictes.

Une immigration de populations de cultures très différentes de la nôtre et  dont le nombre serait supérieur aux capacités d’assimilation de notre pays ne peut mener qu’au communautarisme.

La société multiculturelle,  on tend à nous la vendre comme un progrès ou comme inévitable. Angela Merkel comme  David Cameron se sont prononcés publiquement  sur l’échec de cette politique dans leurs pays respectifs.  Bien entendu, étant de droite, leur parole est aux oreilles des multiculturalistes nulle et non avenue.

Mais plutôt que de me traiter de raciste, d’islamophobe ou de réac nauséabond, toutes choses que je ne suis pas, j’aimerais bien que ceux qui le font m’expliquent comment ils conçoivent une société multiculturelle sans problème. Le peu que je lis d’eux ne m’encourage pas à leur accorder une grande clairvoyance. Car il me semble souvent que, plutôt que d’expliquer en quoi une politique d’assimilation serait moins bonne que le multiculturalisme, ils se contentent d’en vanter les mérites tout en niant l’existence des problèmes qu’il pose déjà.

Raciste ? Vous êtes sûr ?

Elle ne sautera pas à Londres !

JO : une athlète grecque exclue pour des propos racistes

Tel est le titre d’un article paru dans le Parisien du 25 juillet. On s’y précipite, s’attendant à trouver des paroles haineuses visant tel au tel groupe. Vu qu’il n’y a jamais eu de races, on ne saurait imaginer lequel, mais bon. Et voici ce qu’on découvre : 

« avec autant d'Africains en Grèce, au moins les moustiques du Nil occidental mangeront de la nourriture maison ».

Il s’agit d’un tweet envoyé par Voula Papachristou, triple sauteuse de l’équipe olympique grecque. Du coup la voilà exclue des jeux ! Par le comité grec.  Et la pauvre gamine de s’excuser. Elle est toute triste de ne pas pouvoir sauter à Londres ! (Je prie les rieurs de sortir !). Elle a effacé son message.

Le comité grec aurait voulu, en sévissant lui-même, éviter une sanction du CIO laquelle aurait connu un retentissement fâcheux.

Tout cela est bel est bon, mais quel est le crime ?Je n'y vois qu'une innocente plaisanterie.

Eh bien, selon ce bon journal, «Le Comité international olympique (CIO) a édicté des règles très strictes en matière d'utilisation des réseaux sociaux par les athlètes et les accrédités aux JO, les premiers de l'histoire disputés sous l'ère Facebook et Twitter.

Ils ont notamment l'interdiction de contrevenir aux principes de la charte olympique, par des propos discriminatoires, ce qui est le cas de Papachristou, ou de la propagande politique ou religieuse. »

La jeune athlète aurait donc  tenu des propos discriminatoires lesquels de discriminatoires deviennent immédiatement racistes. Soit.  En quoi, même implicitement, les propos de la désormais triste Voula établissent-ils une quelconque hiérarchie entre des races qui n’importe comment n’ont jamais existé ?  En quoi discriminent-ils ? Je ne vois pas.

Si je dis qu’ « « avec autant d'Anglais en Sud-Manche, au moins le yorkshire de ma copine  aboiera sur des compatriotes » (c'est d'ailleurs ce qu'il fait) est-ce que je me verrai interdit d’aller sauter à Londres ? (Les rieurs, je vous en prie !) Finirai-je dans les geôles de la république ?

Car la candide Voula n’a nulle part dit qu’il y avait trop(ou pas assez ou juste assez) d’Africains en Grèce.  Quand bien même l’aurait-elle dit, elle n’aurait fait qu’exprimer une opinion personnelle. Si elle avait dit qu’« avec si peu d'Africains en Grèce, les moustiques du Nil occidental ne mangeront pas  de la nourriture maison ». L’eût-on incriminée ? Dire qu’il y aurait des Africains en Grèce est-il un délit ? S’il n’y en a pas tant que ça, pourrait-on considérer que dire qu’il y en a tant est une simple erreur statistique ?

Faut-il interdire de faire mention de la présence d’Africains en nombre ou pas où que ce soit ? Même en Afrique ? Le mot Africain, comme celui de race, devrait-il être banni du vocabulaire ?

L’antiracisme (ou la peur d’être soupçonné de racisme) est dangereux : il rend fous ceux qui jusque là n’étaient que cons.

Petit atelier de poésie

« La chair est triste, hélas ! et j’ai lu tous les livres. »

Qui n’est ému jusqu’au trognon en se remémorant le premier  vers de Brise marine de Mallarmé ? Faut vraiment être un sacré poète pour écrire des trucs comme ça, vous dites-vous, envieux. Vous êtes bien trop modeste !  Que nenni, mon ami, que nenni ! Toi aussi tu peux être largement aussi génial que le vieux Stéphane. Ce tableau t’y aidera. En choisissant un mot approprié dans chaque colonne du tableau qui suit, tu réaliseras sans effort un vers incomparablement plus original que son modèle. Pour les autres, tu te démerdes. Je veux bien participer au redressement poétique de la France, mais de là à faire tout le boulot…

Exemples :

Les députés-maires PS sont honteux, hélas !  et ils ont catapulté tous les koalas

Le chef des pompiers est bourré, hélas ! et il a mangé toutes les merguez

Je ramasse les copies dans quelques heures. Le meilleur d’entre vous se verra probablement offrir un pont d’or par un grand éditeur parisien et fera rapidement fortune.

	chair		triste					lu			livres
	boulangère		usé			J’		vu			koalas
	escargot		Bourré			tu	ai	bu			MST
L’	député-maire PS		malade			1l	as	mangé			bouteilles
La	marchand de tapis	est	honteux	hélas	et	elle	a	vendu	tous	les	Merguez
Lev	Voleur	sont	stupide			nous	avons	attrapé	toutes		pommes de terre
Les	gynécologue		parti			vous	avez	acheté			carambars
	chef des pompiers		revenu			ils	ont	mordu			bigorneaux
	piéride		plombé			elles		catapulté			haricots
	campagnol		morne					abattu			arbres